Parió la abuela

jueves, noviembre 16, 2006

Michael Fox y sus predicciones para el año que viene

"Ya se acerca Noche Buena / ya se acerca Navidad / Para todos los lectores / el regalo de Mc Fly".

Con este cantito recibió a Parió la Abuela nuestro héroe de Volver al Futuro y todas aquellas películas adolescentes que lo tuvo como protagonista a Michael Fox, actor devenido en oráculo y mentalista; que, dicho sea de paso, no nos ofreció nada para beber porque percibió que no teníamos sed (y estaba en lo cierto!).

En clara señal de agradecimiento al cariño que le tenemos los argentinos, nos regaló una serie de predicciones sobre lo que ocurrirá el año que viene en nuestro país y el mundo. Si queríamos saber un poco más, ya cobraba tarifa el guacho.

Elecciones Presidenciales: aparecen las manos de Perón, se postulan para Presidente y ganan en primera vuelta cómodamente, resultando como vicepresidente y mano derecha la que Scioli perdió en el accidente de lancha (la encuentran rascándole los huevos a Cafiero).

Julio López: reaparece en febrero. Argumenta haber salido a comprar cigarrillos con la idea de no regresar, pero le arruinan el plan cuando un par de cholulas, para sacarse la duda, le consultan si es Ante Garmaz, Norman Briski o el periodista Julio Ricardo.

Papeleras: finalmente, las dejan instalarse diciendo que hace rato venimos jodiendo y enfermando a medio mundo haciendo el papel de víctimas.

Luis D' Elía: en apoyo a Irán, ingresa a la red terrorista Al Qaeda. Meses más tarde se inmola en las plantaciones de maíz de una comunidad menonita al grito de "judíos asesinos", y todos comen pochoclo gratis durante un año.

Cromagnon: harta de tantas amenazas, la jueza de la causa determina que la culpa de la tragedia la tienen los padres de las víctimas por haber parido y criado a tarados que prenden bengalas en lugares cerrados; los meten en cana y son condenados a la hoguera. Chabán queda libre y Callejeros es contratado para encender la antorcha de los próximos juegos olímpicos.

Martha Holgado: descubren que el estudio de ADN fue fraudulento y se determina que es la hija legítima de Domingo y, ahora también, Eva Perón. En la CGT le arman un trono y todos los sindicalistas mueren en un tiroteo por ver quiénes son los primeros en llevarle ofrendas de choripanes, facturas y tortas fritas.

Elecciones para Jefe de Gobierno: Telerman, haciéndose el banana primermundista, implementa el sistema de elección mediante voto electrónico pero fracasa rotundamente porque los votantes se cuelgan navegando por internet, chateando y visitando páginas porno. Kirchner decide que Aníbal Fernández ocupe el puesto y nadie se manifiesta en contra.

Riachuelo: lo limpian íntegramente y deciden poner una papelera al lado. Los uruguayos se enteran de esto, cruzan a nuestro país y cortan durante meses el Puente Pueyrredón en represalia por ser tan rompebolas. Como consecuencia, son deportados Natalia Oreiro, Víctor Hugo Morales, el Topo Gigio, Petete y Margarito Tereré que, seguramente, también son de ese país.

Blumberg: como las marchas contra la inseguridad no logran el objetivo propuesto, se va de gira contratado por U2 pero lo despiden cuando se dan cuenta de su error... querían llevar al reaparecido Julio López.

Esto es todo lo que anticipó Michael Fox a Parió la Abuela y, como no teníamos un mango para pagarle por averiguar más, decidimos consultarte a vos que tenés la posta. Qué nos depara el año que viene?

Guille

12:31 p. m. | Permalink |

miércoles, noviembre 01, 2006

Dulce o treta, Caramelito Carrizo desaparece misteriosamente durante Halloween

Como ya es costumbre, Parió la Abuela se involucra en el caso policial más resonante de los últimos diez minutos, la desaparición de una famosa animadora de ciclos infantiles, Caramelito Carrizo.

El único testimonio aportado hasta el momento es el de un stripper que se encontraba en el lugar del hecho, cuya identidad permanece bajo reserva... de todo el personal femenino del escuadrón de investigación. El sujeto declaró lo siguiente: "anoche, yo le estaba haciendo mi número de Banana en PIJAma al ritmo de Guatanerigonsu iubibadí iubibadí (interprétese como Sopa de Caracol) hasta que sonó el timbre y ella fue a ver quién estaba en la puerta. No pude escuchar muy bien, pero entendí que le dijeron algo así como dulce o treta, y mi clienta les respondió que las tetas no las pelaba ni a gancho pero sí el dulce. Ahí nomás, vi cómo una especie de gremlins se llevaron a Caramelito".

En base a descripciones hechas por el testigo, la policía apresó a una serie de sospechosos.

Trapito: jura ser la momia que actuó en la primera parte de la secuela. Dice que le rescindieron el contrato cuando, para preparar su personaje de La Momia Regresa, fue con Tony Kamo que lo sometió a una regresión a su infancia. No le gustan las golosinas pero se comería un Caramelito.

Robolubo: aunque no tenga dos, sino quince dedos de frente, se lo considera un retrasado mental. No creen que sea el culpable pero, con semejante caramelera, es probable que esconda un Caramelito.

El Rengo: íntimo amigo de Michael Jackson y el Padre Grassi. Está sospechado porque en la película Los Sospechosos de Siempre uno de los personajes era rengo y porque se sabe que a sus amigos, después de comerse el pebete o niño envuelto, les agarra antojo de algo dulce y le piden un Caramelito.

Zapallito: al igual que Trapito, es la versión de Noche de Brujas de Anteojito. Lo detuvieron por culo roto y porque quieren que cante dónde está su tío Antifaz, famoso por desvalijar departamentos mediante la modalidad de Hombre Araña.

A últimas horas de la tarde liberaron a los sospechosos porque en la puerta de la casa de la víctima encontraron un papel de un caramelo Sugus. Ahora, la investigación cambia de dirección y se busca intensamente al Negro Sugus. Se teme lo peor: que el sospechoso, con descomunal matraca le haya hecho un lavaje de estómago a la pobre Caramelito Carrizo.

Terminada la crónica de lo acontecido durante esta festividad pedorra, Parió la Abuela te pide que cuentes cuál fue el mejor disfraz que usaste cuando concurriste a una fiesta de disfraces.

Guille

1:24 p. m. | Permalink |

viernes, octubre 13, 2006

Mala suerte, le sube el agua al tanque y le da hidrocefalia

Parió la Abuela vuelve para presentarte el producto de su nueva investigación. Sí, te habla a vos, loquita linda sin suerte que metés la mano en una bolsa llena de porongas y sacás una concha; a vos también, tontito mufa, que te caés de espaldas y te rompés la chota!

Estás cansado de que el sexo opuesto no te diga ni siquiera que te quiere como amigo? O que la mayor virtud para tus viejos es que sos una persona macanuda? Estás harto de tanta mala suerte? Bueno, para evitar estar más perdido que brazo de Scioli en el río, hacé lo siguiente, leé este artículo y conocé todos los secretos para evitar la mufa!

Pelirrojos: borrá de tu agenda a todo conocido que responda naturalmente a esta característica; y ni hablar de eliminarlo de tu lista de contactos de MSN! No hay nada más yeta que tener un amigo colorado. Si por desgracia sos pelirrojo, estás en serios problemas! Tenés tres opciones: a) Seguir como estás y quedarte más solo que Luisa Delfino en cama de dos plazas - b) Teñirte el pelo y rogar que nadie se de cuenta aunque tus pecas formen la frase "soy colorado mirá mi pelado" tipo cartel de Brodway - c) Hacerte de amigos pelirrojos y, por resentidos, mufar al resto de los mortales.

Albinos: no son yeta pero dan miedito con ese pelo hiper blanco y su mirada... con ojos de conejo!

Horóscopo vencido: se produce lo mismo que al ingerir un alimento cuya fecha de validez expiró; te cae mal. Más que nada, porque notás que no se cumplió lo que anunciaban para tu signo. Por este motivo los astrólogos dicen que es mala suerte, para que no te animes a leer sus inventos pasados. Por las dudas, chequeá solamente el horóscopo del chicle Bazooka.

Escaleras: nunca, pero nunca pases por debajo de una escalera; es llamar a la desgracia con altavoz y mails masivos. Cuenta la leyenda que una persona no respetó este 11º Mandamiento, le cayó un tarro de pintura roja en la cabeza, quedó pelirrojo y se hizo mufa! Por eso, no te hagas el osado que no cree en la mala suerte; los demás te mirarán como bicho raro. A partir de ahora, en vez de poner rejas alrededor de tu casa Parió la Abuela te aconseja que la rodees de escaleras.

Tacto de huevo o teta izquierdo/a: no evita la yeta pero es una buena excusa para tocarse un rato.

Cinta roja: si la pulsera amarilla evita y te cura el cáncer; la roja, además de tener efecto anti-sida, es anti-mufa y envidia! Mi vecina, que usa esa cintita, fue violada por un moncho de Ingrid Budge y en el resultado de los análisis no figura Sida ni embarazo. Ella atribuye semejante suerte a su pulserita; la verdad, no la envidia nadie.

Gato negro: da mala suerte si se te cruza uno, pero si estás más necesitado que culo de monaguillo, podría ser considerado una bendición tener un felino negro delante.

Escarabajo VW: no se sabe si realmente da buena suerte ver uno, pero es una excelente excusa para desquitarse y amputarle el brazo de una trompada a otra persona al grito de "poncho!". El otro día le pegué al tachero que me llevaba y casi se pudre todo.

Color amarillo: en el ambiente artístico es considerado el color de la yeta. Ahora, todos los actores tienen cáncer por no usar la pulserita de Nike. Y ni hablar de Japón, que por ser amarillos les tiraron dos bombas atómicas.

Mierda de paloma: recibir un soretazo en la capocha es sinónimo de suerte... de la puta paloma por el ojete que tuvo para pegarte.

Mirtha Legrand: ella dice que su programa trae suerte pero yo desconfiaría teniendo en cuenta que su marido falleció de hepatitis, su nieta quedó embarazada del hijo de Porcheto, su hijo gay murió del susto al verla más estirada que Tupac Amaru, su yerno cayó en cana y su mucama le robó la dentadura postiza para vender "sexo oral con los dientes de Mirtha" por Mercado Libre.

Como verás, si las cosas te van mal, es más fácil echarle la culpa a la mala suerte que hacerte cargo de tus propios fracasos!

Por eso, para seguir buscando chivos expiatorios, Parió la Abuela te pide que colabores en el espacio para comentarios y recomiendes tus tips para evitar la mufa.

Guille
PD: postear con fecha atrasada y de viernes 13 es mufa!

4:25 p. m. | Permalink |

lunes, septiembre 18, 2006

Joven secuestrada, tras ocho años desarrolla un parecido a Macri

Parió la Abuela te presenta en exclusiva la entrevista que le realizó a la joven que estuvo secuestrada durante ocho años. Aprovechá y leéla antes de que salga la película!

Parió la Abuela: Es necesario hacer el reportaje en este placard?
Natascha Kampusch: Sí, imaginate que después de lo que me pasó le tengo fobia a los espacios abiertos.

PA: Hablando de espacios abiertos... sos virgen? (risas, mías solamente).
NK: Qué tarado! Eso no te voy a responder.

PA: Dame un rato más. Volviendo a tu caso, cómo fue el secuestro? Te acordás?
NK: Yo tenía diez años. Estaba yendo a la escuela y se me acercó un tipo, muy parecido al Licenciado Lambetain, diciendo: "pero qué linda nena! Querés venir a mi casa a ver Cablín? En mi tele se ve re bien! Sólo tenés que agarrarme la antena con las dos manos..."

PA: Era la persona que te secuestró?
NK: No, pero todavía me acuerdo y me río (risas, de ella solamente). Pensá que fue la última cara que vi antes de pasar al encierro.

PA: Mmm... justo me diste el pie para preguntarte, por qué te parecés tanto a Mauricio Macri?
NK: No tengo la menor idea. Dicen que, durante un secuestro, se puede desarrollar el Síndrome de Estocolmo. El síntoma más fácil de reconocer es la aparición del bigote y la transformación del rostro; o acaso te creés que la cara de Macri antes de ser secuestrado era esta?

PA: Jamás lo había pensado así. Ahora que lo decís, es probable que tengas razón; Mauricio Macri se hizo conocido luego de ese episodio.
NK: Lo peor es que no se borra con el tiempo!! Estoy como loca!!! (cómo grita esta chiflada de mierda!).

PA: Al menos, podés quedarte tranquila sabiendo que nunca vas a decir: "No soy sólo una cara bonita" (risas mías, de nuevo).
NK: Pero qué pelotudo! Acá se terminó la entrevista!

PA: No te calentés! Prometo no volver a bromear al respecto.
NK: OK. Siguiente pregunta?

PA: Cómo eran tus días mientras estabas secuestrada?
NK: Como los de cualquier persona normal. A la mañana jugábamos al Paquidermo...

PA: Paquidermo? Cómo es?
NK: Igual que el Teto pero con un termo (risas, de ella). Perdoname, pero estuve años sin poder hacer esas joditas! Posta, salvo por estar encerrada en manos de un lunático, mis días eran normales.

PA: Pero qué chistosa la nena! Es cierto que se va a filmar una película sobre esto que te pasó?
NK: Sí, es cierto. Pero no la vean porque va a ser un pelotazo tremendo; hecha para gomas. Nada copante. Te aseguro que no mata mil.

PA: Se nota que te quedaste en el tiempo con el léxico. Contame, cómo fue que te escapaste?
NK: No me escapé. Él me dejó ir porque decía que mi bigote le pinchaba cuando le practicaba sexo oral...

PA: Listo! Ya me respondiste la pregunta acerca de los espacios abiertos. Gracias por tu tiempo...
NK: Pará, guacho! No te interesa saber nada más?

PA: La verdad, no. Ya contaste lo que todo el mundo quería saber; lo otro no importa porque se lo dijiste a otros medios.
NK: Y ahora de qué vivo yo, eh? Dale, haceme otra pregunta, porfis!

PA: Dónde tomo el 93 que va para Chacarita?
NK: Acá, en la esquina. Otra pregunta... dale, plis!!

PA: Bueh... Qué pensás hacer con el bigote? Te lo vas a afeitar?
NK: Ni en pedo!!

PA: Por qué?
NK: Eso no es PRO.

A quién tendrías secuestrado durante ocho años y por qué?

Guille

4:05 p. m. | Permalink |

miércoles, agosto 30, 2006

El Extraño Mundo del Blog

Luego de una exhaustiva investigación, el equipo de Parió la Abuela puede afirmar que el 25% de los argentinos posee un blog.

Los motivos que llevan a escribir y mantener actualizado un blog son muy diversos. Algunos lo hacen porque no tienen nada útil que hacer con sus vidas; otros, en cambio, prefieren mantener uno para darse cuenta de la fecha en que están viviendo ya que los días les resultan completamente iguales entre sí.

Está tan de moda esto de tener un blog que ya llegó a la televisión de la mano de Tognetti. Ahora, todo el mundo tiene uno; desde Luis Majul, pasando por Martiniano Molina hasta Daniel Scioli (al pobre le lleva más tiempo tipear, pero bueh).

Lo bueno de todo esto es que no existe una regla fija sobre la temática a aplicar y cada quien es dueño de volcar el contenido que desee. Pero, así y todo, se observa cierta homogeneidad por parte de cada autor. Es por esto que podemos categorizar cada blog.

Para ahorrarte tiempo, Parió la Abuela extrae un denominador común de cada una de las categorías:

Diario Personal: es el más visto en el mundo blogger. Autorreferencial al 100%; la temática es diversa; por ejemplo: "Anoche pedí una grande de muzza y, en vez de venir cortada en 8 porciones, vino en 7. Hijos de puta!".

Blog del Corazón: no es el de Favaloro y tampoco habla sobre Echarri y Arana. En su mayoría, sus autores son del sexo femenino. Por lo general, trata de las desdichas amorosas de sus protagonistas. Ejemplo: "Ya sé que me falta una parte de la dentadura, que tengo un ojo virola y que mi aliento podría desagarrarle la vestimenta a un esquimal. Pero qué tiene ella que no tenga yo? Por qué me dejó Bartolo?".

Blog Adolescente: su título ya lo dice todo. Está escrito por adolescentes y su principal característica es la de protestar y quejarse todo el tiempo por cualquier cosa. No hay nada que les venga bien. Ejemplo: "Mis viejos me tienen las bolas llenas; en cualquier momento me pudro y los mato. No... manzana!" (Blog de Sergio Schoklender).

Blog Literario: es aquel cuyos autores sacan a relucir sus dotes de frustrados escritores. Podemos toparnos con las dos variantes, en prosa y lírica. Por lo general, el autor intenta conectarse con su lado sensible y, de paso, impresionar al sexo opuesto. Lo que no saben es que la mayoría de los visitantes de estos blogs, con suerte, sólo leen los primeros tres renglones antes de dejar un comentario. O sea, será mejor que resuman su obra en no más de 50 palabras. Ejemplo de esta categoría: "Sé que te gusto, ya lo veo. / Aunque sea medio sapo / y sea más fácil que tabla del cero, / no me llames tragaleche, mucho menos cometrapo".

Blog del Depresivo: abundan muchos de estos sitios personales. Se trata de gente atormentada por quién sabe qué cosa. Lo extraño es que viven amenazando con suicidarse pero luego celebran las cien mil visitas y los tres años de vida del blog. Pónganse de acuerdo y cumplan con su palabra, mátense de una vez por todas. Para eso entramos todos los días, para ver si algún amigo o pariente postea en su nombre avisando dónde es el velatorio y entierro. Ejemplo de estos casos: "La vida es una mierda. En la facultad me saqué un 7 cuando merecía un 10. Mañana dejo este mundo porque sé que no me va a extrañar nadie; quiero cortar con tanto sufrimiento. Ya lo tengo todo planeado; esta noche me crucifico en la cocina! Mis viejos ni se van a dar cuenta que los imanes del delivery los estarán pegando en mi cuerpo".

Blog de Periodismo: son periodistas o pseudo-periodistas que sacan chapa de independientes. La gran mayoría levanta las noticas que salen publicadas en Clarín y le cambian algunas palabras. Si no, cómo se explica que todos hablen acerca de la misma insignificante noticia. Ejemplo: "Perro cuida a su amo: prepara té de boldo y compra pastillas de carbón tras sufrir fulminante cagadera".

Blog del Baboso: son personas con serios trastornos, capaces de entrarle como manteca a cualquier cosa que camine en dos patas. Podemos encontrar estos sitios en sus dos variantes, masculina y femenina. Algunos ejemplos: "Les dedico esta foto de Beto Casella en zunga. Les aviso que me mojé más que turista en tsunami de Indonesia!" o "Qué lindo! Pamela David va a ser mamá; está para darle la mamadera al bebé antes de que nazca! No sabés cómo le doy murra...".

Blog del Artista: por lo general, sus autores son individuos adeptos a la pintura o fotografía. En el primer caso, suelen ser personas que se compraron dos Calquitos en su niñez y creyeron ser una mezcla de Pablo Pikachu con Salvador Balín. En el segundo, se trata de gente carente de pulso cuyas fotos les salen más movidas que Silvia Süller. Ejemplo: "En esta pintura podemos apreciar lo abstracto de la infinidad correspondiente al umbral del alma" (dibujo de un TA-TE-TÍ).

Blog de Protesta: nos olvidábamos de citar esta categoría tan presente en el cybermundo, el sitio dedicado a quejarse de alguien en particular. La razón de ser de estos blogs consiste en ventilar anécdotas y sucesos de alguna persona que el autor odia con toda su alma. Lo que estas personas no saben, es que los lectores terminan encariñándose más con el susodicho criticado que con el escritor del blog. Ejemplo: "Mi portero es tan metido que terminó sacando las fotos durante el parto de la vecina del 3º C. No lo soporto; la otra vez me ofreció colgarme del cable por $20 y casi me ahorca el muy forro."

Blog de Humor: se trata de personas que se creen sumamente graciosas pero que, en el fondo, dan pena y lástima porque, en vez de una sonrisa, te roban una Chocolina. La mayoría de sus autores levantan la bandera del humor inteligente pero les da más gracia escuchar "culo-teta-concha-pija" que los chistes que hacen. Ejemplo: "Qué le dijo un pintor a María Marta Serra Lima? -- ... No sé. -- Te gusta mi brocha, gorda?". Ejemplo 2: "Hoy me levanté con hemorroides".

Bueno, efectuada una pequeña tipificación del fascinante mundo del blog, los invito a que nos digan de qué se trata el suyo en el espacio de Comentarios, así vemos si vale la pena entrar a leerlo. Véndanlo bien, por favor.

Guille

12:36 p. m. | Permalink |

viernes, agosto 04, 2006

Hoy estamos de Remake

Como si no tuviéramos suficientes problemas, desde hace un tiempo venimos padeciendo las "genialidades" traducidas en avivadas de los cerebritos carentes de ideas originales de Madera Santa (Holy Wood).

En esta oportunidad, Parió la Abuela aprovecha su condición de medio independiente para denunciar públicamente el abuso del recurso conocido como "Remake" que vienen utilizando en la Meca del cine. En esta misma categoría podrían incluirse también las adaptaciones de series de televisión al formato de largometraje.

What the hell are you talking about? No sé qué estás diciendo; hablame en castellano, por favor.
Recórcholis! De qué estás hablando, Willis? Ahora está mejor! Estoy hablando de eso que nadie se atreve a mencionar: por culpa de la falta de ideas originales tenemos que bancarnos ver pobres remakes y adaptaciones en el cine (no era tan difícil).

Para ahorrarles tiempo y dinero, los próximos estrenos de estas características que veremos en la pantalla grande son los siguientes:

La Pasión de Cristo: en esta oportunidad, John Travolta interpreta el papel de Jesús. La mayor parte de la película transcurre durante La Última Cena, donde morfan a dos manos, cuentan chistes de judíos y hablan de sus aventuras con minas fáciles. Se pudre todo y lo meten en cana cuando Judas, estando ebrio, le dice a Jesús: "hijo de puta, yo también quisiera ser carpintero para serrucharme a tu vieja". Luego de recibir azotes y todo tipo de flagelos por parte de dos dominatrices, a Cristo le perdonan la vida porque "el Pilates es bueno". La peli termina con todos bailando Fiebre de Sábado por la Noche.

Las Aventuras de Chatrán: el mismo bodrio que la versión anterior pero esta vez actúa Garfield. Record histórico, filmando esta película matan más gatos que en la original.

Monsters Inc.: Corcho Rodríguez decide adaptarla para las vacaciones de invierno del año 2007. Carozo encarna el personaje de "James Sullivan" y reflotan al viejo y querido Burako de El Agujerito Sin Fin para hacer de "Mike Wazowski". Un éxito asegurado, como Patoruzito 2.

Tiburón: el guacho se come a todos, incluyendo a los de Baywatch y la galletita. Muere por culpa de un derrame de petróleo que sufre un barco de Shell.

Brigada A: George Clooney hace el papel de Aníbal Smith y el negro de Milagros Inesperados recrea a Mario Baracus. Como en la serie, a Mr T lo drogan para subirlo a un avión que termina impactando contra una de las Torres Gemelas. Después, le echan la culpa a Bin Laden y el resto es historia conocida.

Fiebre de Sábado por la Noche: el protagonista no puede salir a bailar porque se pasa el fin de semana en cama a causa de una gripe. Película candidata al Oscar.

Titanic: antes de que se hunda el barco aparece un cartel con la leyenda "Continuará" y nos deja a todos con la intriga para ver la segunda parte.

E.T.: se olvida el número de teléfono de la casa y jamás regresa a su planeta. Después se convierte en Alf.

He-Man: se queda sin laburo en Eternia y, luego de ser rechazado como patova en algunos boliches, termina como stripper en Golden.

No digan que Parió la Abuela no les avisó.

Nota Aclaratoria: el modelo de la gráfica no ha sido dañado para esta producción fotográfica (gracias por participar, Guillote).

Si saben de alguna remake berreta, póngannos al tanto con un comentario!

Guille

5:59 p. m. | Permalink |

martes, julio 25, 2006

Star Wars, ese bizarro fetiche

Parió la Abuela se conmueve ante la legión de fanáticos que convoca la saga Star Wars creada por George Lucas. Alguien se explica cómo puede despertar tanta pasión toda esta historia?

Sé que muchos seguidores enviarán su carta documento a la redacción de este humilde blog, pero saben qué? no pienso callarme! Esto te lo digo a vos, pichón de Vader, que creés que te llevás el mundo por delante pensando que La Fuerza te acompaña.

Todavía estoy intentando entender qué es La Fuerza, cuál es su verdadera filosofía religiosa y de vida. En ninguna de las películas se profundiza demasiado sobre este tema que podría ser el justificativo de los seis episodios existentes hasta la fecha. Qué será? Será lo que uno hace cuando va al baño?, el gremio de los trabajadores de energía?, lo que repetía TUSAM cuando hacía su magia? Seguirá siendo un misterio sin resolver.

Mientras tanto, Parió la Abuela te acerca un par de frases pasionales y no tanto descubiertas en la intimidad conyugal de quienes se declaran adeptos a Star Wars:

"Meteme la espada láser y haceme Yoda!"
"Sos mi osito ewok!"
"Amor, cuándo me vas a entregar el Lado Oscuro?"
"Hoy me depilo porque parezco una Chewbacca cualquiera!"
"El bufón escribía y la princesa Leia"
"Me dejaron Han Solito!"
"Querido, metete abajo y hablame como Darth Vader!"

Los invito a reflexionar sobre el tema. Que La Fuerza los acompañe.

Guille

12:46 p. m. | Permalink |

lunes, julio 10, 2006

Italia Campeón del Mundial: Trezeguet le pega al travesaño en los penales (2do post del día!).

Gracias Trezeguet!!! Por culpa tuya, ahora también nos odian en Francia.
Argentina, presente en la Final!

Yo quería que gane Portugal y, si no, los franceses!

5:22 p. m. | Permalink |

Abre fuego y mata a un joven al enterarse que Charly García se tiñe el bigote

Cosa e' Mandinga! Parió la Abuela, en exclusiva, tuvo acceso a la información del caso caratulado como "Tiroloco y me toco" y te cuenta lo que ningún medio sabe.

Al parecer, el agresor que disparó con un arma de guerra a los inocentes peatones se habría enterado que el músico bicolor Charly García jamás tuvo la mitad blanca de su bigote; sino que el efecto sería producto de un aplique de tintura. Luego de quedar turuleco ante semejante noticia, desenfundó su pistola y comenzó a tirar a mansalva.

Estas son las declaraciones de algunos testigos presenciales del hecho:

Portero de un edificio cercano: "el tipo pasó silbando Canción para mi Muerte de Sui Generis y, en un momento, veo que saca el arma y empieza a los tiros. Un loco! Yo me escondí detrás de la señora que iba al 2do A".

Kioskero del barrio: "Me compró unos cigarrillos 43/70. Acá estaba escuchando radio MEGA; el locutor comentó algo sobre el bigote teñido de Charly y al tipo se le transformó la cara. Salió a la calle y, al grito de - Charly y la re concha de tu hermana!! (piiiip que llega tarde) - sacó una pistola y entró a tirarle a lo' pibe'".

Colegialas chetas: "tipo que íbamos caminando para Jurabildo y escuchamos unos disparos, como esos de las pelis de Arnol Sorseneguer. Nos dimos vuelta y vimos a un flaco re sacado con un revolver en la mano que le disparaba a toda esta gentuza! Mientras bajaba dolls al ritmo de - Chipi chipi bom-bón!! (imaginarla cantada por la niña hueca) -. Nosotras nos quedamos así, tipo nah! como estatuas vivientes de Plaza Francia! Papá tiene una pistola con mira láser más copada en el country; este pardo se cree que porque tiene una réplica de aire comprimido puede dispararle así a cualquiera?... Cómo?... Que murió una persona?... Súper! cuando les cuente a las chicas se van a poner re contentas!!!".

Negro cabeza que pasaba por ahí: "Eh amigo! No tené' una moneda pal' sánguche de salchichón primavera? Dale, copate que no morfo nada hace como die' minuto'!! Yo no sé nada del logi ese que se la dieron. Cuando llegué, ya estaba todo tirado y chocolateado... De lo' juego' de rol no sé nada yo; ya me rescaté hace rato... No sea' careta vo' y habilitame la moneda, que seguro comé' chegusán de mondiola y te la da' de vamo' lo pibe', Clemente Conchela".

Próximamente, publicaremos el identikit del sospechoso en cuanto la policía termine de confeccionarlo. Por el momento, los investigadores del caso se preguntan acerca de la identidad del sospechoso: Serú Girán?.

Guille (Say No More)

11:55 a. m. | Permalink |

sábado, julio 01, 2006

Especial Mundial: FRANCIA LLEGA MAS LEJOS (Chau Brasil)

ARGENTINA AFRANCESADA!!!

Brasil, venga pra casinha (quien ríe último ríe mejor)

7:47 p. m. | Permalink |

viernes, junio 30, 2006

Mundial: ARREGLADO? (sospechosos de FIFArnos)

Sin palabras. Felicitaciones a la Selección Argentina por haber desempeñado un buen papel en este mundial y poner el alma y el corazón en todo momento. Será el próximo!

Vamos Argentina!

7:27 p. m. | Permalink |

miércoles, junio 28, 2006

Especial Mundial: PUBLICIDAD (todos presentes)

Nota Aclaratoria: Las piezas hablan por sí solas. No pienso ahondar en un tema que nos tiene hartos!

Si vendo detergente, buscaré la manera de asociarlo al mundial y así podría seguir con todas las categorías de productos existentes. Ahora, te desafío a que elijas un producto y lo asocies a la Selección y/o Mundial!

Guille

7:43 p. m. | Permalink |