lunes, septiembre 18, 2006 

Joven secuestrada, tras ocho años desarrolla un parecido a Macri

Parió la Abuela te presenta en exclusiva la entrevista que le realizó a la joven que estuvo secuestrada durante ocho años. Aprovechá y leéla antes de que salga la película!

Parió la Abuela: Es necesario hacer el reportaje en este placard?
Natascha Kampusch: Sí, imaginate que después de lo que me pasó le tengo fobia a los espacios abiertos.

PA: Hablando de espacios abiertos... sos virgen? (risas, mías solamente).
NK: Qué tarado! Eso no te voy a responder.

PA: Dame un rato más. Volviendo a tu caso, cómo fue el secuestro? Te acordás?
NK: Yo tenía diez años. Estaba yendo a la escuela y se me acercó un tipo, muy parecido al Licenciado Lambetain, diciendo: "pero qué linda nena! Querés venir a mi casa a ver Cablín? En mi tele se ve re bien! Sólo tenés que agarrarme la antena con las dos manos..."

PA: Era la persona que te secuestró?
NK: No, pero todavía me acuerdo y me río (risas, de ella solamente). Pensá que fue la última cara que vi antes de pasar al encierro.

PA: Mmm... justo me diste el pie para preguntarte, por qué te parecés tanto a Mauricio Macri?
NK: No tengo la menor idea. Dicen que, durante un secuestro, se puede desarrollar el Síndrome de Estocolmo. El síntoma más fácil de reconocer es la aparición del bigote y la transformación del rostro; o acaso te creés que la cara de Macri antes de ser secuestrado era esta?

PA: Jamás lo había pensado así. Ahora que lo decís, es probable que tengas razón; Mauricio Macri se hizo conocido luego de ese episodio.
NK: Lo peor es que no se borra con el tiempo!! Estoy como loca!!! (cómo grita esta chiflada de mierda!).

PA: Al menos, podés quedarte tranquila sabiendo que nunca vas a decir: "No soy sólo una cara bonita" (risas mías, de nuevo).
NK: Pero qué pelotudo! Acá se terminó la entrevista!

PA: No te calentés! Prometo no volver a bromear al respecto.
NK: OK. Siguiente pregunta?

PA: Cómo eran tus días mientras estabas secuestrada?
NK: Como los de cualquier persona normal. A la mañana jugábamos al Paquidermo...

PA: Paquidermo? Cómo es?
NK: Igual que el Teto pero con un termo (risas, de ella). Perdoname, pero estuve años sin poder hacer esas joditas! Posta, salvo por estar encerrada en manos de un lunático, mis días eran normales.

PA: Pero qué chistosa la nena! Es cierto que se va a filmar una película sobre esto que te pasó?
NK: Sí, es cierto. Pero no la vean porque va a ser un pelotazo tremendo; hecha para gomas. Nada copante. Te aseguro que no mata mil.

PA: Se nota que te quedaste en el tiempo con el léxico. Contame, cómo fue que te escapaste?
NK: No me escapé. Él me dejó ir porque decía que mi bigote le pinchaba cuando le practicaba sexo oral...

PA: Listo! Ya me respondiste la pregunta acerca de los espacios abiertos. Gracias por tu tiempo...
NK: Pará, guacho! No te interesa saber nada más?

PA: La verdad, no. Ya contaste lo que todo el mundo quería saber; lo otro no importa porque se lo dijiste a otros medios.
NK: Y ahora de qué vivo yo, eh? Dale, haceme otra pregunta, porfis!

PA: Dónde tomo el 93 que va para Chacarita?
NK: Acá, en la esquina. Otra pregunta... dale, plis!!

PA: Bueh... Qué pensás hacer con el bigote? Te lo vas a afeitar?
NK: Ni en pedo!!

PA: Por qué?
NK: Eso no es PRO.

A quién tendrías secuestrado durante ocho años y por qué?

Guille

Que loco que soy!

  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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