viernes, abril 28, 2006 

Picada Mortal

Está comprobado que una picada como esta puede llegar a producir un dolor anal ininterrumpido durante mucho tiempo.

Qué ingredientes se necesitan para comprobar esta teoría?

  1. Picada: a alta velocidad, entre dos o más autos.
  2. Salame/s: al volante.
  3. Alcohol: preferentemente cerveza o fernet. Aunque no es condición "sine qua non".
  4. Papas fritas: imprudentes que no respetan los límites de velocidad ni semáforos.
  5. Queso: acompañante del salame del conductor; llámese copiloto.
  6. Salchichitas: ganar es sinónimo de virilidad y, por ende, la tiene más larga.
  7. Maní: el que pierde la tiene chica.
  8. Aceitunas: dos mujeres carnosas cruzando la calle. O sea, dos carocitos.
  9. Mortadela y paté: resultante del impacto sufrido por el salame. Una persona muerta.
  10. Servilletas: conductor pretendiendo lavarse las manos, huye dejando a las víctimas en el lugar del hecho. Sólo el jabón lava las manos y, como consecuencia, es atrapado.
  11. Dolor de estómago: los fiscales pretenden que el asesino "cague fuego" pidiendo 17 años de prisión.
  12. Morcillón: detonante del dolor de ano. Dieta diaria durante la estadía en la cárcel a cargo de distintos proveedores.

Así que ya saben, eviten las picadas porque son peligrosas paras la salud. Mejor, pidan una ensaladita y todos contentos.

Es un mensaje en beneficio de toda la sociedad y a favor de la vida.

Guille

(El que la hace la paga)

lunes, abril 17, 2006 

Semana Fanta


Las fiestas religiosas... qué dilema! Con una mano en el corazón, cuántos cristianos las celebran dándole el sentido que realmente tienen? Si llega al 10% del total es mucho.

Claro, la Navidad y Semana Santa han perdido su esencia y razón de ser: conmemorar el nacimiento, muerte y resurrección de Jesús.

Hoy en día, la Navidad existe para juntarse a cenar con toda la familia, incluyendo a los parientes indeseables que solamente vemos todas las noches del 24 de diciembre de cada año. Cuál es el sentido, si siempre termina la velada con alguna discusión seguida de amenaza de muerte? Y lo que es peor, te dicen: "sé dónde vivís..." motivo por el cual alguno de ellos se muda cada año.

Pero, lo que no tiene nada que ver es la figura de Papá Noel y sus regalos; para eso están los reyes magos que llegaron el 6 de enero con sus obsequios, entre los cuales figuran: una colonia Pibes, unas zapatillas-escarpines marca Mike (Baltazar importaba truchadas de Taiwan), un kit para jugar al exorcista y un CD de Bad Religion y Jesus Jones.

En resumen, Navidad = cena en familia, regalos y gastadero de plata en ellos y una pequeña cuota de artefactos de estruendo.

Por otro lado, tenemos Semana Santa que comienza el Domingo de Ramos. Ese día Jesús llegó a la ciudad y la noticia coincidió con el primer número del diario Ámbito Financiero, propiedad del empresario Julio Ramos; por esto se denomina así.

El Jueves Santo se empieza a poner más movida la semana, celebrándose La Última Cena junto a los 12 Apóstoles, entre ellos estaba el garca de Judas Priest. Luego de posar para el cuadro de Leonardo Da Vinci, Jesús bendijo los alimentos y se morfaron todo; de postre se tomaron un helado "bajativo" de limón en Freddo. Antes de salir a bailar, Judas lo entregó a Jesús.

El Viernes Santo es la fecha en que lo crucifican, con tortura y azotes mediante. Pilatos se lava las manos y libera a Barrabás, quien vuelve a dirigir a los barrabravas de Deportivo Laferrere. A las 6 de la tarde muere Jesús y lo entierran en un sepulcro re copado.

El Sábado no pasa nada y el Domingo de Pascuas, Jesús resucita y se va a comer pastas a lo de su vieja, la Virgen María. A la noche mira Fútbol de Primera y más tarde se va a lo de los 11 Apóstoles restantes a jugar a las cartas (Judas se había "suicidado" porque lo habrían garcado con la cifra acordada).

Qué tiene que ver el Conejo con los Huevos de Pascua? Ni idea; pero algo comercial tenía que tener esta celebración; al igual que comer pescado el viernes (qué diferencia hay entre la carne de pescado, la de vaca, cerdo, pollo y la de Jesús? sólo que el primero tiene la sangre fría?). El día que el gremio de los criadores de conejo ofrezcan al Vaticano más dinero que los empresarios del pescado estaremos todos comiendo conejos y los huevos de Pascua los traerá una Merluza.

En resumen, Semana Santa = tomarse el palo, comer pescado porque si no te vas al infierno (después podés ser garca todo el resto del año) y comer huevos de Pascua.

Como verán, nada tiene que ver con nada y todo tiene que ver con... nada también. Por eso Papá Noel y el Conejo de Pascuas pelean a muerte mientras el niñito Jesús se come un huevo.

Para no restarle importancia a esta celebración, pasaré a felicitar a algunos santos. El catolicismo es una religión monoteísta con su influencia politeísta, arraigada en los europeos cuando éste llegó. Por eso, los santos serían el Dios de tal o cual cosa, como era antes; pero para que siga la figura monoteísta, preferimos decir que son los representantes sindicales o jefes dentro del Organigrama Divino. Felicitaciones al santo patrono:

  • del calzado: San Dalia.
  • de los helados: San Bayón.
  • de la fruta: San Día.
  • del fútbol: San Filippo.
  • de los fortachones: San Són.
  • de los vegetales: San Ahoria.
  • de la medicina: San Atorio.
  • de los baños: San Itario.
  • de las golosinas: Santurrón.
  • de los lácteos: San Cor.
  • del karate: Daniel San.
  • de la exclamación: Santa Cachucha!


"El miércoles, Jesús dijo: caminaré sobre las aguas. Y se fue a pasar Semana Santa a la costa haciendo surf"

(Evangelio según San Clemente del Tuyú; capítulo VI, versículo II).

Santo patrono de la costa argentina.

Felices Pascuas!

Guille

martes, abril 11, 2006 

Viejos son los trapos!

Muchos se preguntarán por qué no estuve posteando durante estas dos semanas. Es muy simple, me dediqué a hacer el balance previo a mi cumpleaños número 29 y, luego de analizar todo, resolví que no debo cambiar absolutamente nada. Qué será? Exceso de humildad, resignación, comodidad? Nada de eso, mis queridos lectores; aun me siento joven y esa es la razón por la cual prefiero seguir el mismo rumbo tomado.

"Si la inutilidad fuera rentable, sería millonario" fue la conclusión extraída hasta el momento en este particular balance. Pero lo que hizo darme cuenta de que aun soy joven, además de aparentarlo, es el hecho de sentir que estoy en un punto intermedio entre los parámetros comparados a continuación:
  1. Cuando salís de tu casa - Pendex: tus padres te imponen un horario de regreso. / Viejo: te piden que ya no vuelvas y te mandes a mudar.
  2. Amenaza frecuente - Pendex: para que te portes bien, tus padres amenazan con inscribirte en un colegio pupilo / Viejo: amenazás a tus padres con internarlos en un geriátrico si no hacen lo que les ordenás.
  3. Fantasías sexuales - Pendex: te gustaría acostarte con las madres de tus amigos / Viejo: te gustaría acostarte con las hijas de tus amigos.
  4. Noche ideal - Pendex: que no te sobre ningún preservativo del pack comprado / Viejo: que surta efecto el Viagra que tomaste.
  5. Transporte público - Pendex: tenés que cederle el asiento a las personas con movilidad reducida / Viejo: pensás "que le ceda el asiento el pendex" o, peor aun, sos el destinatario del mismo.
  6. Levante - Pendex: para ganarte una perra tremenda con tener facha o buen chamuyo alcanza / Viejo: el único modo de ganarte una mina así es pagando un gato de alto vuelo.
  7. Telefonía Móvil - Pendex: lo denominás "celular" / Viejo: le seguís diciendo "Movicom".
  8. Automóvil - Pendex: lo usás los fines de semana para salir a la noche / Viejo: lo usás los domingos por la tarde y te cagan a bocinazos por ir muy despacio.
  9. Tema de conversación - Pendex: con tus amigos te la pasás hablando de mujeres / Viejo: con tus amigos te la pasás hablando de los medicamentos que tomás y cantidad de visitas al médico.
  10. Boliche - Pendex: en la puerta te filtran si sos menor de edad / Viejo: los patovas te preguntan si fuiste a buscar a tu hija.
  11. Estado civil de tus padres - Pendex: es muy común que estén divorciados / Viejo: es imposible que tus padres se hayan divorciado, pero vos ya lo hiciste tres veces.

Estos son algunos ejemplos comparativos que me sirvieron para seguir sintiéndome un pibe a partir del 8 de abril pasado. Dentro de un año, cuando cumpla los 30 (si es que llego vivo), volveré a realizar dicho análisis.

Mientras tanto, les doy un consejo: "A los viejos hay que matarlos cuando aun son niños".

Guille

Que loco que soy!

  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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