martes, marzo 28, 2006 

Grasas totales!


Este es un tema delicado; más sensible que el aumento de la carne y el corte de rutas por las papeleras, porque lo que Parió la Abuela va a revelar no está escrito en ningún manual de cuarto grado, en ninguna Biblia de Bolsillo y, menos aun, en ningún graffiti garabateado en cualquier baño público argentino.

A falta de un tema de gran resonancia que valga la pena dedicarle un post, a diferencia de Chiche Gelblung que le saca agua a las piedras, nosotros le sacamos la concesión de Aguas Argentinas a la empresa francesa Suez; o sea... pensamos en grande! Es por esto que nos vemos en la obligación de plantearnos la siguiente duda: "Si es cierto que somos lo que comemos, podría decirse también que somos lo que vemos en televisión? O, por el contrario, lo que vemos en televisión es un reflejo de lo que somos?".

En resumen, somos grasas porque los contenidos y personajes de la TV son grasas o la tele adapta su mensaje en sintonía con la audiencia porque es la única manera de hacernos entender a los argentinos grasas?.

Si ingerimos alimentos poco nutritivos y con muchas calorías sabemos que, a la larga, nos dañan la salud. Entonces, trazando un paralelismo, podríamos afirmar que sucederá lo mismo viendo determinados programas o personajes televisivos?

Veamos algunos ejemplos de famosos y su asociación a productos de estas características:

  • Marcelo Tinelli + creerse un vivo bárbaro + muchos años haciendo lo mismo = Bananita Dolca.
  • Diego Maradona + "ex" cocainómano + gordura eliminada por by-pass gástrico y lipoaspiración = Harina Blancaflor para Torta Frita.
  • Nazarena Vélez + Daniel Agostini + multipresencia mediática - Daniel Agostini + escándalo con Maradona = Todos los productos de Marolio (sobre todo, aceite para las tortas fritas con el "10").
  • Pachu Peña + Freddy Villarreal + Luis María Listorti = Mortadela Tres Cruces.
  • Fabián Gianola + nació en Villa Devoto + está en todos lados + es un papa frita = Panchería Peter's.
  • Mauro Viale + trayectoria en la TV + corta duración de sus programas + no lo quiere nadie = Caramelos 1/2 Hora.
  • Osvaldo Laport + se mata en el gimnasio + línea propia de perfume = Nesquik bebible fortificado con vitaminas.
  • Silvia Süller + agregados de carne + trola barata + hacer trizas a Soldán, Winograd y a su hermano = Picadillo Swift.
  • Pablo Echarri + actor agrandado + galán de barrio = Bon o Bon.
  • Negro González Oro + se hace el típico argentino tanguero + se come la galletita = Bizcochitos 9 de Oro.
  • Susana Giménez + años de trayectoria + compañía a la hora de la cena de los argentinos + problemas de silueta (cintura) + escándalos con la Justicia, Huberto Roviralta y con el sacerdote Grassi = Vino de Mesa Termidor (Tetra-Brick).
  • La Tota Santillán + audiencia popular y de bajos recursos + estructura corporal redondeada = Pizza Uggi's.
  • Florencia de la V + travesti + granos en la cara = Kinder Sorpresa.
  • Chavo Fucks + agrandado + se hace el socialista pero vive como un burgués = Alfajor Triple Fantoche.
  • Luis Ventura + director de Revista Pronto + le da de comer a cualquiera que arme escándalo = Comedor de Castells en Puerto Madero.
  • Moria Casán + vaquillona + soberbia + pesada + viajes constantes a Miami = Mc Donald's.
  • Parejas y ex de Moria (como Vadalá, por ej.) = por $1,5 agrandás tu combo.
  • Sofía Gala = Cajita Feliz.
Creo que somos lo que comemos y lo que vemos. Mientras tanto, seguiré pensando si es tan así.

Hay que ver menos tele?

Guille

viernes, marzo 17, 2006 

Hoy es el Día de San Patricio - St. Patrick's Day



Cómo pasar por alto este día tan importante para los argentinos? Hoy se celebra San Patricio, el santo patrono de la cerveza y eminencia de la Guinness.

Cuenta la leyenda que, en el año 1756, un sacerdote llamado Patricio (Patrick para los amigos) dio su vida para salvar a un poblado de Irlanda. En esa época estaba prohibido el consumo de alcohol ya que se producían muchos accidentes de tránsito a causa del mismo (igual que ahora). La gente volcaba con sus caballos, chocaba contra carruajes y, por no existir el airbag, la tasa de mortandad en este tipo de accidentes era muy alta.

Por este motivo, el rey Edward Duhaldiur puso en vigencia una ley anti-alcohol por decreto, penando con la pena capital a quien vendiese y/o consumiese este tipo de bebidas.

Como es lógico, la venta y consumo siguieron en forma clandestina. Pero un día, alertado por un delator, llegó el ejército a la aldea (donde Patrick congregaba a sus feligreses) en busca de pruebas.

En un granero que funcionaba de depósito, se escondió Patricio para eliminar todo rastro de alcohol. Se tomó 40 litros de cerveza negra, 20 litros de cerveza rubia, 10 litros de cerveza albina y 5 de cerveza light; luego siguió con 8 litros de whisky, 2 fernet, 3 Dr Lemon y una Pepsi.

El ejército no encontró ninguna prueba y les perdonó la vida a los aldeanos. Patrick falleció luego de beber la Pepsi del pico (la autopsia reveló que la botella estaba rociada con veneno para ratas; se sospecha de la competencia). A partir de ese día, un 17 de marzo, los irlandeses recuerdan a Patricio como su santo patrono tomando litros y litros de cerveza (sacrificando una parte de su hígado y toda su lucidez ante semejante entrega, valor y coraje).

Ahora ya saben, hoy hay que embriagarse en honor a San Patricio porque es un mártir que sacrificó su vida en beneficio de la Humanidad.

Además, en un día como hoy, Callejeros se consagró como la banda más bengalera de todo el país. En ese recital se llegaron a contar 36 bengalas encendidas en simultáneo, 15 estrellitas, 1 tres tiros, 1 dos tiros (estos eran más pobres) y 20 chaski-boom. A partir de aquella vez, Patricio Santos Fontanet pasó a ser el "santo patrono de la pirotecnia" (estampita disponible arriba de este post). Como Jesús con los panes y los peces, multiplicó los fuegos de artificio y, al igual que todo ser canonizado, negó rotundamente haber realizado este milagro. Es todo un santo, no?

Esta noche, mientras se tomen un vasito de cerveza como el de la foto, no se olviden de las bengalas y tampoco de Cabezas!

Saludos a todos los irlandeses, en especial a:
  • Mc Allister
  • Mc Donald's
  • Mc Gyver
  • Mc Cartney, Paul
  • Mc Phantom
  • Mc Intosh
  • Mc Arrones
  • Mc Umba
  • Mc Oña
  • Mc Aya Márquez
  • Mc Anaki
  • Mc Aferry & Asociados
  • Y No Mc Uerdo Más!

El que no salta es argentino! El que no salta es argentino!!

Por favor, en "comentarios" agregar la o las marcas de cerveza preferidas (es una encuesta que reflejará el estado de limadez etílica de nuestro país)

Saludos y pásenla bien!!

Guille

jueves, marzo 09, 2006 

Feliz Día de la Mujer!! - (En Diferido)

Como diría Nacha Guevara: "Me gusta ser mujer"... Esas fueron las últimas palabras de Cris Miró al momento de dar el puntapié inicial a su sueño eterno.

La realidad nos indica que este día fue creado a causa de la guerra de vedettes. Todas pusieron el grito en el cielo cuando se enteraron que la primera figura de una de las obras teatrales de Gerardo Corleovich sería Florencia de la V, afamado travesti de la escena porteña.

Para evitar más revuelo, Franco Macri abrió la billetera y le pagó $15 a la Cámara de Diputados para que impulsaran la creación del Día de la Mujer. Consultado acerca de la irrisoria suma abonada, la respuesta fue: "estoy pobre porque todo mi dinero se va en los gatos que estoy manteniendo y en mis ex, para que no abran la boca. El silencio tiene un alto precio... pero con la creación de este día las tengo a todas contentas por 24 hs".

Quién iba a imaginar que este día se iba a crear porque un hombre invadió el espacio reservado para la mujer. En un mundo dominado por mujeres, donde el sexo masculino cada vez goza de menos privilegios y tiene que luchar por su espacio, se establece un día dedicado al sexo débil (?); donde nosotros tenemos que saludarlas, regalarles flores y toda clase de pelotudeces conmemorativas.

Yo me pregunto, cuándo vamos a dejar el machismo de lado y habilitar el Día del Hombre; aunque sea necesario dar de baja el Día del Arquero. De este modo, se reconocería la igualdad de sexos.

Ya sé que muchas feministas saldrán a decir: "pero nosotras dejamos las tareas domésticas para salir a pelear codo a codo con el hombre en la jungla de la vida; "monstruamos" cada 28 días y algunas somos irregulares; nos bancamos el embarazo por nueves meses y, para colmo, parimos con mucho dolor; por eso merecemos nuestro día. Ustedes son más fuertes y no gastan fortunas en productos de belleza y cosmética, peluquería, manicuría, y toda esa clase de idioteces que compramos para que nos combine la bijouterie con la pollera, los zapatos, la cartera, el peinado, el color de cabello, etc... para que ustedes, los hombres, ni se den cuenta de lo linda que estamos! No se merecen nada, manga de inútiles! Miau!".

Cómo no mencionar algunas mujeres que hicieron historia y su obra maestra que las consagró:

  • Juana de Arco: se la conoce por haber muerto carbonizada en una parrilla tenedor libre de $5 cuando estaba el 1 a 1.
  • Susana Giménez: conocida por revolearle un cenicero en la trucha a Huberto Roviralta y por haber importado un Mercedez Benz para discapacitados. Claro, es discapacitada mental! Menos mal que te moriste, Jazmín; cómo te va a poner nombre de hembra cuando todos sabemos lo machito que eras!... Perro trolo.
  • Lady Di: falleció flasheada en manos de paparazzis cuando viajaba en el Mercedes Benz de discapacitados de Su mientras pasaba por un túnel. Se comenta que, luego del accidente, del otro lado del mismo la estaba esperando Víctor Sueyro.
  • Lilita Carrió: el 20 de diciembre de 2001 salió a pedir que se fueran todos del gobierno. Ella se quedó (como todos), se postuló a presidente, perdió, se bañó, aflojó con las facturas, y al tercer día se sentó a la derecha de Macri Todopoderoso y desde allí ha de venir a juzgar a los vivos como Castells y a los muertos como Ibarra... Amén.
  • Mónica Lewisnky: le tiró la goma al entonces presidente de EEUU y del Mundo Bill Clinton.
  • Luisa Delfino: se la conoce por lo fea que es y la habilidad que tiene para escucharte. Lo último que se supo de ella fue que acudió al programa "Transformaciones" que transmiten por Canal 13 y el médico consultado le respondió: "Usted no tiene arreglo. Lo que podemos hacer es apuñalarla con el bisturí y que su familia le haga juicio al canal por mala praxis. Eso sí, primero tienen que hacer la cola detrás de la Tota Santillán por su fallido by-pass gástrico"

Los invito a que rememoren a otras mujeres que hicieron historia en el espacio reservado para discapacitados y comentarios.

Mientras tanto, a todas las mujeres les deseo un feliz día!!!

Guille

PD: Por qué posteé un día después? Fácil, porque las mujeres recién hoy cayeron que ayer fue su día; como siempre, tarde jajaja! (me salió el machista? Nooo... ni ahí). Se me chispoteó, fue sin ánimos de ofender jejeje!

Besos, mujeres del mundo!!!

miércoles, marzo 01, 2006 

Apresan al culpable por la tragedia de Cromagnon

Ya era hora de que esta caza de brujas terminara. El Gobierno por fin dio con el paradero del culpable de encender la bengala que desencadenó la tragedia del 30 de diciembre de 2004.
Luego de una intensa investigación, pudieron atraparlo con la colaboración de Interpol en la selva de Kenia, país al cual se habría fugado tras haber cometido semejante animalada.

Fuentes allegadas a Aníbal Ibarra, quien se encuentra bajo juicio político por esta causa, nos revelaron que tenían pistas firmes y confiaban que esta carta salida de la manga sería salvadora para nuestro suspendido Jefe de Gobierno. Según el bloque oficialista, el pasaje de escape lo habría solventado la oposición.
Aunque, sectores opositores al partido de Ibarra desmienten estas acusaciones, señalan que siempre estuvieron buscando un chivo expiatorio y, entre tanto manotazo de ahogado, lo encontraron.

La redacción de Parió la Abuela tuvo acceso a la confesión del último acusado. Aquí publicamos un fragmento (más no pudimos porque ya es secreto del Sumario).

Sr Torturador: Confesá, tigre de mierda! Vos estuviste en el recital de Callejeros la noche del 30 de diciembre?
Tigre: Arrrghh! No, a mi me gusta Los Tipitos.
Sr Torturador: Vamos, no me vengas con actuación eh!
Tigre: Ese es el Puma Goity, yo no actúo.
Sr Torturador: No te hagas el chistoso y cantá qué vinculación tenés con la tragedia.
Tigre: No confundamos las cosas! León Gieco y el Puma Rodríguez cantan.
Sr Torturador: Mirá que te boxeo, tigre pelotudo!
Tigre: Otra vez? Esas te las dejo pasar, pero confundirme con la Tigresa Acuña no te lo perdono! Falta mucho? Me quiero ir a casa; terminá con tu cuestionario y alejame la ojota que le tengo miedo!
Sr Torturador: A vos te pagó el pasaje a África la gente de Macri o sos un chivo expiatorio?
Tigre: Sólo soy un tigre de bengala!
Sr Torturador: Entonces vos eras el de la bengala! Confesá o te hago asado este domingo y con tu piel me disfrazo de Pedro Picapiedras!
Tigre: Está bien! Voy a confesar! Tráiganme a un sacerdote.

Mientras en Capital los funcionarios públicos siguen con su circo, Callejeros tiene intenciones de volver a grabar un disco y seguir tocando.
Esta semana les negaron el escenario y la posibilidad de su regreso en Córdoba (claro, allá no hay padres de víctimas para ir a boicotearles el recital).
Ante este impedimento, se rumorea que el cantante de la banda (Pato Fontanet) daría un paso al costado. Quien sería el encargado de ocupar su lugar es, nada más ni nada menos, que Iván Noble. Por este motivo, la banda estaría considerando cambiar su nombre por el de Callejeros de la Quema; aunque sólo es un trascendido.

A todo esto, me despido con un interrogante al que aun no logro encontrarle respuesta: de quién es la culpa? Del que encendió la bengala, Chabán, Callejeros, Ibarra y sus funcionarios, la sociedad, nuestra cultura de echarle la culpa al resto y no asumir la propia responsabilidad, o no hay culpables porque se trató de una tragedia donde todos son cómplices directos (La banda, el dueño del local, el que encendió la bengala, el público que siempre aprobó el uso de pirotecnia en este tipo de eventos, los funcionarios por habilitar este tipo de locales)? No me queda claro...

Por el momento, publicaré el festejo de Ibarra al enterarse de la captura del culpable: "Hijo e' tigre!!"


Guille

Que loco que soy!

  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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Parió la abuela!
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