tag:blogger.com,1999:blog-200368672024-03-07T00:48:10.150-03:00Parió la abuelaÉramos muchos, no?gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1163692253774873032006-11-16T12:31:00.000-03:002006-11-16T18:55:21.496-03:00Michael Fox y sus predicciones para el año que viene<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img133.imageshack.us/img133/7503/prediccionfoxtf3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img133.imageshack.us/img133/7503/prediccionfoxtf3.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-family:arial;">"Ya se acerca Noche Buena / ya se acerca Navidad / Para todos los lectores / el regalo de <span style="font-style: italic;">Mc Fly</span>".<br /><br /></span></div><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Con este cantito recibió a <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> nuestro héroe de <span style="font-style: italic;">Volver al Futuro</span> y todas aquellas películas adolescentes que lo tuvo como protagonista a <span style="font-weight: bold;">Michael Fox</span>, <span style="font-style: italic;">actor devenido en oráculo</span> y mentalista; que, dicho sea de paso, no nos ofreció nada para beber porque percibió que no teníamos sed (y estaba en lo cierto!).<br /><br />En clara señal de agradecimiento al cariño que le tenemos los argentinos, <span style="font-style: italic;">nos regaló una serie de predicciones</span> sobre lo que ocurrirá el año que viene en nuestro país y el mundo. Si queríamos saber un poco más, ya cobraba tarifa el guacho.</span><br /><br /><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Elecciones Presidenciales</span>: aparecen <span style="font-style: italic;">las manos de Perón</span>, se postulan para Presidente y ganan en primera vuelta cómodamente, resultando como vicepresidente y <span style="font-style: italic;">mano derecha</span> la que <span style="font-style: italic;">Scioli</span> perdió en el accidente de lancha (la encuentran rascándole los huevos a <span style="font-style: italic;">Cafiero</span>).</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Julio López</span>: reaparece en febrero. Argumenta haber salido a comprar cigarrillos con la idea de no regresar, pero le arruinan el plan cuando un par de cholulas, para sacarse la duda, le consultan si es <span style="font-style: italic;">Ante Garmaz</span>, <span style="font-style: italic;">Norman Briski</span> o el periodista <span style="font-style: italic;">Julio Ricardo</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Papeleras</span>: finalmente, las dejan instalarse diciendo que hace rato venimos jodiendo y enfermando a medio mundo haciendo el <span style="font-style: italic;">papel de víctimas</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Luis D' Elía</span>: en apoyo a <span style="font-style: italic;">Irán</span>, ingresa a la red terrorista <span style="font-style: italic;">Al Qaeda</span>. Meses más tarde se inmola en las plantaciones de maíz de una comunidad menonita al grito de "<span style="font-style: italic;">judíos asesinos</span>", y todos comen pochoclo gratis durante un año.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Cromagnon</span>: harta de tantas amenazas, la jueza de la causa determina que <span style="font-style: italic;">la culpa</span> de la tragedia <span style="font-style: italic;">la tienen los padres de las víctimas</span> por haber parido y criado a tarados que prenden bengalas en lugares cerrados; los meten en cana y son condenados a la hoguera. <span style="font-style: italic;">Chabán</span> queda libre y <span style="font-style: italic;">Callejeros </span>es contratado para encender la antorcha de los próximos juegos olímpicos.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Martha Holgado</span>: descubren que el estudio de ADN fue <span style="font-style: italic;">fraudulento</span> y se determina que es la hija legítima de <span style="font-style: italic;">Domingo</span> y, ahora también, <span style="font-style: italic;">Eva Perón</span>. En la CGT le arman un trono y todos los sindicalistas <span style="font-style: italic;">mueren en un tiroteo</span> por ver quiénes son los primeros en llevarle ofrendas de choripanes, facturas y tortas fritas.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Elecciones para Jefe de Gobierno</span>: <span style="font-style: italic;">Telerman</span>, haciéndose el <span style="font-style: italic;">banana primermundista</span>, implementa el sistema de elección mediante <span style="font-style: italic;">voto electrónico </span>pero fracasa rotundamente porque los votantes se cuelgan navegando por internet, chateando y visitando páginas porno. <span style="font-style: italic;">Kirchner</span> decide que <span style="font-style: italic;">Aníbal Fernández </span>ocupe el puesto y nadie se manifiesta en contra.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Riachuelo</span>: lo limpian íntegramente y deciden poner una papelera al lado. Los uruguayos se enteran de esto, cruzan a nuestro país y cortan durante meses el <span style="font-style: italic;">Puente Pueyrredón</span> en represalia por ser tan rompebolas. Como consecuencia, son deportados <span style="font-style: italic;">Natalia Oreiro</span>, <span style="font-style: italic;">Víctor Hugo Morales</span>, el <span style="font-style: italic;">Topo Gigio</span>, <span style="font-style: italic;">Petete</span> y <span style="font-style: italic;">Margarito Tereré</span> que, seguramente, también son de ese país.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Blumberg</span>: como las marchas contra la inseguridad no logran el objetivo propuesto, se va de gira contratado por <span style="font-style: italic;">U2</span> pero lo despiden cuando se dan cuenta de su error... querían llevar al reaparecido <span style="font-style: italic;">Julio López</span>.</span></li></ul><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Esto es todo lo que anticipó <span style="font-weight: bold;">Michael Fox </span>a <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> y, como no teníamos un mango para pagarle por averiguar más, decidimos consultarte a vos que tenés la posta. <span style="font-style: italic;">Qué nos depara el año que viene</span>?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Guille</span><br /></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com112tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1162402571416547752006-11-01T13:24:00.000-03:002006-11-01T16:20:24.590-03:00Dulce o treta, Caramelito Carrizo desaparece misteriosamente durante Halloween<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img434.imageshack.us/img434/3272/halloweenoc9.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img434.imageshack.us/img434/3272/halloweenoc9.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Como ya es costumbre, <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> se involucra en el caso policial más resonante de los últimos diez minutos, la desaparición de una famosa animadora de ciclos infantiles, <span style="font-weight: bold;">Caramelito Carrizo</span>.<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >El único testimonio aportado hasta el momento es el de un <span style="font-style: italic;">stripper</span> que se encontraba en el lugar del hecho, cuya identidad permanece bajo reserva... de todo el personal femenino del escuadrón de investigación. El sujeto declaró lo siguiente: "anoche, yo le estaba haciendo mi número de <span style="font-style: italic;">Banana en PIJAma</span> al ritmo de <span style="font-style: italic;">Guatanerigonsu iubibadí iubibadí</span> (interprétese como <span style="font-style: italic;">Sopa de Caracol</span>) hasta que sonó el timbre y ella fue a ver quién estaba en la puerta. No pude escuchar muy bien, pero entendí que le dijeron algo así como <span style="font-style: italic;">dulce o treta</span>, y mi clienta les respondió que <span style="font-style: italic;">las tetas no las pelaba ni a gancho</span> pero sí el dulce. Ahí nomás, vi cómo una especie de <span style="font-style: italic;">gremlins</span> se llevaron a <span style="font-weight: bold;">Caramelito</span>".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >En base a descripciones hechas por el testigo, la policía apresó a una serie de sospechosos.<br /></span><ul><li><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Trapito</span>: jura ser la momia que actuó en la primera parte de la secuela. Dice que le rescindieron el contrato cuando, para preparar su personaje de <span style="font-style: italic;">La Momia Regresa</span>, fue con<span style="font-style: italic;"> Tony Kamo</span> que lo sometió a una <span style="font-style: italic;">regresión a su infancia</span>. No le gustan las golosinas pero se comería un <span style="font-style: italic;">Caramelito</span>.</span></li></ul><ul><li><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Robolubo</span>: aunque no tenga dos, sino <span style="font-style: italic;">quince dedos de frente</span>, se lo considera un retrasado mental. No creen que sea el culpable pero, con <span style="font-style: italic;">semejante caramelera</span>, es probable que esconda un <span style="font-style: italic;">Caramelito</span>.</span></li></ul><ul><li><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">El Rengo</span>: íntimo amigo de <span style="font-style: italic;">Michael Jackson </span>y el <span style="font-style: italic;">Padre Grassi</span>. Está sospechado porque en la película <span style="font-style: italic;">Los Sospechosos de Siempr</span>e uno de los personajes <span style="font-style: italic;">era rengo</span> y porque se sabe que a sus amigos, después de comerse el pebete o niño envuelto, les agarra antojo de algo dulce y le piden un <span style="font-style: italic;">Caramelito</span>.</span></li></ul><ul><li><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Zapallito</span>: al igual que <span style="font-style: italic;">Trapito</span>, es la versión de <span style="font-style: italic;">Noche de Brujas</span> de <span style="font-style: italic;">Anteojito</span>. Lo detuvieron por culo roto y porque quieren que cante dónde está su tío <span style="font-style: italic;">Antifaz</span>, famoso por desvalijar departamentos mediante la modalidad de <span style="font-style: italic;">Hombre Araña</span>.</span></li></ul><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >A últimas horas de la tarde liberaron a los sospechosos porque en la puerta de la casa de la víctima encontraron un papel de un caramelo <span style="font-style: italic;">Sugus</span>. Ahora, la investigación cambia de dirección y se busca intensamente al <span style="font-weight: bold;">Negro Sugus</span>. Se teme lo peor: que el sospechoso, con descomunal matraca le haya hecho un lavaje de estómago a la pobre <span style="font-weight: bold;">Caramelito Carrizo</span>.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Terminada la crónica de lo acontecido durante esta <span style="font-style: italic;">festividad pedorra</span>, <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> te pide que cuentes <span style="font-style: italic;">cuál fue el mejor disfraz que usaste</span> cuando concurriste a una fiesta de disfraces.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;font-family:arial;" >Guille</span><br /></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1160769891567785192006-10-13T16:25:00.000-03:002006-10-19T17:03:13.223-03:00Mala suerte, le sube el agua al tanque y le da hidrocefalia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img49.imageshack.us/img49/1563/jelinekhidrocefaliavp4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img49.imageshack.us/img49/1563/jelinekhidrocefaliavp4.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> vuelve para presentarte el producto de su nueva investigación. Sí, te habla a vos, loquita linda sin suerte que metés la mano en una bolsa llena de porongas y sacás una concha; a vos también, tontito mufa, que te caés de espaldas y te rompés la chota!<br /><br />Estás cansado de que el sexo opuesto no te diga ni siquiera que te quiere como amigo? O que la mayor virtud para tus viejos es que sos una persona macanuda? Estás harto de tanta mala suerte? Bueno, para evitar estar más perdido que brazo de <span style="font-style: italic;">Scioli </span>en el río, hacé lo siguiente, leé este artículo y conocé todos los secretos para <span style="font-style: italic;">evitar la mufa</span>!</span><br /><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Pelirrojos:</span> borrá de tu agenda a todo conocido que responda naturalmente a esta característica; y ni hablar de eliminarlo de tu <span style="font-style: italic;">lista de contactos de MSN</span>! No hay nada más yeta que tener un amigo colorado. Si por desgracia sos <span style="font-style: italic;">pelirrojo</span>, estás en serios problemas! Tenés tres opciones: <span style="font-weight: bold;">a)</span> Seguir como estás y quedarte más solo que <span style="font-style: italic;">Luisa Delfino</span> en cama de dos plazas - <span style="font-weight: bold;">b) </span>Teñirte el pelo y rogar que nadie se de cuenta aunque tus pecas formen la frase "<span style="font-style: italic;">soy colorado mirá mi pelado</span>" tipo cartel de <span style="font-style: italic;">Brodway</span> - <span style="font-weight: bold;">c) </span>Hacerte de amigos pelirrojos y, por resentidos, <span style="font-style: italic;">mufar </span>al resto de los mortales.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Albinos:</span> no son yeta pero dan miedito con ese <span style="font-style: italic;">pelo hiper blanco</span> y su mirada... con ojos de conejo!</span></li></ul><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;"></span></span><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Horóscopo vencido:</span> se produce lo mismo que al ingerir un alimento cuya fecha de validez expiró; te cae mal. Más que nada, porque notás que no se cumplió lo que anunciaban para tu signo. Por este motivo los astrólogos dicen que es mala suerte, para que no te animes a leer sus inventos pasados. Por las dudas, chequeá solamente el horóscopo del chicle <span style="font-style: italic;">Bazooka</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Escaleras:</span> nunca, pero nunca pases por debajo de una escalera; es llamar a la desgracia con altavoz y mails masivos. Cuenta la leyenda que una persona no respetó este <span style="font-style: italic;">11º Mandamiento</span>, le cayó un tarro de pintura roja en la cabeza, quedó pelirrojo y <span style="font-style: italic;">se hizo mufa</span>! Por eso, no te hagas el osado que no cree en la mala suerte; los demás te mirarán como bicho raro. A partir de ahora, en vez de poner rejas alrededor de tu casa <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> te aconseja que la <span style="font-style: italic;">r</span><span style="font-style: italic;">odees de escaleras</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tacto de huevo o teta izquierdo/a:</span> no evita la yeta pero es una buena excusa para tocarse un rato.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Cinta roja:</span> si la pulsera amarilla evita y te cura el cáncer; la roja, además de tener efecto <span style="font-style: italic;">anti-sida</span>, es <span style="font-style: italic;">anti-mufa</span> y <span style="font-style: italic;">envidia</span>! Mi vecina, que usa esa cintita, fue violada por un moncho de <span style="font-style: italic;">Ingrid Budge</span> y en el resultado de los análisis no figura <span style="font-style: italic;">Sida</span> ni <span style="font-style: italic;">embarazo</span>. Ella atribuye semejante suerte a su pulserita; la verdad, <span style="font-style: italic;">no la envidia nadie</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Gato negro:</span> da mala suerte si se te cruza uno, pero si estás más necesitado que <span style="font-style: italic;">culo de monaguillo</span>, podría ser considerado una bendición tener un felino negro delante.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Escarabajo VW:</span> no se sabe si realmente da buena suerte ver uno, pero es una excelente excusa para desquitarse y amputarle el brazo de una trompada a otra persona al grito de "<span style="font-style: italic;">poncho!</span>". El otro día le pegué al tachero que me llevaba y casi se pudre todo.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Color amarillo:</span> en el ambiente artístico es considerado el color de la yeta. Ahora, todos los actores tienen cáncer por no usar la pulserita de <span style="font-style: italic;">Nike</span>. Y ni hablar de <span style="font-style: italic;">Japón</span>, que por ser amarillos les tiraron dos bombas atómicas.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Mierda de paloma:</span> recibir un soretazo en la capocha es sinónimo de suerte... de la puta paloma por el ojete que tuvo para pegarte.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Mirtha Legrand:</span> ella dice que su programa trae suerte pero yo desconfiaría teniendo en cuenta que su marido falleció de hepatitis, su nieta quedó embarazada del hijo de <span style="font-style: italic;">Porcheto</span>, su hijo gay murió del susto al verla más estirada que <span style="font-style: italic;">Tupac Amaru</span>, su yerno cayó en cana y su mucama le robó la dentadura postiza para vender "<span style="font-style: italic;">sexo oral con los dientes de Mirtha</span>" por <span style="font-style: italic;">Mercado Libre</span>.</span></li></ul><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Como verás, si las cosas te van mal, es más fácil echarle la culpa a la mala suerte que hacerte cargo de tus propios fracasos!<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Por eso, para seguir buscando chivos expiatorios, </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">Parió la Abuela</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);"> te pide que colabores en el espacio para comentarios y </span><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 102, 102);">recomiendes tus tips para evitar la mufa</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);">.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">Guille<br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);">PD: postear con fecha atrasada y de viernes 13 es mufa!</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);"><br /></span></span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com51tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1158617809003285142006-09-18T16:05:00.000-03:002006-09-18T20:44:29.076-03:00Joven secuestrada, tras ocho años desarrolla un parecido a Macri<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img54.imageshack.us/img54/3055/secuestrost3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://img54.imageshack.us/img54/3055/secuestrost3.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">Parió la Abuela</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);"> te presenta en exclusiva la entrevista que le realizó a la joven que estuvo secuestrada durante </span><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 102, 102);">ocho años</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);">. Aprovechá y leéla antes de que salga la película!</span></span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;"></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);">Parió la Abuela</span><span style="color: rgb(51, 51, 51);">: </span>Es necesario hacer el reportaje en este placard?</span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">Natascha Kampusch</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);">:</span> <span style="color: rgb(102, 102, 102);">Sí, imaginate que después de lo que me pasó le tengo fobia a los espacios abiertos.</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);">PA</span><span style="color: rgb(51, 51, 51);">: Hablando de espacios abiertos... sos virgen? (risas, mías solamente).</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">NK</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);">:</span> <span style="color: rgb(102, 102, 102);">Qué tarado! Eso no te voy a responder.</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Dame un rato más. Volviendo a tu caso, cómo fue el secuestro? Te acordás?</span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Yo tenía diez años. Estaba yendo a la escuela y se me acercó un tipo, muy parecido al <span style="font-style: italic;">Licenciado Lambetain</span>, diciendo: "pero qué linda nena! Querés venir a mi casa a ver <span style="font-style: italic;">Cablín</span>? En mi tele se ve re bien! Sólo tenés que agarrarme la antena con las dos manos..."</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Era la persona que te secuestró?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: No, pero todavía me acuerdo y me río <span style="font-style: italic;">(risas, de ella solamente)</span>. Pensá que fue la última cara que vi antes de pasar al encierro.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Mmm... justo me diste el pie para preguntarte, por qué te parecés tanto a <span style="font-style: italic;">Mauricio Macri</span>?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: No tengo la menor idea. Dicen que, durante un secuestro, se puede desarrollar el <span style="font-style: italic;">Síndrome de Estocolmo</span>. El síntoma más fácil de reconocer es la <span style="font-style: italic;">aparición del bigote</span> y la transformación del rostro; o acaso te creés que la cara de <span style="font-style: italic;">Macri</span> antes de ser secuestrado era esta?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Jamás lo había pensado así. Ahora que lo decís, es probable que tengas razón; <span style="font-style: italic;">Mauricio Macri</span> se hizo conocido luego de ese episodio.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Lo peor es que no se borra con el tiempo!! Estoy como loca!!! <span style="font-style: italic;">(cómo grita esta chiflada de mierda!).</span></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-style: italic;font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Al menos, podés quedarte tranquila sabiendo que nunca vas a decir: "<span style="font-style: italic;">No soy sólo una cara bonita</span>" <span style="font-style: italic;">(risas mías, de nuevo)</span>.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Pero qué pelotudo! Acá se terminó la entrevista!</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: No te calentés! Prometo no volver a bromear al respecto.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: OK. Siguiente pregunta?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Cómo eran tus días mientras estabas secuestrada?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Como los de cualquier persona normal. A la mañana jugábamos al <span style="font-style: italic;">Paquidermo</span>...</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">PA</span>: <span style="color: rgb(51, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Paquidermo</span>? Cómo es?</span></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Igual que el <span style="font-style: italic;">Teto</span> pero con un termo <span style="font-style: italic;">(risas, de ella)</span>. Perdoname, pero estuve años sin poder hacer esas joditas! Posta, salvo por estar encerrada en manos de un lunático, mis días eran normales.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">PA</span>: <span style="color: rgb(51, 51, 51);">Pero qué chistosa la nena! Es cierto que se va a filmar una película sobre esto que te pasó?</span></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Sí, es cierto. Pero no la vean porque va a ser un pelotazo tremendo; hecha para gomas. Nada copante. Te aseguro que no mata mil.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Se nota que te quedaste en el tiempo con el léxico. Contame, cómo fue que te escapaste?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: No me escapé. Él me dejó ir porque decía que <span style="font-style: italic;">mi bigote le pinchaba</span> cuando le practicaba <span style="font-style: italic;">sexo oral</span>...</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Listo! Ya me respondiste la pregunta acerca de los espacios abiertos. Gracias por tu tiempo...</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Pará, guacho! No te interesa saber nada más?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);">PA</span><span style="color: rgb(51, 51, 51);">: La verdad, no. Ya contaste lo que todo el mundo quería saber; lo otro no importa porque se lo dijiste a otros medios.</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Y ahora de qué vivo yo, eh? Dale, haceme otra pregunta, porfis!</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Dónde tomo el 93 que va para Chacarita?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Acá, en la esquina. Otra pregunta... dale, plis!!</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Bueh... Qué pensás hacer con el bigote? Te lo vas a afeitar?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Ni en pedo!!</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">PA</span>: Por qué?</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">NK</span>: Eso no es <span style="font-style: italic;">PRO</span>.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >A quién tendrías secuestrado durante ocho años y por qué?</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;font-family:arial;" >Guille</span><br /><br /></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com73tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1156961581359528152006-08-30T12:36:00.000-03:002006-08-31T11:21:00.580-03:00El Extraño Mundo del Blog<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img174.imageshack.us/img174/6271/blogdeecharrixk3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img174.imageshack.us/img174/6271/blogdeecharrixk3.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Luego de una exhaustiva investigación, el equipo de <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> puede afirmar que el <span style="font-weight: bold;">25%</span> de los argentinos <span style="font-weight: bold;">posee un blog</span>.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><br />Los motivos que llevan a escribir y mantener actualizado un blog son muy diversos. Algunos lo hacen porque no tienen <span style="font-style: italic;">nada útil que hacer</span> con sus vidas; otros, en cambio, prefieren mantener uno para <span style="font-style: italic;">darse cuenta de la fecha</span> en que están viviendo ya que los días les resultan completamente iguales entre sí.</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><br /><br />Está tan de moda esto de tener un <span style="font-style: italic;">blog </span>que ya llegó a la televisión de la mano de<span style="font-weight: bold;"> Tognetti</span>. Ahora, todo el mundo tiene uno; desde <span style="font-weight: bold;">Luis Majul</span>, pasando por <span style="font-weight: bold;">Martiniano Molina</span> hasta <span style="font-weight: bold;">Daniel Scioli</span> (al pobre le lleva más tiempo tipear, pero bueh).<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Lo bueno de todo esto es que <span style="font-style: italic;">no existe una regla fija </span>sobre la temática a aplicar y cada quien es dueño de volcar el contenido que desee. Pero, así y todo, se observa cierta homogeneidad por parte de cada autor. Es por esto que podemos categorizar cada blog.<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Para ahorrarte tiempo, <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> extrae un denominador común de cada una de las categorías:<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Diario Personal:</span> es el más visto en el <span style="font-style: italic;">mundo blogger</span>. <span style="font-style: italic;">Autorreferencial al 100%</span>; la temática es diversa; por ejemplo: "Anoche pedí una grande de muzza y, en vez de venir cortada en 8 porciones, vino en 7. Hijos de puta!".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog del Corazón: </span>no es el de <span style="font-style: italic;">Favaloro</span> y tampoco habla sobre <span style="font-style: italic;">Echarri</span> y <span style="font-style: italic;">Arana</span>. En su mayoría, sus autores son del sexo femenino. Por lo general, trata de las <span style="font-style: italic;">desdichas amorosas</span> de sus protagonistas. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span>: "Ya sé que me falta una parte de la dentadura, que tengo un ojo virola y que mi aliento podría desagarrarle la vestimenta a un esquimal. Pero qué tiene ella que no tenga yo? Por qué me dejó <span style="font-style: italic;">Bartolo</span>?".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog Adolescente:</span> su título ya lo dice todo. Está <span style="font-style: italic;">escrito por adolescentes</span> y su principal característica es la de <span style="font-style: italic;">protestar y quejarse</span> todo el tiempo por cualquier cosa. No hay nada que les venga bien. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span>: "Mis viejos me tienen las bolas llenas; en cualquier momento me pudro y los mato. No... manzana!" (Blog de <span style="font-style: italic;">Sergio Schoklender</span>).<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog Literario:</span> es aquel cuyos autores sacan a relucir sus dotes de <span style="font-style: italic;">frustrados escritores</span>. Podemos toparnos con las dos variantes, en <span style="font-style: italic;">prosa y lírica</span>. Por lo general, el autor intenta conectarse con su lado sensible y, de paso, impresionar al sexo opuesto. Lo que no saben es que la mayoría de los visitantes de estos blogs, con suerte, <span style="font-style: italic;">sólo leen</span> los primeros<span style="font-style: italic;"> tres renglones</span> antes de dejar un comentario. O sea, será mejor que resuman su obra en no más de <span style="font-style: italic;">50 palabras</span>. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span> <span style="font-style: italic;">de esta categoría</span>: "Sé que te gusto, ya lo veo. / Aunque sea medio sapo / y sea más fácil que tabla del cero, / no me llames tragaleche, mucho menos cometrapo".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog del Depresivo:</span> abundan muchos de estos sitios personales. Se trata de <span style="font-style: italic;">gente atormentada</span> por quién sabe qué cosa. Lo extraño es que viven amenazando con suicidarse pero luego celebran las cien mil visitas y los <span style="font-style: italic;">tres años de vida</span> del blog. Pónganse de acuerdo y cumplan con su palabra, mátense de una vez por todas. Para eso entramos todos los días, para ver si algún amigo o pariente postea en su nombre avisando dónde es el velatorio y entierro. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo </span><span style="font-style: italic;">de estos casos</span>: "La vida es una mierda. En la facultad me saqué un 7 cuando merecía un 10. Mañana dejo este mundo porque sé que no me va a extrañar nadie; quiero cortar con tanto sufrimiento. Ya lo tengo todo planeado; esta noche me crucifico en la cocina! Mis viejos ni se van a dar cuenta que los imanes del delivery los estarán pegando en mi cuerpo".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog de Periodismo:</span> son <span style="font-style: italic;">periodistas</span> o pseudo-periodistas que sacan chapa de independientes. La gran mayoría levanta las noticas que salen <span style="font-style: italic;">publicadas en Clarín </span>y le cambian algunas palabras. Si no, cómo se explica que todos hablen acerca de la misma insignificante noticia. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span>: "<span style="font-style: italic;">Perro cuida a su amo</span>: prepara té de boldo y compra pastillas de carbón tras sufrir fulminante cagadera".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog del Baboso:</span> son personas con <span style="font-style: italic;">serios trastornos</span>, capaces de <span style="font-style: italic;">entrarle como manteca</span> a cualquier cosa que camine en dos patas. Podemos encontrar estos sitios en sus dos variantes, masculina y femenina. Algunos ejemplos: "Les dedico esta foto de <span style="font-style: italic;">Beto Casella </span>en zunga. Les aviso que me mojé más que turista en tsunami de Indonesia!" o "Qué lindo! <span style="font-style: italic;">Pamela David </span>va a ser mamá; está para darle la mamadera al bebé antes de que nazca! No sabés cómo le doy murra...".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog del Artista:</span> por lo general, sus autores son individuos adeptos a la <span style="font-style: italic;">pintura</span> o <span style="font-style: italic;">fotografía</span>. En el primer caso, suelen ser personas que se compraron dos <span style="font-style: italic;">Calquitos </span>en su niñez y creyeron ser una mezcla de <span style="font-style: italic;">Pablo Pikachu</span> con <span style="font-style: italic;">Salvador Balín</span>. En el segundo, se trata de gente carente de pulso cuyas fotos les salen más movidas que <span style="font-style: italic;">Silvia Süller</span>. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span>: "En esta pintura podemos apreciar lo abstracto de la infinidad correspondiente al umbral del alma" (dibujo de un <span style="font-style: italic;">TA-TE-TÍ</span>).<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog de Protesta:</span> nos olvidábamos de citar esta categoría tan presente en el cybermundo, el sitio dedicado a q<span style="font-style: italic;">uejarse de alguien</span> en particular. La razón de ser de estos blogs consiste en <span style="font-style: italic;">ventilar anécdotas y sucesos</span> de alguna persona que el autor odia con toda su alma. Lo que estas personas no saben, es que los lectores terminan encariñándose más con el susodicho criticado que con el escritor del blog. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span>: "Mi portero es tan metido que terminó sacando las fotos durante el parto de la vecina del 3º C. No lo soporto; la otra vez me ofreció colgarme del cable por $20 y casi me ahorca el muy forro."</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Blog de Humor: </span>se trata de personas que <span style="font-style: italic;">se creen sumamente graciosas</span> pero que, en el fondo, dan pena y lástima porque, en vez de una <span style="font-style: italic;">sonrisa</span>, te roban una <span style="font-style: italic;">Chocolina</span>. La mayoría de sus autores levantan la bandera del humor inteligente pero les da más gracia escuchar <span style="font-style: italic;">"culo-teta-concha-pija" </span>que los chistes que hacen. <span style="font-weight: bold;">Ejemplo</span>: "Qué le dijo un pintor a María Marta Serra Lima? -- ... No sé. -- Te gusta mi brocha, gorda?". <span style="font-weight: bold;">Ejemplo 2</span>: "Hoy me levanté con hemorroides".<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Bueno, efectuada una pequeña tipificación del <span style="font-style: italic;">fascinante mundo del blog</span>, <span style="font-style: italic;">los invito</span> a que nos digan <span style="font-weight: bold;">de qué se trata el suyo</span> en el espacio de <span style="font-weight: bold;">Comentarios</span>, así vemos si vale la pena entrar a leerlo. <span style="font-style: italic;">Véndanlo bien, por favor</span>.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Guille</span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com93tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1154725454944455982006-08-04T17:59:00.000-03:002006-08-08T14:08:16.836-03:00Hoy estamos de Remake<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img283.imageshack.us/img283/6834/autistafantasticodf7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img283.imageshack.us/img283/6834/autistafantasticodf7.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Como si no tuviéramos suficientes problemas, desde hace un tiempo venimos padeciendo las "genialidades" traducidas en avivadas de los cerebritos carentes de ideas originales de <span style="font-weight: bold;">Madera Santa</span> (<span style="font-style: italic;">Holy Wood</span>).</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >En esta oportunidad, <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> aprovecha su condición de medio independiente para denunciar públicamente el abuso del recurso conocido como "<span style="font-weight: bold;">Remake</span>" que vienen utilizando en la <span style="font-style: italic;">Meca</span> del cine. En esta misma categoría podrían incluirse también las adaptaciones de series de televisión al formato de largometraje.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;">What the hell are you talking about? </span>No sé qué estás diciendo; hablame en castellano, por favor.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;">Recórcholis! De qué estás hablando, Willis?</span> Ahora está mejor! Estoy hablando de eso que nadie se atreve a mencionar: por culpa de la falta de ideas originales tenemos que bancarnos ver<span style="font-style: italic;"> pobres remakes y adaptaciones</span> en el cine (no era tan difícil).</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Para ahorrarles tiempo y dinero, los próximos estrenos de estas características que veremos en la pantalla grande son los siguientes:</span><br /><br /></div><ul style="color: rgb(102, 102, 102); text-align: justify;"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">La Pasión de Cristo</span>: en esta oportunidad, <span style="font-style: italic;">John Travolta</span> interpreta el papel de <span style="font-style: italic;">Jesús</span>. La mayor parte de la película transcurre durante <span style="font-style: italic;">La Última Cena</span>, donde morfan a dos manos, cuentan chistes de judíos y hablan de sus aventuras con minas fáciles. Se pudre todo y lo meten en cana cuando <span style="font-style: italic;">Judas</span>, estando ebrio, le dice a <span style="font-style: italic;">Jesús</span>: "<span style="font-style: italic;">hijo de puta, yo también quisiera ser carpintero para serrucharme a tu vieja</span>". Luego de recibir azotes y todo tipo de flagelos por parte de dos dominatrices, a <span style="font-style: italic;">Cristo</span> le perdonan la vida porque "el Pilates es bueno". La peli termina con todos bailando <span style="font-style: italic;">Fiebre de Sábado por la Noche</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Las Aventuras de Chatrán</span>: el mismo bodrio que la versión anterior pero esta vez actúa <span style="font-style: italic;">Garfield</span>. Record histórico, filmando esta película matan más gatos que en la original.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102); text-align: justify;"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Monsters Inc.</span>: <span style="font-style: italic;">Corcho Rodríguez</span> decide adaptarla para las vacaciones de invierno del año 2007. <span style="font-style: italic;">Carozo</span> encarna el personaje de "<span style="font-style: italic;">James Sullivan</span>" y reflotan al viejo y querido <span style="font-style: italic;">Burako</span> de El Agujerito Sin Fin para hacer de "<span style="font-style: italic;">Mike Wazowski</span>". Un éxito asegurado, como <span style="font-style: italic;">Patoruzito 2</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tiburón</span>: el guacho se come a todos, incluyendo a los de <span style="font-style: italic;">Baywatch</span> y la galletita. Muere por culpa de un derrame de petróleo que sufre un barco de <span style="font-style: italic;">Shell</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102); text-align: justify;"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Brigada A</span>: <span style="font-style: italic;">George Clooney</span> hace el papel de <span style="font-style: italic;">Aníbal Smith </span>y el negro de <span style="font-style: italic;">Milagros Inesperados</span> recrea a <span style="font-style: italic;">Mario Baracus</span>. Como en la serie, a <span style="font-style: italic;">Mr T </span>lo drogan para subirlo a un avión que termina impactando contra una de las <span style="font-style: italic;">Torres Gemelas</span>. Después, le echan la culpa a <span style="font-style: italic;">Bin Laden</span> y el resto es historia conocida.</span></li></ul><ul><li><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Fiebre de Sábado por la Noche</span>: el protagonista no puede salir a bailar porque se pasa el fin de semana en cama a causa de una gripe. Película candidata al <span style="font-style: italic;">Oscar</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102); text-align: justify;"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Titanic</span>: antes de que se hunda el barco aparece un cartel con la leyenda "<span style="font-style: italic;">Continuará</span>" y nos deja a todos con la intriga para ver la segunda parte.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">E.T.</span>: se olvida el número de teléfono de la casa y jamás regresa a su planeta. Después se convierte en <span style="font-style: italic;">Alf</span>.</span></li></ul><ul style="color: rgb(102, 102, 102); text-align: justify;"><li><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">He-Man</span>: se queda sin laburo en Eternia y, luego de ser rechazado como patova en algunos boliches, termina como stripper en <span style="font-style: italic;">Golden</span>.</span></li></ul><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >No digan que <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> no les avisó.<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Nota Aclaratoria</span>: el modelo de la gráfica no ha sido dañado para esta producción fotográfica (gracias por participar, <a style="font-style: italic; font-weight: bold;" href="http://www.guilleworld.com.ar/">Guillote</a>).<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Si saben de alguna remake berreta, póngannos al tanto con un comentario!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Guille</span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1153865591295619552006-07-25T12:46:00.000-03:002006-07-27T19:45:50.593-03:00Star Wars, ese bizarro fetiche<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img245.imageshack.us/img245/4272/daddyvr2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img245.imageshack.us/img245/4272/daddyvr2.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela</span> se conmueve ante la legión de fanáticos que convoca la saga <span style="font-weight: bold;">Star Wars</span> creada por <span style="font-style: italic;">George Lucas</span>. Alguien se explica cómo puede despertar tanta <span style="font-style: italic;">pasión</span> toda esta historia?</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Sé que muchos seguidores enviarán su carta documento a la redacción de este humilde blog, pero saben qué? no pienso callarme! Esto te lo digo a vos, <span style="font-style: italic;">pichón de Vader</span>, que creés que te llevás el mundo por delante pensando que<span style="font-style: italic;"> La Fuerza te acompaña</span>.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Todavía estoy intentando entender qué es <span style="font-weight: bold;">La Fuerza</span>, cuál es su verdadera <span style="font-style: italic;">filosofía religiosa y de vida</span>. En ninguna de las películas se profundiza demasiado sobre este tema que podría ser el justificativo de los seis episodios existentes hasta la fecha. Qué será? Será lo que uno hace cuando va al <span style="font-style: italic;">baño</span>?, el <span style="font-style: italic;">gremio</span> de los trabajadores de energía?, lo que repetía <span style="font-style: italic;">TUSAM</span> cuando hacía su magia? Seguirá siendo un misterio sin resolver.</span></div> <span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Mientras tanto, <span style="font-weight: bold;">Parió la Abuela </span>te acerca un par de frases pasionales y no tanto descubiertas en la intimidad conyugal de quienes se declaran adeptos a <span style="font-weight: bold;">Star Wars</span>:</span><br /><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;">"Meteme la <span style="font-style: italic;">espada láser </span>y haceme <span style="font-style: italic;">Yoda</span>!"</span></li><li><span style="font-family:arial;">"Sos mi <span style="font-style: italic;">osito ewok</span>!"</span></li><li><span style="font-family:arial;">"Amor, cuándo me vas a entregar el <span style="font-style: italic;">Lado Oscuro</span>?"</span></li><li><span style="font-family:arial;">"Hoy me depilo porque parezco una <span style="font-style: italic;">Chewbacca </span>cualquiera!"</span></li><li><span style="font-family:arial;">"El bufón escribía y la <span style="font-style: italic;">princesa Leia</span>"</span></li><li><span style="font-family:arial;">"Me dejaron <span style="font-style: italic;">Han Solito</span>!"</span></li><li><span style="font-family:arial;">"Querido, metete abajo y hablame como <span style="font-style: italic;">Darth Vader</span>!"</span></li></ul> <span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Los invito a reflexionar sobre el tema. <span style="font-weight: bold;">Que La Fuerza los acompañe</span>.</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;font-family:arial;" >Guille</span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1152563540180856142006-07-10T17:22:00.000-03:002006-07-10T18:53:04.633-03:00Italia Campeón del Mundial: Trezeguet le pega al travesaño en los penales (2do post del día!).<div align="center"><a href="http://img440.imageshack.us/img440/9805/alemania20061pq.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img440.imageshack.us/img440/9805/alemania20061pq.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong> </strong><span style="font-size:130%;"><strong>Gracias Trezeguet!!!</strong> Por culpa tuya, ahora también nos odian en <strong>Francia.</strong><br /><strong>Argentina,</strong> presente en la <strong>Final!</strong></span></span></span></div><div align="center"><span style="font-family:Arial;color:#666666;">Yo quería que gane <strong>Portugal</strong> y, si no, los<em> franceses</em>!</span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com50tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1152543457329089092006-07-10T11:55:00.000-03:002006-07-10T18:59:02.136-03:00Abre fuego y mata a un joven al enterarse que Charly García se tiñe el bigote<a href="http://img124.imageshack.us/img124/9222/letireporvos2py.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img124.imageshack.us/img124/9222/letireporvos2py.jpg" border="0" /></a><span style="color:#999999;"></span><span style="color:#666666;"> <span style="font-family:arial;">Cosa e' Mandinga! <strong>Parió la Abuela</strong>, en exclusiva, tuvo acceso a la información del caso caratulado como "<strong>Tiroloco y me toco</strong>" y te cuenta lo que ningún medio sabe. </span></span><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Al parecer, el agresor que <em>disparó </em>con un arma de guerra a <em>los inocentes peatones</em> se habría enterado que el músico bicolor <strong>Charly García</strong> <em>jamás tuvo la mitad blanca de su bigote</em>; sino que el efecto sería<em> </em>producto de un<em> aplique de tintura</em>. Luego de quedar <em>turuleco</em> ante semejante noticia, desenfundó su pistola y comenzó a tirar a <em>mansalva</em>. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Estas son las declaraciones de algunos testigos presenciales del hecho: </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Portero de un edificio cercano</strong>: "el tipo pasó silbando <em><strong>Canción para mi Muerte</strong></em> de <em><strong>Sui Generis</strong></em> y, en un momento, veo que saca el arma y empieza a los tiros. Un loco! Yo me escondí detrás de la <em>señora que iba al 2do A</em>". </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Kioskero del barrio</strong>: "Me compró unos <em>cigarrillos 43/70</em>. Acá estaba escuchando radio <em><strong>MEGA</strong></em>; el locutor comentó algo sobre el bigote teñido de <em>Charly</em> y al tipo se le transformó la cara. Salió a la calle y, al grito de - <em><strong>Charly y la re concha de tu hermana</strong></em>!! (<em>piiiip</em> que llega tarde) - sacó una pistola y entró a tirarle a lo' pibe'". </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Colegialas chetas</strong>: "tipo que íbamos caminando para <em>Jurabildo</em> y escuchamos unos disparos, como esos de las pelis de <strong>Arnol Sorseneguer</strong>. Nos dimos vuelta y vimos a un flaco re sacado con un revolver en la mano que le disparaba a toda esta gentuza! Mientras bajaba <em>dolls</em> al ritmo de - <em><strong>Chipi chipi bom-bón!! </strong>(imaginarla cantada por la niña hueca)</em> -. Nosotras nos quedamos así, tipo nah! como estatuas vivientes de <em><strong>Plaza Francia</strong></em>! Papá tiene una <em>pistola con mira láser</em> más copada en el country; este pardo se cree que porque tiene una réplica de aire comprimido puede dispararle así a cualquiera?... Cómo?... Que murió una persona?... <em>Súper! cuando les cuente a las chicas se van a poner re contentas</em>!!!".</span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Negro cabeza que pasaba por ahí</strong>: "Eh amigo! No tené' <em>una moneda pal' sánguche</em> de <em>salchichón primavera</em>? Dale, copate que no morfo nada hace como die' minuto'!! Yo no sé nada del <em>logi ese que se la dieron</em>. Cuando llegué, ya estaba todo tirado y chocolateado... De lo' <strong>juego' de rol</strong> no sé nada yo; ya me rescaté hace rato... No sea' careta vo' y habilitame la moneda, que seguro comé' <em>chegusán de mondiola</em> y te la da' de <em>vamo' lo pibe'</em>, <strong>Clemente Conchela</strong>". </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Próximamente, publicaremos el <strong>identikit del sospechoso</strong> en cuanto la <em>policía</em> termine de confeccionarlo. Por el momento, los investigadores del caso se preguntan acerca de la identidad del sospechoso: <strong><em>Serú Girán</em></strong>?. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Guille</strong> (Say No More)</span></span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1151794722481786602006-07-01T19:47:00.000-03:002006-07-10T18:31:09.396-03:00Especial Mundial: FRANCIA LLEGA MAS LEJOS (Chau Brasil)<div align="center"><a href="http://img77.imageshack.us/img77/197/moonfrenchflag1uy.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img77.imageshack.us/img77/197/moonfrenchflag1uy.jpg" border="0" /></a><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#666666;"> ARGENTINA AFRANCESADA!!!</span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><span style="font-size:130%;">Brasil, venga pra casinha (quien ríe último ríe mejor)</span><br /></span></span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1151706827693103072006-06-30T19:27:00.000-03:002006-07-10T18:31:28.123-03:00Mundial: ARREGLADO? (sospechosos de FIFArnos)<div align="center"><a href="http://img261.imageshack.us/img261/3503/adidas3gd.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img261.imageshack.us/img261/3503/adidas3gd.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;color:#666666;">Sin palabras. <strong>Felicitaciones a la</strong> <strong>Selección Argentina</strong> por haber desempeñado un buen papel en este mundial y poner el <em>alma y el corazón</em> en todo momento. Será el próximo!</span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Vamos Argentina</strong>!</span></span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1151534959356062312006-06-28T19:43:00.000-03:002006-07-27T19:43:54.840-03:00Especial Mundial: PUBLICIDAD (todos presentes)<a href="http://img188.imageshack.us/img188/8571/temaiken1tx.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; text-align: center;" alt="" src="http://img188.imageshack.us/img188/8571/temaiken1tx.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://img188.imageshack.us/img188/6683/tulipan6ix.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; text-align: center;" alt="" src="http://img188.imageshack.us/img188/6683/tulipan6ix.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://img167.imageshack.us/img167/7991/agarolix8lk.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; text-align: center;" alt="" src="http://img167.imageshack.us/img167/7991/agarolix8lk.jpg" border="0" /></a><br /><p><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Nota Aclaratoria:</strong> Las piezas hablan por sí solas. No pienso ahondar en un tema que nos tiene hartos! </span></span></p><p><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:Arial;" ></span></p><p><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:Arial;" >Si vendo detergente, buscaré la manera de asociarlo al mundial y así podría seguir con todas las categorías de productos existentes. Ahora, <strong>te desafío a que elijas un producto y lo asocies a la Selección y/o Mundial!</strong></span></p><p><strong><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:Arial;" ></span></strong></p><p><strong><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Guille</span> </strong></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1151361427613165042006-06-26T16:54:00.000-03:002006-06-26T20:49:08.453-03:00Especial Mundial: LOS INSULTOS A TU EQUIPO<p align="justify"></p><a href="http://img412.imageshack.us/img412/5372/heinze3vl.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img412.imageshack.us/img412/5372/heinze3vl.jpg" border="0" /> <p align="justify"></a><br /><span style="font-family:arial;color:#666666;">En el fútbol, es increíble cómo un equipo o un jugador pueden pasar de la <strong>Divina Gloria</strong> a la <strong>Divina Comedia</strong>, <em>de</em> ser <em>groso</em> como pocos <em>a</em> un <em>imbécil </em>que no puede jugar a nada.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Las emociones generadas durante un partido pueden llevarnos a cambiar nuestra calificación de un polo al opuesto en tan sólo <em>noventa minutos</em>!! Y debo declarar que el <em>sábado pasado</em>, en el encuentro <strong>Argentina-México</strong>, he sido víctima de esta dicotomía; bah... en realidad, <strong>Heinze</strong> fue <em>víctima</em> y yo victimario. Aunque, a decir verdad se lo merece por habernos puesto a los argentinos al borde del <em>paro cardíaco</em>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Pero bueno, confieso que ha sido el jugador que más he puteado durante el último partido! Me acordé de su madre, de su hermana, su perro, el paseador de su perro y de <em>Sofovich</em>.... por la pata de palo. Por eso, la imagen ilustrativa vale más que mil palabras (y puteadas), gracias a este señor que casi nos hace <em>cagar fuego</em> en un encuentro <em>picante</em> ante los <em>mexicanos</em>, su sello distintivo.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Veamos a qué otros jugadores insultaron algunos líderes de opinión:</span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Yo no insulté a nadie porque todos me parecieron extraordinarios" (el valiente y jugado <strong>Luis Majul,</strong> periodista serio).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Durante el partido me cansé de putearlo a <em>Tinelli</em>" (<strong>Mario Pergolini</strong>, profesión no del todo clara).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"<em>Maxi Rodríguez</em> se comió todos mis insultos" (<strong>El Chavo del 8</strong>, ex niño mexicano de 45 años).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"A <em>Sorín</em>! No puede ser tan grasa y dejarse esos pelambres así de largos y desprolijos!" (<strong>Nicole Neumann</strong>, modelo).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"A <em>Riquelme</em> porque <em>no pone huevos</em>!" (<strong>La Brujita Verón</strong>, futbolista en desgracia).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Al técnico de México <em>La Volpe</em>, por vendepatria" (<strong>El Tano Pernía</strong>, ex futbolista).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Me cansé de putear a <em>Pumpido</em>" (<strong>Susana Giménez</strong>, diva de los teléfonos).</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"A Pekerman porque nos roba protagonismo" (<strong>Superman</strong>, <strong>Batman</strong>, <strong>Spiderman</strong> y <strong>Reutemann</strong>, superhéroes).</span></div></li></ul><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">A quién/es fueron dirigidos tus improperios?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Guille</strong></span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1150497856325167212006-06-16T17:58:00.000-03:002006-06-16T19:44:16.476-03:00Especial Mundial: LAS CABALAS<p align="justify"><a href="http://img144.imageshack.us/img144/6454/cabalabrasil5ng.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img144.imageshack.us/img144/6454/cabalabrasil5ng.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:arial;color:#666666;"> Como no podía ser de otra manera, <strong>Parió la Abuela</strong> también está en <strong>Alemania</strong>. Muchos se preguntarán el motivo de mi ausencia prolongada durante un mes; no se preocupen, yo también.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Todos los medios enviaron a sus figuras a cubrir este evento que se repite cada cuatro años y, para no ser menos, decidimos imitar al resto y decir <em>"presente!"</em> en el mundial de fútbol. Mandamos a nuestro corresponsal disfrazado de <em>Oso Arturo</em> junto a la troupe de <em>ShowMatch</em> pero tuvo un percance camino a Ezeiza y terminó trabajando en el <em>"Trencito de la Alergia"</em> en Escobar, la Ciudad de las Flores. El domingo pasado lo vi en <em>"El Portal de las Mascotas"</em> clamando por su dueño pero me hice el boludo y cambié de canal.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">El tema a tratar en este <strong>Especial del Mundial</strong> que te trae <em>Parió la Abuela</em> junto a tu kioskero mal amigo es: <strong>las cábalas futboleras</strong>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Qué ritual, hábito o costumbre adopta la gente con la creencia de que así su equipo ganará los partidos?. Todos dirán que las <em>cábalas</em> no existen, que son los padres, etc... pero hay que reconocer que siempre tenemos alguna para poner en práctica cuando de ganar se trata.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Hete aquí unos claros ejemplos de lo que hacen algunos famosos por ver triunfar a su selección de fútbol en este mundial:</span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Cuando juega <em>Argentina</em> abro las piernas dejando <em>escapar mis testículos</em> del pantalón pijama, así les contagio a los jugadores las ganas de <em>poner huevos</em>. Gracias a la revista <em>Caras</em> me empezaron a considerar un tipo sexy; no tengo unos huevos preciosos? Lo dejamos ahí...?" <strong>(Neustadt)</strong>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Siempre que juega la selección me empiezo a quedar dormido para que nuestros jugadores sean más precisos a la hora de cabecear" <strong>(Fernando De La Rúa)</strong>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Cuando nos están cascoteando el rancho, amenazo a los defensores con curtírmelos si llegamos a perder. Esto da mucho resultado en el <em>rechazo</em>, cuando se nos vienen los rivales al humo" <strong>(Luisa Delfino)</strong>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Hay una que nunca falla; si el partido está complicado, me pongo a <em>hacer gimnasia</em>. Así le ganamos a <em>Brasil </em>en 1990, <em>de pedo</em>" <strong>(María Amuchástegui)</strong>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Si mi jugador favorito es suplente, le grito al televisor para que <em>salga rápido del banco</em>" <strong>(El Gordo Valor)</strong>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Miro los partidos <em>vestido de mina</em> para que mi equipo meta algún <em>gol de taco</em>" <strong>(Humberto Tortonese)</strong>.</span></div></li></ul><p align="justify"><span style="color:#666666;"><span style="font-family:Arial;">Tené cuidado con la cábala que elijas. Es un mensaje de <em>Parió la Abuela</em></span><span style="font-family:Arial;"> en beneficio del pueblo argentino.</span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"><strong>Guille</strong></span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1147819299659865042006-05-16T17:50:00.000-03:002006-08-30T19:26:14.713-03:00Cientología, Tom Cruise desmiente haber comido placenta<a href="http://img291.imageshack.us/img291/3784/cientologia26ne.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; text-align: center;" alt="" src="http://img291.imageshack.us/img291/3784/cientologia26ne.jpg" border="0" /></a> <span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-family:arial;">Sos famoso, millonario, exitoso, sex symbol, te curtiste a <strong>Nicole Kidman</strong> y ya no sabés qué carajo hacer para que tu vida tenga sentido? Pues muy simple, practicá una nueva religión que no ponga en riesgo tu integridad física y mental (adeptos a <em>Charles Manson,</em> abstenerse). De qué estás hablando, <em>Willis</em>? </span><span style="font-family:arial;">De eso que habla todo el mundo, de la <strong>Cientología </strong>o <strong>Cienciología</strong>, <em>mai frren</em> (pronúnciese en tono alemanote). </span></span><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Y eso qué es? Es una nueva religión fundada en la década del 50 por un <em>escritor de ciencia ficción</em> del estilo de <strong>Quino</strong> . No se sabe si se trata del creador de un <em>curso de autoayuda</em> o si lo planteó como <em>religión para ganar mucho dinero y zafar de pagar impuestos</em> en EEUU.</span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Esta doctrina no niega ni afirma la existencia de algún tipo de dios; sólo basa sus preceptos en el <em>conocimiento</em> y <em>reafirmación</em> <em>de uno mismo</em>, en la <em>autoconfianza</em> y ese tipo de estupideces que ya hemos oído por ahí. Vendría a ser una mezcla de <em>"ciencia + religión"</em> o algo similar; aunque la palabra <em>"ciencia"</em> le quede muy grande ya que no hay nada comprobado al respecto. </span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Bueno, hecha una breve introducción de esta paparruchada, volvemos al tema en cuestión: <strong>Tom Cruise</strong>. Ahora está promocionando su nueva película <em>"</em><strong>Misión Imposible 3</strong>, <em>El Regreso del que te Jedi"</em> y, a lo <em>Pastor Giménez</em>, reveló que se curó de la dislexia que padecía en su adolescencia gracias a la <em>Cientología</em>. Eso se llama <em>"escuela"</em>, mi querido <em>Tom</em>. No se confunda. </span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-family:arial;">El estudio le dijo que este film era una <em>bosta sin sal ni condimentos</em> y exigió que recurriera a cualquier <em>golpe de efecto</em> para obtener <em>prensa gratuita</em>. A partir de este pedido, surgió el asunto de la <strong>placenta</strong> pero, luego, el actor y productor de esta saga no se hizo cargo; o sea... el efecto aplicado fue el mismo del <em>Maestro Ninja</em>, tirar la bomba de humo y desaparecer.</span><span style="font-family:arial;"> </span></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Como era de esperarse, todo este tema controversial de la <em>Cientología</em> generó nuevos adeptos en la farándula local porque todo lo que viene de <em>Jolibud</em> y <em>Estados Hundidos</em> es bueno. La producción tuvo acceso a la base de datos de la <em>filial argentina</em> y decidió publicar algunos nombres de famosos, arriesgando su vida en nombre del <em>periodismo comprometido</em> y serio (va para ustedes, <em>Grondona</em> y <em>Majul</em>!). </span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Nicole Neumann</strong>: se adhirió porque tiene muchos <em>canes</em> en su campo y sabe que<em> todos los perros va</em>n al <em>Cielo</em>, pero necesitaba asegurarse un pase a la<em> Vida Eterna</em> para poder cuidar de ellos. Cree que <em>Tom Cruise</em> adora los pichichos porque estuvo en el <em>Festival de Cannes</em>; además, ella se llama igual que su <em>ex</em>! Punto para el actor (una feligresa más). </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Graciela Alfano</strong>: compró el combo <em>Cajita Feliz</em>, destinado a los más chicos, que venía con el paquete <em>Matías Alé</em> de regalo (siempre tan feliz y sonriente). <em>Clave usada</em> para la venta del <em>Combo Divino</em>, "<em>Reafirmación de uno mismo</em>". Creyó que era para reafirmar las cachas y la carne que se le está viniendo abajo. Punto para <em>Tom Cruise</em>, imitado en su eterna sonrisa por<em> Alé</em> (dos <em>infeligreses</em> más). </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Teto Medina</strong>: le acercó un guión al actor y están trabajando en la apuesta más jugada del cine norteamericano, <em>"</em><strong>Misión Imposible 4</strong><em>, La Resurreción del Gomazo"</em>. A cambio, el <em>Teto</em> firmó contrato con el nuevo dios propuesto por la <em>Cientología</em>. Lamentablemente, no se dio cuenta de la verdadera causa de su fracaso, <em>haberse afeitado el bigote</em>. Otro punto para <em>Tom Cruise</em>, que le gritó: "<em>Teto, throw me the rubber</em>!" (traducción: T<em>eto, tirame la goma!</em>); y ya van 4 feligreses! </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Diego Maradona</strong>: acudió a la afamada estrella suplicando: <em>"Las nenas me adoran, los argentinos me adoran, el fulbo me adora. Todos me dicen que soy Dios pero no existe una religión con mi nombre"</em>. El actor, más argentino que el mismísimo <em>10</em>, respondiole: "Diego, mai jouli Gad, iu nid ior oun relichius! Pero no podemos ponerle tu nombre porque sería muy grasa; qué religión tiene el nombre propio del dios que adora? ninguna! A la tuya vamos a ponerle, <em>Cientología</em>. Tenemos que empezar a trabajar en tu autoconfianza para que seas un dios digno de la gente". Depositados unos billetes verdes, <em>Maradona</em> compró la ilusión, eliminando al <em>Gauchito Gil </em>de su biblioteca cubierta por el polvo. Punto para <em>Tom </em>(ahora, <em>Dios es argentino</em>). </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Mauro Viale</strong>: compró el combo <em>Amor Total</em> porque nadie lo quiere, ni siquiera <em>Dios que es Amor</em>! El slogan ganchero fue: <em>"ámate a ti mismo, los demás son giles"</em>. Otro punto para el actor! </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Marcelo Tinelli</strong>: una noche de insomnio, cansado de <em>hacer lo mismo todos los años</em>, se apareció <em>Tom Cruise vestido de la Virgen M</em>aría y le dijo "Marcelo, estás cansado de repetir la fórmula del éxito una y otra vez? Te ofrezco esta nueva religión y un desafío más arriesgado". Le vendió la <em>Cientología</em> y la producción de <em>"</em><strong>Misión Imposible 5</strong>, <em>ShowMatch Presenta Nuevas Ideas"</em>. La película es un <em>éxito asegurado</em>, pero vuelve a caer en la idea repetida de esta saga. <em>Tinelli</em> <em>se suicida</em> y todos contentos. Otro punto para <em>Tom</em> (logra que el cabezón se mate y obtiene feligreses como <em>Pettinato</em> y <em>Pergolini</em>). </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><strong>Alejandra Pradón</strong>: entusiasmada, se hace una <em>cirugía</em> de <em>reconstrucción de cachucha</em> (achicamiento vaginal) por padecer de<em> "Efecto Cacerola"</em> y se afilia a la <em>Cientología,</em> pero dice que sigue <em>sin sentir nada</em>. Otra ilusión destruida gracias al actor. Punto para <em>Tom Cruise</em>. </span></span></div></li></ul><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Como verán, esto de ser famoso no es nada simple. Pero gracias al reclutamiento hecho, va a terminar el <strong>Juego de la Vida</strong> con muchos billetes y un pase al <strong>Cielo</strong>. </span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:Arial;" ></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Luego le sigue el <strong>TEG</strong>, el <strong>Monopoly</strong> y la <strong>Casita Robada</strong> (en el que vienen ganando <em>Menem</em> y <em>George Bush Jr</em> por goleada). </span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:Arial;" ></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" >Y vos, qué religión curtís? Amén. </span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></p><p align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><strong>Guille</strong></span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1146865121403187132006-05-05T17:29:00.000-03:002006-05-05T20:26:28.683-03:00Programa de Jóvenes Profesionales<p align="justify"><a href="http://img347.imageshack.us/img347/3684/trabajoinfantil8yh.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img347.imageshack.us/img347/3684/trabajoinfantil8yh.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;color:#666666;">Todos sabemos que hoy en día no alcanza con obtener el título para empezar a trabajar en áreas relacionadas a nuestra vocación, preparación y estudios. Nunca vas a encontrar avisos en los diarios donde busquen <em>recién graduados sin experiencia laboral alguna</em>; sólo las grandes empresas tienen sus <em><strong>programas de jóvenes profesionales</strong></em> donde te realizan múltiples evaluaciones (<em>tests de todo tipo, exámenes de idioma, prácticas grupales, orgías, etc</em>.). Las chances de estar entre los seleccionados son mínimas ya que la cantidad de postulantes es muy elevada.<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">Pero la exigencia es tan alta en el mercado laboral que a los 28, si no sos gerente o tenés un puesto de mediana jerarquía, deberías empezar a preocuparte...<br />Qué contradictorio! Se supone que la experiencia es valorada por las empresas pero, al parecer, se prioriza más la energía y proactividad de un <em>mocoso que no sabe limpiarse el culo</em>.<br /></p></span></span><span style="font-family:arial;"></span><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Pero, por otro lado, lo tenemos a <strong>Ricky Martin</strong> dedicado a la lucha contra el trabajo infantil desde su fundación "<em>Colúmpiame El Niño</em>". Se nota que ha quedado traumado porque de pequeño tuvo que trabajar cantando y bailando en <strong>Menudo</strong>, grupo que inspiró a <strong>New Kids On The Block</strong>, <strong>Backstreet Boys</strong>, <strong>Mambrú</strong> y <strong>Marilyn Manson</strong>. </span></p><span style="font-family:arial;"><p align="justify"><br /><span style="color:#666666;">Está demostrado que los <em>jóvenes talentos</em> no suelen llegar a buen puerto si se los presiona demasiado a tan temprana edad. Para ello cabe citar algunos ejemplos: </span></p><ul><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Gary Coleman:</strong> en la serie <em>Blanco y Negro</em> personificaba a <strong>Arnold</strong>, un niño negro simpaticón. Por culpa de este papel no pudo crecer más de <em>1,40 m</em> ya que aun sigue muy identificado con su personaje y se negó rotundamente a ser un adulto. </span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Gamuza:</strong> son pocos los que recuerdan el nombre de este actor. Desapareció de la pantalla por ser un <em>cebollita subcampeón</em> y no haber ganado nada. Puso una cancha de <em>Padel</em> pero llegó cuando la moda era poner un <em>Parripollo</em>; como siempre... <em>segundo para todo</em>. Todo hace sospechar que morirá en algún accidente o de un ataque al corazón, ya que para eso sólo se necesita "<em>un segundo</em>". </span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Pablito Ruiz:</strong> grabó dos discos y se fue a vivir a <em>Mexico</em> queriendo imitar la carrera de <em>Luis Miguel</em>. Actualmente tiene un novio llamado <em>Miguel </em>(piloto de carreras) y la semana que viene lo entrevista <em>Luis Majul</em>... seguro que le va a preguntar si es feliz. Psst. </span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Tino de Los Parchís:</strong> dejó de cantar y curtirse nenas de 10 años cuando perdió su brazo en un accidente de lancha a los <em>25 años de e</em>dad.</span></div></li><li><div align="justify"></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Michael Fox:</strong> ya no es más el eterno adolescente a causa sufrir la enfermedad conocida como <em>Mal de Parkinson</em>. Se hizo fan de <strong>Soda Stereo</strong> y no para de escuchar "<em>Cuando Pase el Temblor</em>". Confesó que su golosina preferida es el chupetín "<em>Tembleke</em>". Presentó una demanda por discriminación contra el redactor de <strong>Parió la Abuela</strong> pero la retiró de inmediato cuando éste le respondió "<em>Mirá cómo tiemblo, Maikel!!</em>"; ahora le dice <em>colega</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Macauly Culkin (o como mierda se escriba):</strong> después de <em>Mi Pobre Angelito 1 y 2</em> se dedicó a la <em>falopa</em> hasta que un día se avivó y decidió hacer <em>Mi Pobre Angelito 3</em> a los <em>22 años de edad</em>, quedó como un boludazo y medio. Ahora consume <em>Poxi-Ran</em> y se queja diciendo que su papá pegaba más fuerte.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Adrián Suar:</strong> empezó en <em>Pelito </em>y hoy en día no tiene un pelo de zonzo. Se convirtió en garca y rompió su romance oculto con <em>Julián Weich</em>. </span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Gerardo Sofovich:</strong> nació siendo viejo. Nadie sabe si tuvo infancia, aunque habría que fijarse si figura algún dato en <em>la Biblia</em>.</span></span></div></li></ul><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">"El que se acuesta con chicos amanece mojado" (<strong>Michael Jackson</strong>, dixit).</span></p><p><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mientras, vamos a comenzar con la <strong>campaña en contra del trabajo infantil</strong> y a favor de los mayores de 35 años, que aun no son obsoletos. Se titulará "<em>Salve a un adulto, despida a un pendejo</em>" y estará a cargo de <strong>Mirtha Legrand de Tinayre</strong>, <strong>Raúl Alfonsín</strong> y <strong>Antonio Cafiero</strong>.</span></p><p><span style="font-family:arial;color:#666666;">"Nene, hacete de abajo" (<strong>Bambino Veira</strong>, dixit).</span></p><p><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Guille</strong></span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1146248862108116292006-04-28T13:54:00.000-03:002006-04-28T15:27:46.270-03:00Picada Mortal<div align="justify"><a href="http://img156.imageshack.us/img156/368/picadacampestre8wc.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img156.imageshack.us/img156/368/picadacampestre8wc.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:arial;color:#666666;">Está comprobado que una <strong>picada como esta</strong> puede llegar a producir un <em>dolor anal</em> ininterrumpido durante mucho tiempo.</span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Qué <strong>ingredientes</strong> se necesitan para comprobar esta teoría?</span></p><ol><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Picada:</strong> a alta velocidad, entre dos o más autos.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Salame/s:</strong> al volante.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Alcohol:</strong> preferentemente cerveza o fernet. Aunque no es condición "sine qua non".</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Papas fritas:</strong> imprudentes que no respetan los límites de velocidad ni semáforos.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Queso:</strong> acompañante del salame del conductor; llámese copiloto.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Salchichitas:</strong> ganar es sinónimo de virilidad y, por ende, la tiene más larga.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Maní:</strong> el que pierde la tiene chica.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Aceitunas:</strong> dos mujeres carnosas cruzando la calle. O sea, dos carocitos.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Mortadela y paté:</strong> resultante del impacto sufrido por el salame. Una persona muerta.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Servilletas:</strong> conductor pretendiendo lavarse las manos, huye dejando a las víctimas en el lugar del hecho. Sólo el jabón lava las manos y, como consecuencia, es atrapado.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Dolor de estómago:</strong> los fiscales pretenden que el asesino "cague fuego" pidiendo 17 años de prisión.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Morcillón:</strong> detonante del dolor de ano. Dieta diaria durante la estadía en la cárcel a cargo de distintos proveedores.</span></div></li></ol><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Así que ya saben, eviten <em>las picadas</em> porque <em>son peligrosas</em> paras la salud. Mejor, pidan una <em>ensaladita</em> y todos contentos.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><em>Es un mensaje en beneficio de toda la sociedad y a favor de la vida</em>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Guille</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;">(El que la hace la paga)</span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1145317718581325922006-04-17T18:02:00.000-03:002006-04-21T16:40:01.926-03:00Semana Fanta<a href="http://img107.imageshack.us/img107/2733/tsclashofholidayslg4zi.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img107.imageshack.us/img107/2733/tsclashofholidayslg4zi.jpg" border="0" /></a><br /><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Las fiestas religiosas... qué dilema! Con una mano en el corazón, cuántos cristianos las celebran dándole el sentido que realmente tienen? Si llega al 10% del total es mucho.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">Claro, la <strong>Navidad</strong> y <strong>Semana Santa</strong> han perdido su esencia y razón de ser: <em>conmemorar el nacimiento, muerte y resurrección de <strong>Jesús</strong>. </em></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Hoy en día, la <strong>Navidad </strong>existe para juntarse a <em>cenar con toda la familia</em>, incluyendo a los parientes indeseables que solamente vemos todas las noches del <strong>24 de diciembre</strong> de cada año. Cuál es el sentido, si siempre termina la velada con alguna discusión seguida de amenaza de muerte? Y lo que es peor, te dicen: <em>"sé dónde vivís..."</em> motivo por el cual alguno de ellos se muda cada año.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Pero, lo que no tiene nada que ver es la figura de <strong>Papá Noel</strong> y <em>sus regalos</em>; para eso están los <em>reyes magos</em> que llegaron el <em>6 de enero</em> con sus obsequios, entre los cuales figuran: <em>una colonia Pibes</em>, <em>unas zapatillas-escarpines marca Mike</em> (<em>Baltazar</em> importaba truchadas de <em>Taiwan</em>), <em>un kit para jugar al exorcista y un CD de Bad Religion y Jesus Jones</em>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">En resumen, <strong>Navidad</strong> <strong>= cena en familia, regalos y gastadero de plata en ellos y una pequeña cuota de artefactos de estruendo.</strong></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Por otro lado, tenemos <strong>Semana Santa</strong> que comienza el <em>Domingo de Ramos</em>. Ese día <strong>Jesús </strong>llegó a la ciudad y la noticia coincidió con el primer número del diario <em>Ámbito Financiero</em>, propiedad del empresario <em>Julio Ramos</em>; por esto se denomina así.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">El <em>Jueves Santo</em> se empieza a poner más movida la semana, celebrándose <em>La Última Cena</em> junto a los <em>12 Apóstoles</em>, entre ellos estaba el garca de <em>Judas Priest</em>. Luego de posar para el cuadro de <em>Leonardo Da Vinci</em>, <strong>Jesús </strong>bendijo los alimentos y se morfaron todo; de postre se tomaron un helado "bajativo" de limón en <em>Freddo</em>. Antes de salir a bailar, <em>Judas</em> lo entregó a <strong>Jesús</strong>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">El <em>Viernes Santo</em> es la fecha en que lo crucifican, con tortura y azotes mediante. <em>Pilatos</em> se lava las manos y libera a <em>Barrabás</em>, quien vuelve a dirigir a los barrabravas de <em>Deportivo Laferrere</em>. A las 6 de la tarde muere <strong>Jesús</strong> y lo entierran en un sepulcro re copado.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">El <em>Sábado</em> no pasa nada y el <em>Domingo de Pascuas</em>, <strong>Jesús</strong> resucita y se va a comer pastas a lo de su vieja, la <em>Virgen María</em>. A la noche mira <em>Fútbol de Primera</em> y más tarde se va a lo de los <em>11 Apóstoles</em> restantes a jugar a las cartas (<em>Judas</em> se había "suicidado" porque lo habrían garcado con la cifra acordada).</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Qué tiene que ver el <strong>Conejo con los Huevos de Pascua</strong>? Ni idea; pero algo comercial tenía que tener esta celebración; al igual que <em>comer pescado el viernes</em> (qué diferencia hay entre la carne de pescado, la de vaca, cerdo, pollo y la de <strong>Jesús</strong>? sólo que el primero tiene la sangre fría?). El día que el gremio de los <em>criadores de conejo</em> ofrezcan al <em>Vaticano</em> más dinero que los <em>empresarios del pescado</em> estaremos todos comiendo <em>conejos</em> y los huevos de Pascua los traerá una <em>Merluza</em>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">En resumen, <strong>Semana Santa = tomarse el palo, comer pescado porque si no te vas al infierno (después podés ser garca todo el resto del año) y comer huevos de Pascua.</strong></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;">Como verán, nada tiene que ver con nada y todo tiene que ver con... nada también. Por eso <strong>Papá Noel</strong> y el <strong>Conejo de Pascuas</strong> <em>pelean a muerte mientras el niñito</em> <strong>Jesús</strong> <em>se come un huevo</em>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Para no restarle importancia a esta celebración, pasaré a felicitar a algunos santos. El <em>catolicismo</em> es una religión <em>monoteísta </em>con su influencia <em>politeísta,</em> arraigada en los europeos cuando éste llegó. Por eso, <em>los santos serían el</em> <strong>Dios de tal o cual cosa</strong>, como era antes; pero para que siga la <em>figura monoteísta</em>, preferimos decir que son los <em>representantes sindicales</em> o <em>jefes</em> dentro del <strong>Organigrama Divino</strong>. Felicitaciones al santo patrono:</span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">del <strong>calzado</strong>: <em>San Dalia</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de los <strong>helados</strong>: <em>San Bayón</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de la <strong>fruta</strong>: <em>San Día</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">del <strong>fútbol</strong>: <em>San Filippo</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de los <strong>fortachones</strong>: <em>San Són</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de los <strong>vegetales</strong>: <em>San Ahoria</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de la <strong>medicina</strong>: <em>San Atorio</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de los <strong>baños</strong>: <em>San Itario</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de las <strong>golosinas</strong>: <em>Santurrón</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">de los <strong>lácteos</strong>: <em>San Cor</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">del <strong>karate</strong>: <em>Daniel San</em>.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">de <strong>la exclamación</strong>: <em>Santa Cachucha!</em></span></span></div></li></ul><p align="center"><br /><span style="font-family:arial;color:#666666;"><em>"El miércoles, Jesús dijo: caminaré sobre las aguas. Y se fue a pasar Semana Santa a la costa haciendo surf" </em></span></p><p align="center"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><em>(Evangelio según <strong>San Clemente del Tuyú</strong>; capítulo VI, versículo II).</em> </span></span></p><p align="center"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">Santo patrono de la <em>costa argentina.</em><br /></span></p></span><p><a href="http://img206.imageshack.us/img206/9826/jcsurfs0wk.gif"><span style="color:#666666;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img206.imageshack.us/img206/9826/jcsurfs0wk.gif" border="0" /></span></a></p><p><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Felices Pascuas!</strong></span></p><p><span style="color:#666666;"><span style="font-family:arial;">Guille</span><br /></span></p><a href="http://img206.imageshack.us/img206/9826/jcsurfs0wk.gif"></a>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1144776672309743012006-04-11T12:22:00.000-03:002006-04-11T15:45:57.713-03:00Viejos son los trapos!<p align="justify"><a href="http://img138.imageshack.us/img138/8528/viejita9nd.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img138.imageshack.us/img138/8528/viejita9nd.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:arial;color:#666666;">Muchos se preguntarán por qué no estuve posteando durante estas dos semanas. Es muy simple, me dediqué a hacer el balance previo a mi cumpleaños número <strong>29</strong> y, luego de analizar todo, resolví que no debo cambiar absolutamente nada. Qué será? Exceso de humildad, resignación, comodidad? Nada de eso, mis queridos lectores; aun me siento joven y esa es la razón por la cual prefiero seguir el mismo rumbo tomado.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><em>"Si la inutilidad fuera rentable, sería millonario"</em> fue la conclusión extraída hasta el momento en este particular balance. Pero lo que hizo darme cuenta de que aun soy joven, además de aparentarlo, es el hecho de sentir que estoy en un punto intermedio entre los parámetros comparados a continuación:</span></span></div><ol><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Cuando salís de tu casa</strong> - <strong><em>Pendex:</em></strong> tus padres te imponen un horario de regreso. <strong><em>/</em></strong> <em><strong>Viejo:</strong></em> te piden que ya no vuelvas y te mandes a mudar.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Amenaza frecuente</strong> - <strong><em>Pendex:</em></strong> para que te portes bien, tus padres amenazan con inscribirte en un colegio pupilo <strong>/</strong> <strong><em>Viejo:</em></strong> amenazás a tus padres con internarlos en un geriátrico si no hacen lo que les ordenás.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Fantasías sexuales</strong> - <strong><em>Pendex:</em></strong> te gustaría acostarte con las madres de tus amigos<strong> /</strong> <em><strong>Viejo:</strong></em> te gustaría acostarte con las hijas de tus amigos.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Noche ideal</strong> - <em><strong>Pendex:</strong></em> que no te sobre ningún preservativo del pack comprado <strong>/ <em>Viejo:</em></strong> que surta efecto el <em>Viagra</em> que tomaste.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Transporte público</strong> - <strong><em>Pendex:</em></strong> tenés que cederle el asiento a las personas con movilidad reducida <strong>/ <em>Viejo:</em></strong> pensás <em>"que le ceda el asiento el pendex"</em> o, peor aun, sos el destinatario del mismo.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Levante</strong> - <strong><em>Pendex:</em></strong> para ganarte una perra tremenda con tener facha o buen chamuyo alcanza<strong> /</strong> <strong><em>Viejo:</em></strong> el único modo de ganarte una mina así es pagando un gato de alto vuelo.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Telefonía Móvil</strong> - <em><strong>Pendex:</strong></em> lo denominás "celular" <strong>/ <em>Viejo:</em></strong> le seguís diciendo <em>"Movicom"</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Automóvil</strong> - <em><strong>Pendex:</strong></em> lo usás los fines de semana para salir a la noche <strong>/</strong> <em><strong>Viejo:</strong></em> lo usás los domingos por la tarde y te cagan a bocinazos por ir muy despacio.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tema de conversación</strong> - <em><strong>Pendex:</strong></em> con tus amigos te la pasás hablando de mujeres <strong>/</strong> <strong><em>Viejo:</em></strong> con tus amigos te la pasás hablando de los medicamentos que tomás y cantidad de visitas al médico.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Boliche</strong> - <strong><em>Pendex:</em></strong> en la puerta te filtran si sos menor de edad <strong>/</strong> <em><strong>Viejo:</strong></em> los patovas te preguntan si fuiste a buscar a tu hija.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Estado civil de tus padres</strong> - <em><strong>Pendex:</strong></em> es muy común que estén divorciados <strong>/</strong> <strong><em>Viejo:</em></strong> es imposible que tus padres se hayan divorciado, pero vos ya lo hiciste tres veces.</span></span></div></li></ol><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Estos son algunos ejemplos comparativos que me sirvieron para seguir sintiéndome un pibe a partir del <strong>8 de abril</strong> pasado. Dentro de un año, cuando cumpla los <strong>30</strong> (si es que llego vivo), volveré a realizar dicho análisis.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mientras tanto, les doy un consejo: <em>"A los viejos hay que matarlos cuando aun son niños"</em>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Guille</span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1143584872544383212006-03-28T16:20:00.000-03:002006-03-29T14:18:53.160-03:00Grasas totales!<div align="justify"><a href="http://img376.imageshack.us/img376/1650/prfreidorabots4qz.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img376.imageshack.us/img376/1650/prfreidorabots4qz.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://img54.imageshack.us/img54/9181/greaseartc30ll.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img54.imageshack.us/img54/9181/greaseartc30ll.gif" border="0" /></a><span style="color:#666666;"> <span style="font-family:arial;">Este es un tema delicado; más sensible que el aumento de la carne y el corte de rutas por las papeleras, porque lo que <strong>Parió la Abuela</strong> va a revelar no está escrito en ningún <strong>manual de cuarto grado</strong>, en ninguna <strong>Biblia de Bolsillo</strong> y, menos aun, en ningún graffiti garabateado en cualquier baño público argentino.</span></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">A falta de un tema de gran resonancia que valga la pena dedicarle un post, a diferencia de <strong>Chiche Gelblung</strong> que le saca agua a las piedras, nosotros le sacamos la concesión de <strong>Aguas Argentinas</strong> a la empresa francesa <strong>Suez</strong>; o sea... pensamos en grande! Es por esto que nos vemos en la obligación de plantearnos la siguiente duda: "<em>Si es cierto que somos lo que comemos, podría decirse también que somos lo que vemos en televisión? O, por el contrario, lo que vemos en televisión es un reflejo de lo que somos?</em>".</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">En resumen, somos grasas porque los contenidos y personajes de la TV son grasas o la tele adapta su mensaje en <em>sintonía con la audiencia</em> porque es la única manera de hacernos entender a los <em>argentinos grasas</em>?.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Si ingerimos alimentos poco nutritivos y con muchas calorías sabemos que, a la larga, nos dañan la salud. Entonces, trazando un paralelismo, podríamos afirmar que sucederá lo mismo viendo determinados programas o personajes televisivos?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Veamos algunos ejemplos de famosos y su asociación a productos de estas características:</span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Marcelo Tinelli</strong> <strong>+ </strong>creerse un vivo bárbaro <strong>+</strong> muchos años haciendo lo mismo <strong>=</strong> <em>Bananita Dolca.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Diego Maradona</strong> <strong>+</strong> "ex" cocainómano <strong>+</strong> gordura eliminada por by-pass gástrico y lipoaspiración <strong>=</strong> <em>Harina Blancaflor para Torta Frita</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Nazarena Vélez</strong> <strong>+</strong> <em>Daniel Agostini</em> <strong>+</strong> multipresencia mediática <strong>-</strong> <em>Daniel Agostini</em> <strong>+</strong> escándalo con <em>Maradona</em> <strong>=</strong> Todos los productos de <em>Marolio</em> (sobre todo, <em>aceite</em> para las <em>tortas fritas</em> con el <em>"10"</em>).</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Pachu Peña</strong> <strong>+</strong> <strong>Freddy Villarreal</strong> <strong>+</strong> <strong>Luis María Listorti</strong> <strong>=</strong> <em>Mortadela Tres Cruces</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Fabián Gianola</strong> <strong>+</strong> nació en <em>Villa Devoto</em> <strong>+</strong> está en todos lados <strong>+</strong> es un papa frita <strong>=</strong> <em>Panchería Peter's.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Mauro Viale</strong> <strong>+</strong> trayectoria en la TV <strong>+</strong> corta duración de sus programas <strong>+</strong> no lo quiere nadie <strong>=</strong> <em>Caramelos 1/2 Hora</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"><strong>Osvaldo Laport</strong> <strong>+</strong> se mata en el gimnasio <strong>+</strong> línea propia de perfume <strong>=</strong> <em>Nesquik bebible fortificado con vitaminas.</em></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Silvia Süller</strong> <strong>+</strong> agregados de carne <strong>+</strong> trola barata <strong>+</strong> hacer trizas a <em>Soldán</em>, <em>Winograd</em> y a su hermano <strong>=</strong> <em>Picadillo Swift</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Pablo Echarri</strong> <strong>+</strong> actor agrandado <strong>+</strong> galán de barrio <strong>=</strong> <em>Bon o Bon.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"><strong>Negro González Oro</strong> <strong><em>+</em></strong> se hace el típico argentino tanguero <strong>+</strong><em> </em>se come la galletita <strong>=</strong><em> Bizcochitos 9 de Oro.</em></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Susana Giménez</strong> <strong>+</strong> años de trayectoria <strong>+</strong> compañía a la hora de la cena de los argentinos <strong>+</strong> problemas de silueta (cintura) <strong>+</strong> escándalos con la <em>Justicia</em>, <em>Huberto Ro</em>viralta y con el <em>sacerdote</em> <em>Grassi </em><strong>=</strong> <em>Vino de Mesa Termidor (Tetra-Brick).</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>La Tota Santillán</strong> <strong>+</strong> audiencia popular y de bajos recursos <strong>+</strong> estructura corporal redondeada<strong> =</strong> <em>Pizza Uggi's.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Florencia de la V</strong> <strong>+ </strong>travesti <strong>+</strong> granos en la cara <strong>=</strong> <em>Kinder Sorpresa.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Chavo Fucks</strong> <strong>+</strong> agrandado <strong>+</strong> se hace el socialista pero vive como un burgués <strong>=</strong> <em>Alfajor Triple Fantoche.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Luis Ventura</strong> <strong>+</strong> director de <em>Revista Pronto</em> <strong>+</strong> le da de comer a cualquiera que arme escándalo <strong>=</strong> C<em>omedor de Castells en Puerto Madero</em>.</span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Moria Casán</strong> <strong>+</strong> vaquillona <strong>+</strong> soberbia <strong>+</strong> pesada <strong>+</strong> viajes constantes a <em>Miami</em> <strong>=</strong> <em>Mc Donald's.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Parejas y ex de Moria</strong> (como Vadalá, por ej.) <strong>=</strong> <em>por $1,5 agrandás tu combo.</em></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sofía Gala</strong> <strong>=</strong> <em>Cajita Feliz</em>.</span></span></div></li></ul><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Creo que somos lo que comemos y lo que vemos. Mientras tanto, seguiré pensando si es tan así.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Hay que ver menos tele?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Guille</span> </p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1142636685501404222006-03-17T17:53:00.000-03:002006-03-20T14:41:00.403-03:00Hoy es el Día de San Patricio - St. Patrick's Day<a href="http://img394.imageshack.us/img394/9089/sanpatricio4ne.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img394.imageshack.us/img394/9089/sanpatricio4ne.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://img53.imageshack.us/img53/434/vasito9nn.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img53.imageshack.us/img53/434/vasito9nn.jpg" border="0" /></a><br /><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Cómo pasar por alto este día tan importante para los argentinos? Hoy se celebra <strong>San Patricio</strong>, el santo <em>patrono de la cerveza</em> y eminencia de la <strong>Guinness</strong>.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Cuenta la leyenda que, en el año <strong>1756</strong>, un <em>sacerdote</em> llamado <strong>Patricio</strong> (<em>Patrick </em>para los amigos) dio su vida para salvar a un poblado de <strong>Irlanda</strong>. En esa época estaba <em>prohibido el consumo de alcohol</em> ya que se producían muchos accidentes de tránsito a causa del mismo (igual que ahora). La gente <em>volcaba con sus caballos</em>, chocaba contra carruajes y, por no existir el airbag, la tasa de mortandad en este tipo de accidentes era muy alta. </span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Por este motivo, el rey <strong>Edward Duhaldiur</strong> puso en vigencia una <em>ley anti-alcohol</em> por decreto, penando con la pena capital a quien vendiese y/o consumiese este tipo de bebidas.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Como es lógico, la venta y consumo siguieron en forma <em>clandestina</em>. Pero un día, alertado por un delator, llegó el ejército a la aldea (donde <strong>Patrick </strong>congregaba a sus feligreses) en busca de pruebas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">En un granero que funcionaba de depósito, se escondió <strong>Patricio </strong>para eliminar todo rastro de alcohol. Se tomó <em>40 litros de cerveza negra</em>, <em>20 litros de cerveza rubia</em>, <em>10 litros de cerveza albina</em> y <em>5 de cerveza light</em>; luego siguió con 8<em> litros de whisky</em>, <em>2 fernet</em>, <em>3 Dr Lemon</em> y una <em>Pepsi</em>.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">El ejército no encontró ninguna prueba y les perdonó la vida a los aldeanos. <strong>Patrick </strong>falleció luego de beber la <strong>Pepsi</strong> del pico (la autopsia reveló que la botella estaba rociada con veneno para ratas; se sospecha de la competencia). A partir de ese día, un <strong>17 de marzo</strong>, los irlandeses recuerdan a <strong>Patricio</strong> como su santo patrono <em>tomando litros y litros de cerveza</em> (sacrificando una parte de su hígado y toda su lucidez ante semejante entrega, valor y coraje).</span></p><p><span style="font-family:arial;color:#666666;">Ahora ya saben, hoy hay que embriagarse en honor a <strong>San Patricio</strong> porque es un mártir que sacrificó su vida en beneficio de la Humanidad.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Además, en un día como hoy, <strong>Callejeros</strong> se consagró como la banda más bengalera de todo el país. En ese recital se llegaron a contar <em>36 bengalas</em> encendidas en simultáneo, <em>15 estrellitas</em>, <em>1 tres tiros</em>, <em>1 dos tiros</em> (estos eran más pobres) y <em>20 chaski-boom</em>. A partir de aquella vez, <strong>Patricio Santos Fontanet</strong> pasó a ser el "<em>santo patrono de la pirotecnia</em>" (estampita disponible arriba de este post). Como Jesús con los panes y los peces, multiplicó los fuegos de artificio y, al igual que todo ser canonizado, negó rotundamente haber realizado este milagro. Es todo un santo, no?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">Esta noche, mientras se tomen un vasito de cerveza como el de la foto, <em>no se olviden de las bengalas y tampoco de Cabezas!</em></span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Saludos a todos los irlandeses, en especial a:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Allister</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Donald's</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Gyver</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Cartney, Paul</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Phantom</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Intosh</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Arrones</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Umba</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Oña</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Aya Márquez</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Anaki</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mc Aferry & Asociados</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Y No Mc Uerdo Más!</span></div></li></ul><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">El que no salta es argentino! El que no salta es argentino!!</span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Por favor, en "<em>comentarios</em>" agregar <em>la o las marcas de cerveza preferidas</em> (es una encuesta que reflejará el estado de limadez etílica de nuestro país)</span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Saludos y pásenla bien!!</span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="color:#666666;"><span style="font-family:arial;">Guille</span> </span></p>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1141923209657610852006-03-09T13:41:00.000-03:002006-03-13T20:51:01.393-03:00Feliz Día de la Mujer!! - (En Diferido)<p align="justify"><a href="http://img388.imageshack.us/img388/4241/cuco5wf.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img388.imageshack.us/img388/4241/cuco5wf.jpg" border="0" /></a><span style="color:#666666;"><span style="font-family:arial;">Como diría <strong>Nacha Guevara</strong>: "<em>Me gusta ser mujer</em>"... Esas fueron las últimas palabras de <strong>Cris Miró</strong> al momento de dar el puntapié inicial a su sueño eterno.</span><span style="font-family:arial;"> </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">La realidad nos indica que este día fue creado a causa de la <em>guerra de vedettes</em>. Todas pusieron el grito en el cielo cuando se enteraron que la primera figura de una de las obras teatrales de <strong>Gerardo Corleovich</strong> sería <strong>Florencia de la V</strong>, afamado travesti de la escena porteña. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Para evitar más revuelo, <strong>Franco Macri</strong> abrió la billetera y le pagó $15 a la <em>Cámara de Diputados</em> para que impulsaran la creación del <strong>Día de la Mujer</strong>. Consultado acerca de la irrisoria suma abonada, la respuesta fue: "estoy pobre porque todo mi dinero se va en los gatos que estoy manteniendo y en mis ex, para que no abran la boca. <em>El silencio tiene un alto precio</em>... pero con la creación de este día las tengo a todas contentas por 24 hs". </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Quién iba a imaginar que este día se iba a crear porque un hombre invadió el espacio reservado para la mujer. En un mundo dominado por mujeres, donde el sexo masculino cada vez goza de menos privilegios y tiene que luchar por su espacio, se establece un día dedicado al sexo débil (?); donde nosotros tenemos que <em>saludarlas, regalarles flores</em> y toda clase de pelotudeces conmemorativas. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Yo me pregunto, cuándo vamos a dejar el machismo de lado y habilitar el <strong>Día del Hombre</strong>; aunque sea necesario dar de baja el <strong>Día del Arquero</strong>. De este modo, se reconocería la igualdad de sexos. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Ya sé que muchas feministas saldrán a decir: "pero nosotras dejamos las tareas domésticas para salir a pelear codo a codo con el hombre en la jungla de la vida; "monstruamos" cada 28 días y algunas somos irregulares; nos bancamos el embarazo por nueves meses y, para colmo, parimos con mucho dolor; por eso merecemos nuestro día. Ustedes son más fuertes y no gastan fortunas en productos de belleza y cosmética, peluquería, manicuría, y toda esa clase de idioteces que compramos para que nos combine la bijouterie con la pollera, los zapatos, la cartera, el peinado, el color de cabello, etc... para que ustedes, los hombres, ni se den cuenta de lo linda que estamos! No se merecen nada, manga de inútiles! <strong>Miau</strong>!". </span></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Cómo no mencionar algunas mujeres que hicieron historia y su obra maestra que las consagró:</span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Juana de Arco</strong>: se la conoce por haber muerto carbonizada en una parrilla tenedor libre de $5 cuando estaba el 1 a 1. </span></div></li><strong></strong><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Susana Giménez</strong>: conocida por revolearle un cenicero en la trucha a <strong>Huberto Roviralta</strong> y por haber importado un <em>Mercedez Benz</em> para discapacitados. Claro, es discapacitada mental! Menos mal que te moriste, <strong>Jazmín</strong>; cómo te va a poner nombre de hembra cuando todos sabemos lo machito que eras!... Perro trolo. </span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Lady Di</strong>: falleció flasheada en manos de paparazzis cuando viajaba en el <em>Mercedes Benz</em> de discapacitados de <strong>Su</strong> mientras pasaba por un túnel. Se comenta que, luego del accidente, del otro lado del mismo la estaba esperando <strong>Víctor Sueyro</strong>. </span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Lilita Carrió</strong>: el 20 de diciembre de 2001 salió a pedir que se fueran todos del gobierno. Ella se quedó (como todos), se postuló a presidente, perdió, se bañó, aflojó con las facturas, y al tercer día se sentó a la derecha de <strong>Macri Todopoderoso</strong> y desde allí ha de venir a juzgar a los vivos como <strong>Castells</strong> y a los muertos como <strong>Ibarra</strong>... Amén.</span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Mónica Lewisnky</strong>: le tiró la goma al entonces presidente de <em>EEUU</em> y del Mundo <strong>Bill Clinton</strong>. </span></div></li><li><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Luisa Delfino</strong>: se la conoce por lo fea que es y la habilidad que tiene para escucharte. Lo último que se supo de ella fue que acudió al programa "<strong>Transformaciones</strong>" que transmiten por <strong>Canal 13</strong> y el médico consultado le respondió: "Usted no tiene arreglo. Lo que podemos hacer es apuñalarla con el bisturí y que su familia le haga juicio al canal por mala praxis. Eso sí, primero tienen que hacer la cola detrás de la <strong>Tota Santillán</strong> por su fallido by-pass gástrico" </span></div></li></ul><p align="justify"><span style="color:#666666;">Los invito a que rememoren a otras mujeres que hicieron historia en el espacio reservado para <em>discapacitados y comentarios</em>. </span></p><p align="justify"><span style="color:#666666;">Mientras tanto, a todas las mujeres les deseo un <strong>feliz día</strong>!!! </span></p><p align="justify"><strong><span style="color:#666666;">Guille </span></strong></p><p align="justify"><span style="color:#666666;">PD: Por qué posteé un día después? Fácil, porque las mujeres recién hoy cayeron que ayer fue su día; como siempre, tarde jajaja! (me salió el machista? Nooo... ni ahí). Se me chispoteó, fue sin ánimos de ofender jejeje! </span></p><p align="justify"><span style="color:#666666;">Besos, mujeres del mundo!!!</span></p></span>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1141255293834582862006-03-01T18:16:00.000-03:002006-03-03T14:31:12.773-03:00Apresan al culpable por la tragedia de Cromagnon<div align="justify"><a href="http://img402.imageshack.us/img402/9927/tigredebengala5mp.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img402.imageshack.us/img402/9927/tigredebengala5mp.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:arial;color:#666666;">Ya era hora de que esta caza de brujas terminara. El <em>Gobierno</em> por fin dio con el paradero del culpable de encender la bengala que desencadenó la <strong>tragedia del 30 de diciembre de 2004</strong>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Luego de una intensa investigación, pudieron atraparlo con la colaboración de <strong>Interpol </strong>en <em>la selva de</em> <strong>Kenia</strong>, país al cual se habría fugado tras haber cometido semejante <em>animalada</em>.</span></div><p align="justify"><span style="color:#666666;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Fuentes allegadas a <strong>Aníbal Ibarra</strong>, quien se encuentra <em>bajo juicio político</em> por esta causa, nos revelaron que tenían pistas firmes y confiaban que esta carta salida de la manga sería salvadora para nuestro suspendido <em>Jefe de Gobierno</em>. Según el <em>bloque oficialista</em>, el pasaje de escape lo habría solventado <em>la oposición</em>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Aunque, <em>sectores opositores</em> al partido de <em>Ibarra</em> desmienten estas acusaciones, señalan que siempre estuvieron buscando un <strong>chivo expiatorio</strong> y, entre tanto manotazo de ahogado, <em>lo encontraron</em>.</span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">La redacción de <strong>Parió la Abuela</strong> tuvo acceso a la <em>confesión del último acusado</em>. Aquí publicamos un fragmento (más no pudimos porque ya es secreto del Sumario).</span></div><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sr Torturador</strong>: Confesá, tigre de mierda! Vos estuviste en el recital de <em>Callejeros</em> la noche del 30 de diciembre?</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tigre</strong>: Arrrghh! No, a mi me gusta <em>Los Tipitos</em>.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sr Torturador</strong>: Vamos, no me vengas con actuación eh!</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tigre</strong>: Ese es el <em>Puma Goity</em>, yo no actúo.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sr Torturador</strong>: No te hagas el chistoso y cantá qué vinculación tenés con la tragedia.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tigre</strong>: No confundamos las cosas! <em>León Gieco</em> y el <em>Puma Rodríguez</em> cantan.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sr Torturador</strong>: Mirá que te boxeo, tigre pelotudo!</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tigre</strong>: Otra vez? Esas te las dejo pasar, pero confundirme con la <em>Tigresa Acuña</em> no te lo perdono! Falta mucho? Me quiero ir a casa; terminá con tu cuestionario y alejame la ojota que le tengo miedo!</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sr Torturador</strong>: A vos te pagó el pasaje a África la gente de <em>Macri</em> o sos un chivo expiatorio?</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tigre</strong>: Sólo soy un tigre de bengala!</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Sr Torturador</strong>: Entonces vos eras el de la bengala! Confesá o te hago asado este domingo y con tu piel me disfrazo de <em>Pedro Picapiedras</em>!</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Tigre</strong>: Está bien! Voy a confesar! Tráiganme a un <em>sacerdote</em>.</span></span></div><p align="justify"><span style="color:#666666;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Mientras en Capital los funcionarios públicos siguen con su <em>circo</em>, <strong>Callejeros</strong> tiene intenciones de volver a grabar un disco y seguir tocando. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Esta semana les negaron el escenario y la posibilidad de su regreso en <strong>Córdoba</strong> (claro, allá no hay padres de víctimas para ir a boicotearles el recital).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Ante este impedimento, se rumorea que el cantante de la banda (<em>Pato Fontanet</em>) daría un paso al costado. Quien sería el encargado de ocupar su lugar es, nada más ni nada menos, que <strong>Iván Noble</strong>. Por este motivo, la banda estaría considerando cambiar su nombre por el de <em>Callejeros de la Quema</em>; aunque sólo es un trascendido.</span></div><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">A todo esto, me despido con un interrogante al que aun no logro encontrarle respuesta: de quién es la culpa? Del que encendió la bengala, <em>Chabán</em>, Callejeros, Ibarra y sus funcionarios, la sociedad, nuestra cultura de echarle la culpa al resto y no asumir la propia responsabilidad, o no hay culpables porque se trató de una tragedia donde <strong>todos son cómplices directos</strong> (La banda, el dueño del local, el que encendió la bengala, el público que siempre aprobó el uso de pirotecnia en este tipo de eventos, los funcionarios por habilitar este tipo de locales)? No me queda claro...</span></div><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></p><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Por el momento, publicaré el festejo de <strong>Ibarra</strong> al enterarse de la captura del culpable: "<strong>Hijo e' tigre!!</strong>"</span></div><p align="justify"><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;">Guille<br /></span></p></span>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1140630315938993032006-02-22T12:09:00.000-03:002006-02-23T11:14:46.756-03:00Gato furioso hace caer banda que asaltó el Banco Río<div align="justify"><a href="http://img490.imageshack.us/img490/3686/28150ae.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img490.imageshack.us/img490/3686/28150ae.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://img63.imageshack.us/img63/5947/preso3hv.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img63.imageshack.us/img63/5947/preso3hv.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:arial;color:#666666;">El <strong>robo parecía perfecto</strong>, más sincronizado que baile de caballitos en calesita; una obra maestra digna de un artista. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Toda una puesta en escena que tuvo en vilo a negociadores y efectivos de la policía; con toma de rehenes incluida; ancianas al borde de la locura tejiendo chalecos de fuerza mientras tomaban mate con torta frita frente a sus televisores.<br />Luego del "<strong>asalto del siglo XXI</strong>", los diarios, noticieros y canales de la <em>Iglesia Universal Pictures</em> no pararon de hacer elucubraciones: que se escaparon por este desagüe hasta aquella alcantarilla, que se fugaron en motos de agua tipo <em>Chips</em>, que salieron en <em>gomones</em> hasta el <em>Río de La Plata</em> y allí los esperaba el <em>Capitán Nemo</em> en su submarino.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">La opinión pública los consagró como genios en lugar de delicuentes; los policías se sacaban los piojos cual monitos y se los comían a la vez que se rascaban la cabeza. Claro, nos dejaron boquiabiertos porque fuimos víctimas de un <strong>engaño espectacular</strong>; con decir que "<em>Nueve Reinas</em>" es un poroto en comparación con este atraco (<em>Darín</em>, metete todos tus premios en el ort...piiip).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Pero, como en toda película de <em>Jolibud</em>, las cosas no podían terminar del todo bien. Porque, así como nos engañaron a todos, también <strong>fue engañada la novia</strong> de uno de los delincuentes (la hermana de <em>Pepita la Pistolera</em>). Al no respetar el código que dice "Entre ladrones no se roban", <strong>Pipona la Bandolera</strong> <strong>destapó la olla</strong> al enterarse que su pareja se habría fugado al <strong>Paraguay</strong> con un <strong>gato más joven</strong>, miembro de la banda.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">A partir de sus declaraciones fueron cayendo uno a uno los artífices de la mayor hazaña desde que <em>Palito Ortega</em> dejara la política y retornara a lo que mejor sabe hacer, componer y cantar canciones hiteras (?).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Todo este desenlace nos pincha el globo de manera comparable a cuando nos enteramos que <em>Papá Noel</em> y los <em>Reyes Magos</em> no eran ni más ni menos que nuestros padres. Es como comprar una PC y descubrir dentro del CPU a un hamster corriendo en la ruedita para hacerla funcionar; o como entrar a un restaurante de lujo y ver que la cocina está infestada de cucarachas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">No es justo, se nos caen nuestros <em>héroes anónimos</em> y todo por culpa de un asunto de polleras. Nunca hay que mezclar el trabajo con el sexo, lo dijeron la <em>Cicciolina</em> y la <em>Coca Sarli</em> unos cuantos años atrás.</span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Al momento de ser apresado en <strong>Paraguay</strong>, nuestro <em>cronista</em> le formuló unas preguntas al delincuente pero como respuesta obtuvo unas declaraciones en <em>perfecto guaraní</em>. Si alguien sabe qué quiso decir, le pido por favor que lo <em>traduzca en el espacio reservado para comentarios</em>. Muchas gracias.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Cronista</strong>: quién lo delató?</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Delincuente</strong>: ya le averiguaré.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Cronista</strong>: qué hará mientras espera a ser juzgado por el robo?</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#666666;"><strong>Delincuente</strong>: andaré por ahí.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Por el momento, eso fue todo.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Guille (más indignado que nunca)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-20036867.post-1140114572917410572006-02-16T12:15:00.000-03:002006-02-17T17:15:11.276-03:00Horóspoco coincidente<div align="justify"><a href="http://img383.imageshack.us/img383/5825/horoscopos8ib.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img383.imageshack.us/img383/5825/horoscopos8ib.gif" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;color:#666666;">Bueno, superado el síndrome "<strong>San Valentín</strong>", me aprestaré a una tarea indómita. Es de público conocimiento que las figuras más populares dentro de la astrología nacional son <strong>Lily Yuyos</strong>, <strong>Blanca Curro</strong> y <strong>Horancrema</strong>.<br />La cuestión es la siguiente, por asuntos de pura confidencialidad que no pienso revelar, soy muy amigo de una de estas tres personas. Esta semana se han reunido para ponerse de acuerdo y definir el horóscopo post-San Valentín (como nunca hay uno solo que coincida, está perdiendo credibilidad esto de las predicciones). Por lo tanto, lo hicieron para salvaguardar su profesión, con mate y medialunas de por medio.<br />Como tenemos la exclusiva, nos adelantamos y lo publicamos antes del domingo, fecha pautada para salir en las ediciones de <strong>Segunda Mano</strong>, <strong>TV Guía</strong>, <strong>Magnum</strong>, <strong>Patoruzú</strong> y <strong>Condorito</strong>.<br />Basta de preámbulos, adentrémonos en el misterioso mundo de la astrología y veamos qué nos depara el destino.<br /><br /><strong>ARIES</strong><br /><strong>Amor</strong>: si estaba más solo que <em>Tom Hanks</em> en la película "<em>Náufrago</em>", no se preocupe; ya le van a dar pelota (<em>Wilson</em>). En cambio, si está en pareja tenga cuidado; "<em>no es usted, es la otra persona</em>".<br /><strong>Dinero</strong>: deje de gastar en cosas que no necesita. Cómprese una vida, directamente.<br /><strong>Salud</strong>: buen momento para hacer deportes. Practique voley con <em>Wilson</em>.<br /><strong>Sorpresa</strong>: se confirman sus sospechas, <em>Bob Esponja</em> y <em>Patricio</em> son gays.<br /><br /><strong>TAURO</strong><br /><strong>Amor</strong>: cuidado con la infidelidad porque la mentira tiene patas cortas. Esta semana su tema favorito será "<em>Tengo el Corazón con Agujeritos</em>".<br /><strong>Dinero</strong>: invierta en un mejor plan de cobertura prepaga. El dinero va y viene.<br /><strong>Salud</strong>: si su infidelidad es descubierta por su pareja, prepárese porque desatará toda su furia y será sometido a una lluvia de balas similar a las de <em>Rambo III</em>, con testigos presenciales comiendo pochoclos a dos manos.<br /><strong>Sorpresa</strong>: es la que sentirán los médicos si usted sobrevive.<br /><br /><strong>GÉMINIS</strong><br /><strong>Amor</strong>: si su pareja lo dejó en el <em>Día de San Valentín</em>, ya sabe dónde meterse las flores que le compró. Las que le sobren, llévelas a la tumba de su abuela. Regálele los bombones a su abuelo diabético y mándelo a dormir junto a la nona. Al final del día habrá hecho una buena acción.<br /><strong>Dinero</strong>: usted ya sabe cómo es el servicio que brinda el <em>PAMI</em> a las personas de la tercera edad. Los sepelios no son baratos; ojalá tenga algo ahorrado.<br /><strong>Salud</strong>: mucho cuidado con las flores que eligió. Evite las de tallo con espinas.<br /><strong>Sorpresa</strong>: alguien de su familia lo culpará de asesinato y se convertirá en prófugo de la justicia.<br /><br /><strong>CÁNCER</strong><br /><strong>Amor</strong>: su pareja aceptará esa vieja propuesta que le hizo y se disfrazará del <em>Señor Televisor</em>. Sus fantasías se cumplen, por fin sentirá que tiene sexo con los protagonistas de <em>Venus</em> y otros canales como <em>Utilísima Satelital</em>, <em>Argentinísima</em> y la <em>Hermana Bernarda</em> de <em>El Gourmet</em>.<br /><strong>Dinero</strong>: se ahorra lo que venía pagando por mes a su proveedor de cable, incluyendo el codificado. Ya es tiempo de arreglar el piso de parquet que utilizó para encender el asado que hizo en 1986.<br /><strong>Salud</strong>: evite que vecinos, amigos, etc... se cuelguen de su cable; podría darle un infarto.<br /><strong>Sorpresa</strong>: no se crea rockstar ni estrella de <em>Hollywood</em> arrojando el nuevo televisor por la ventana; será culpable de asesinato al igual que <em>Carlos Monzón</em>.<br /><br /><strong>LEO</strong><br /><strong>Amor</strong>: esa palabra no existe en su diccionario, así que no perdamos el tiempo y pasemos al siguiente ítem.<br /><strong>Dinero</strong>: esta semana se le da el ascenso que tanto estaba esperando. Su oficina se muda al piso de arriba.<br /><strong>Salud</strong>: si es peatón, tenga mucho cuidado. La suerte no lo acompañará y podrá ser atropellado por un submarino. Mejor quédese en su casa y haga algo para solucionar esa constipación que lo aqueja hace cuatro semanas.<br /><strong>Sorpresa</strong>: lo llamará <em>Susana Giménez</em> o <em>Gerardo Sofovich</em> después de haber gastado una fortuna llamando a sus programas pero, al momento de atender el teléfono, se encontrará pagándole al delivery boy la compota de ciruela que pidió para destapar la cañería. Lo siento, la oportunidad aparece una sola vez en la vida.<br /><br /><strong>VIRGO</strong><br /><strong>Amor</strong>: me ama, no me ama; me ama, no me ama; me ama, <em>no mea más</em>? Desconfía tanto de lo que sienten por usted que el amor se ha transformado en algo escatológico. Resumiendo, una mierda. Dedíquese al sexo sin compromisos porque los gestos del <em>Día de San Valentín</em> han despertado dudas y sospechas en su persona.<br /><strong>Dinero</strong>: nunca lo tuvo, por qué habría de tenerlo ahora? Si piensa incursionar en el mundo de la prostitución, tenga en cuenta que no es una tarea altruista, acuérdese de cobrar a sus clientes.<br /><strong>Salud</strong>: la vida le sonríe y la muerte también. Vaya al médico para ver cuál de las dos se ríe de usted.<br /><strong>Sorpresa</strong>: se le quema la lamparita de la cocina y ya tiene un tema nuevo para hablar con su psicoanalista.<br /><br /><strong>LIBRA</strong><br /><strong>Amor</strong>: buen momento para explorar con personas de su mismo sexo. En los hoteles alojamiento de Ingeniero Budge hay una promoción del 50% para parejas lesbianas y gays; déjese tentar.<br /><strong>Dinero</strong>: si es hombre, con el dinero ahorrado en telo, sorprenda a su nueva pareja y regálele un par de botines. En cambio, si es mujer, destine ese dinero a subsanar los estragos que su novia causó al usar la extensión de la tarjeta de crédito que le dio.<br /><strong>Salud</strong>: evite los desgarros de todo tipo. Pero en general, gozará de un estado óptimo.<br /><strong>Sorpresa</strong>: Si es hombre, puede llegar a desilusionarse con su nueva experiencia y comprobar el dicho "<em>pan con pan, comida de zonzo</em>". Si es mujer, podría llegar a la triste conclusión que una tortilla no se hace sin huevos.<br /><br /><strong>ESCORPIO</strong><br /><strong>Amor</strong>: siga jugueteando con la banana tranquilamente. <em>Platánico</em> no es lo mismo que <em>platónico</em>; lo suyo es amor puro y real.<br /><strong>Dinero</strong>: ahorre porque anuncian inflación y aumentará el kilo de banana esta semana.<br /><strong>Salud</strong>: ahora que es vegetariano y largó la carne consulte con la sexóloga Alessandra (o algo así) si su práctica es lo que se conoce como "<em>hacerse la del mono</em>".<br /><strong>Sorpresa</strong>: cuando le toquen el timbre, pregunte antes de abrir. Podría tratarse de <em>Tarzán</em>.<br /><br /><strong>SAGITARIO </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Amor</strong>: es el momento ideal para buscar con su pareja ese hijo que tanto quiso (el que se extravió en el <em>Italpark</em> en 1988). </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Dinero</strong>: la suerte no estará de su lado. Evite ir al casino y jugar a la ruleta; podría llegar a salir el número 37 y perderlo todo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Salud</strong>: quédese tranquilo, resfriarse con catarro y que su voz haga aparecer el famoso gallito no tiene nada que ver con la gripe aviar. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>Sorpresa</strong>: justamente, para evitar sorpresas, compre solamente pollos que vengan con bufanda y gorrito de lana. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;color:#666666;"></span></strong></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"><strong>SAGITARIO</strong> (<strong>Bonus track</strong>: hay un particular ensañamiento con este signo, por lo visto)<br /><strong>Amor</strong>: descubrirá que su pareja le es infiel con el linyera y cartonero de su cuadra. Ahora entenderá porqué a ella siempre le gustó el sexo sucio, la chanchada.<br /><strong>Dinero</strong>: no, por tener un pata de lana cartonero no le dan un descuento en el cartón de leche, de quiniela y en el abono del cable por el <em>Cartón Network</em>.<br /><strong>Salud</strong>: semana ideal para rascarse los huevos a dos manos. Vaya al médico porque seguramente le diagnosticará que tiene ladillas.<br /><strong>Sorpresa</strong>: le recomiendo acudir al psicoanalista si su pareja le deja una nota diciendo: "Me fui con el linyera y cartonero porque deseo un futuro económico mejor".<br /><br /><strong>CAPRICORNIO</strong><br /><strong>Amor</strong>: es hora de confesarle a su ser amado que le gusta vestirse con su ropa cuando nadie lo ve. Es probable que lo entiendan y la otra persona empiece a ser quien lleva los pantalones en la casa.<br /><strong>Dinero</strong>: comprobará cuánto gasta una mujer en artículos de belleza, shampoo, crema de enjuague, peluquería, manicura y depilación.<br /><strong>Salud</strong>: no se equivoque, su médico sigue siendo el urólogo y no el ginecólogo.<br /><strong>Sorpresa</strong>: sabrá en carne propia qué es la famosa "<em>tira de cola</em>".<br /><br /><strong>ACUARIO</strong><br /><strong>Amor</strong>: se han alineado los planetas <em>Marte</em> con <em>Jueve</em>, <em>Venus</em> con <em>Playboy</em>, <em>Plutón</em> con <em>Tribilin</em>o y <em>Júpiter</em> con <em>Cienfuegos</em>. Esto significa que va a volver a ser virgen nuevamente de tanto que tendrá que esperar hasta volver a tener sexo.<br /><strong>Dinero</strong>: es y será una rata toda su vida. No le alcanzará ni para pagar una prostituta desdentada en silla de ruedas y con Mal de Parkinson. Si es mujer, olvídese de un taxi boy; la bajada de ficha le resultará tan cara que deberá conformarse con tocarse hasta que se le borren las huellas dactilares.<br /><strong>Salud</strong>: como esta no es su semana ni su año, deseche la posibilidad del suicidio. Podría salirle tan mal que terminaría postrado o con algún daño irreversible.<br /><strong>Sorpresa</strong>: descubre que la vida no es tan triste como creía: vuelve la promo en los kioskos de 7 alfajores Guaymallén por un peso.<br /><br /><strong>PISCIS</strong><br /><strong>Amor</strong>: su pareja descubrirá que es un fiel exponente de su signo y lo dejará por pescado. Cómprese una <em>Playstation</em> porque salir de levante será lo mismo que tirar la plata a la basura.<br /><strong>Dinero</strong>: no es una semana beneficiosa en cuanto a lo económico. En lugar de la <em>Playstation</em>, vaya considerando comprar un <em>Atari 2600</em> blanco y negro usado en <em>Mercado Libre</em>.<br /><strong>Salud</strong>: es probable que sienta cansancio en la vista y su oftalmólogo le recete anteojos.<br /><strong>Sorpresa</strong>: si se esfuerza, marcará un nuevo record jugando al <em>Pac-man</em> y aparecerá en los <em>Records de Guinness</em>.<br /><br />Estas son las predicciones de nuestras eminencias astrológicas.<br />Luego de su aquelarre, nuestro cronista de <strong>Parió la Abuela</strong> obtuvo las siguientes declaraciones: </span></p><span style="font-family:arial;"><div align="justify"><br /><span style="color:#666666;"><strong>Cronista</strong>: fue muy difícil la tarea?<br /><strong>Lily Yuyos</strong>: hubiera sido más fácil si no se me acababa la marihuana tan temprano. <strong>Horancrema</strong>: me costó tanto mandar frut... trabajo que se me despeinó el quincho.<br /><strong>Blanca Curro</strong>: no sabé' lo rica' que ssstaban la' fatura' de crema pastelera!!! </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Cronista</strong>: por qué hicieron dos predicciones para <em>Sagitario</em>?</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"><strong>Blanca Curro</strong>: es que la' fatura' de membrillo, a vece', me hacen repetir.<br /><br />Al parecer, esto del horóscopo es más inspiración que ciencia. Por algo será que nunca coinciden el de <em>La Nación</em> con el de <em>Clarín</em> y etc... Ya sé a qué me dedicaré el día que quiera tener una ocupación extralaboral. Bienvenidos a la astrología!!!</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Vos <strong>de qué signo sos</strong>? Se está cumpliendo la profecía?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#666666;">Guille</span></div>gorratahttp://www.blogger.com/profile/05289213072061191782noreply@blogger.com44