jueves, noviembre 16, 2006 

Michael Fox y sus predicciones para el año que viene


"Ya se acerca Noche Buena / ya se acerca Navidad / Para todos los lectores / el regalo de Mc Fly".

Con este cantito recibió a Parió la Abuela nuestro héroe de Volver al Futuro y todas aquellas películas adolescentes que lo tuvo como protagonista a Michael Fox, actor devenido en oráculo y mentalista; que, dicho sea de paso, no nos ofreció nada para beber porque percibió que no teníamos sed (y estaba en lo cierto!).

En clara señal de agradecimiento al cariño que le tenemos los argentinos, nos regaló una serie de predicciones sobre lo que ocurrirá el año que viene en nuestro país y el mundo. Si queríamos saber un poco más, ya cobraba tarifa el guacho.


  • Elecciones Presidenciales: aparecen las manos de Perón, se postulan para Presidente y ganan en primera vuelta cómodamente, resultando como vicepresidente y mano derecha la que Scioli perdió en el accidente de lancha (la encuentran rascándole los huevos a Cafiero).
  • Julio López: reaparece en febrero. Argumenta haber salido a comprar cigarrillos con la idea de no regresar, pero le arruinan el plan cuando un par de cholulas, para sacarse la duda, le consultan si es Ante Garmaz, Norman Briski o el periodista Julio Ricardo.
  • Papeleras: finalmente, las dejan instalarse diciendo que hace rato venimos jodiendo y enfermando a medio mundo haciendo el papel de víctimas.
  • Luis D' Elía: en apoyo a Irán, ingresa a la red terrorista Al Qaeda. Meses más tarde se inmola en las plantaciones de maíz de una comunidad menonita al grito de "judíos asesinos", y todos comen pochoclo gratis durante un año.
  • Cromagnon: harta de tantas amenazas, la jueza de la causa determina que la culpa de la tragedia la tienen los padres de las víctimas por haber parido y criado a tarados que prenden bengalas en lugares cerrados; los meten en cana y son condenados a la hoguera. Chabán queda libre y Callejeros es contratado para encender la antorcha de los próximos juegos olímpicos.
  • Martha Holgado: descubren que el estudio de ADN fue fraudulento y se determina que es la hija legítima de Domingo y, ahora también, Eva Perón. En la CGT le arman un trono y todos los sindicalistas mueren en un tiroteo por ver quiénes son los primeros en llevarle ofrendas de choripanes, facturas y tortas fritas.
  • Elecciones para Jefe de Gobierno: Telerman, haciéndose el banana primermundista, implementa el sistema de elección mediante voto electrónico pero fracasa rotundamente porque los votantes se cuelgan navegando por internet, chateando y visitando páginas porno. Kirchner decide que Aníbal Fernández ocupe el puesto y nadie se manifiesta en contra.
  • Riachuelo: lo limpian íntegramente y deciden poner una papelera al lado. Los uruguayos se enteran de esto, cruzan a nuestro país y cortan durante meses el Puente Pueyrredón en represalia por ser tan rompebolas. Como consecuencia, son deportados Natalia Oreiro, Víctor Hugo Morales, el Topo Gigio, Petete y Margarito Tereré que, seguramente, también son de ese país.
  • Blumberg: como las marchas contra la inseguridad no logran el objetivo propuesto, se va de gira contratado por U2 pero lo despiden cuando se dan cuenta de su error... querían llevar al reaparecido Julio López.

Esto es todo lo que anticipó Michael Fox a Parió la Abuela y, como no teníamos un mango para pagarle por averiguar más, decidimos consultarte a vos que tenés la posta. Qué nos depara el año que viene?

Guille

miércoles, noviembre 01, 2006 

Dulce o treta, Caramelito Carrizo desaparece misteriosamente durante Halloween

Como ya es costumbre, Parió la Abuela se involucra en el caso policial más resonante de los últimos diez minutos, la desaparición de una famosa animadora de ciclos infantiles, Caramelito Carrizo.

El único testimonio aportado hasta el momento es el de un stripper que se encontraba en el lugar del hecho, cuya identidad permanece bajo reserva... de todo el personal femenino del escuadrón de investigación. El sujeto declaró lo siguiente: "anoche, yo le estaba haciendo mi número de Banana en PIJAma al ritmo de Guatanerigonsu iubibadí iubibadí (interprétese como Sopa de Caracol) hasta que sonó el timbre y ella fue a ver quién estaba en la puerta. No pude escuchar muy bien, pero entendí que le dijeron algo así como dulce o treta, y mi clienta les respondió que las tetas no las pelaba ni a gancho pero sí el dulce. Ahí nomás, vi cómo una especie de gremlins se llevaron a Caramelito".

En base a descripciones hechas por el testigo, la policía apresó a una serie de sospechosos.
  • Trapito: jura ser la momia que actuó en la primera parte de la secuela. Dice que le rescindieron el contrato cuando, para preparar su personaje de La Momia Regresa, fue con Tony Kamo que lo sometió a una regresión a su infancia. No le gustan las golosinas pero se comería un Caramelito.
  • Robolubo: aunque no tenga dos, sino quince dedos de frente, se lo considera un retrasado mental. No creen que sea el culpable pero, con semejante caramelera, es probable que esconda un Caramelito.
  • El Rengo: íntimo amigo de Michael Jackson y el Padre Grassi. Está sospechado porque en la película Los Sospechosos de Siempre uno de los personajes era rengo y porque se sabe que a sus amigos, después de comerse el pebete o niño envuelto, les agarra antojo de algo dulce y le piden un Caramelito.
  • Zapallito: al igual que Trapito, es la versión de Noche de Brujas de Anteojito. Lo detuvieron por culo roto y porque quieren que cante dónde está su tío Antifaz, famoso por desvalijar departamentos mediante la modalidad de Hombre Araña.
A últimas horas de la tarde liberaron a los sospechosos porque en la puerta de la casa de la víctima encontraron un papel de un caramelo Sugus. Ahora, la investigación cambia de dirección y se busca intensamente al Negro Sugus. Se teme lo peor: que el sospechoso, con descomunal matraca le haya hecho un lavaje de estómago a la pobre Caramelito Carrizo.

Terminada la crónica de lo acontecido durante esta festividad pedorra, Parió la Abuela te pide que cuentes cuál fue el mejor disfraz que usaste cuando concurriste a una fiesta de disfraces.

Guille

Que loco que soy!

  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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