Parió la abuela

Y eso qué es? Es una nueva religión fundada en la década del 50 por un escritor de ciencia ficción del estilo de Quino . No se sabe si se trata del creador de un curso de autoayuda o si lo planteó como religión para ganar mucho dinero y zafar de pagar impuestos en EEUU.

Esta doctrina no niega ni afirma la existencia de algún tipo de dios; sólo basa sus preceptos en el conocimiento y reafirmación de uno mismo, en la autoconfianza y ese tipo de estupideces que ya hemos oído por ahí. Vendría a ser una mezcla de "ciencia + religión" o algo similar; aunque la palabra "ciencia" le quede muy grande ya que no hay nada comprobado al respecto.

Bueno, hecha una breve introducción de esta paparruchada, volvemos al tema en cuestión: Tom Cruise. Ahora está promocionando su nueva película "Misión Imposible 3, El Regreso del que te Jedi" y, a lo Pastor Giménez, reveló que se curó de la dislexia que padecía en su adolescencia gracias a la Cientología. Eso se llama "escuela", mi querido Tom. No se confunda.

El estudio le dijo que este film era una bosta sin sal ni condimentos y exigió que recurriera a cualquier golpe de efecto para obtener prensa gratuita. A partir de este pedido, surgió el asunto de la placenta pero, luego, el actor y productor de esta saga no se hizo cargo; o sea... el efecto aplicado fue el mismo del Maestro Ninja, tirar la bomba de humo y desaparecer.

Como era de esperarse, todo este tema controversial de la Cientología generó nuevos adeptos en la farándula local porque todo lo que viene de Jolibud y Estados Hundidos es bueno. La producción tuvo acceso a la base de datos de la filial argentina y decidió publicar algunos nombres de famosos, arriesgando su vida en nombre del periodismo comprometido y serio (va para ustedes, Grondona y Majul!).

• Nicole Neumann: se adhirió porque tiene muchos canes en su campo y sabe que todos los perros van al Cielo, pero necesitaba asegurarse un pase a la Vida Eterna para poder cuidar de ellos. Cree que Tom Cruise adora los pichichos porque estuvo en el Festival de Cannes; además, ella se llama igual que su ex! Punto para el actor (una feligresa más).
• Graciela Alfano: compró el combo Cajita Feliz, destinado a los más chicos, que venía con el paquete Matías Alé de regalo (siempre tan feliz y sonriente). Clave usada para la venta del Combo Divino, "Reafirmación de uno mismo". Creyó que era para reafirmar las cachas y la carne que se le está viniendo abajo. Punto para Tom Cruise, imitado en su eterna sonrisa por Alé (dos infeligreses más).
• Teto Medina: le acercó un guión al actor y están trabajando en la apuesta más jugada del cine norteamericano, "Misión Imposible 4, La Resurreción del Gomazo". A cambio, el Teto firmó contrato con el nuevo dios propuesto por la Cientología. Lamentablemente, no se dio cuenta de la verdadera causa de su fracaso, haberse afeitado el bigote. Otro punto para Tom Cruise, que le gritó: "Teto, throw me the rubber!" (traducción: Teto, tirame la goma!); y ya van 4 feligreses!
• Diego Maradona: acudió a la afamada estrella suplicando: "Las nenas me adoran, los argentinos me adoran, el fulbo me adora. Todos me dicen que soy Dios pero no existe una religión con mi nombre". El actor, más argentino que el mismísimo 10, respondiole: "Diego, mai jouli Gad, iu nid ior oun relichius! Pero no podemos ponerle tu nombre porque sería muy grasa; qué religión tiene el nombre propio del dios que adora? ninguna! A la tuya vamos a ponerle, Cientología. Tenemos que empezar a trabajar en tu autoconfianza para que seas un dios digno de la gente". Depositados unos billetes verdes, Maradona compró la ilusión, eliminando al Gauchito Gil de su biblioteca cubierta por el polvo. Punto para Tom (ahora, Dios es argentino).
• Mauro Viale: compró el combo Amor Total porque nadie lo quiere, ni siquiera Dios que es Amor! El slogan ganchero fue: "ámate a ti mismo, los demás son giles". Otro punto para el actor!
• Marcelo Tinelli: una noche de insomnio, cansado de hacer lo mismo todos los años, se apareció Tom Cruise vestido de la Virgen María y le dijo "Marcelo, estás cansado de repetir la fórmula del éxito una y otra vez? Te ofrezco esta nueva religión y un desafío más arriesgado". Le vendió la Cientología y la producción de "Misión Imposible 5, ShowMatch Presenta Nuevas Ideas". La película es un éxito asegurado, pero vuelve a caer en la idea repetida de esta saga. Tinelli se suicida y todos contentos. Otro punto para Tom (logra que el cabezón se mate y obtiene feligreses como Pettinato y Pergolini).
• Alejandra Pradón: entusiasmada, se hace una cirugía de reconstrucción de cachucha (achicamiento vaginal) por padecer de "Efecto Cacerola" y se afilia a la Cientología, pero dice que sigue sin sentir nada. Otra ilusión destruida gracias al actor. Punto para Tom Cruise.

Como verán, esto de ser famoso no es nada simple. Pero gracias al reclutamiento hecho, va a terminar el Juego de la Vida con muchos billetes y un pase al Cielo.

Luego le sigue el TEG, el Monopoly y la Casita Robada (en el que vienen ganando Menem y George Bush Jr por goleada).

Y vos, qué religión curtís? Amén.

Guille

Todos sabemos que hoy en día no alcanza con obtener el título para empezar a trabajar en áreas relacionadas a nuestra vocación, preparación y estudios. Nunca vas a encontrar avisos en los diarios donde busquen recién graduados sin experiencia laboral alguna; sólo las grandes empresas tienen sus programas de jóvenes profesionales donde te realizan múltiples evaluaciones (tests de todo tipo, exámenes de idioma, prácticas grupales, orgías, etc.). Las chances de estar entre los seleccionados son mínimas ya que la cantidad de postulantes es muy elevada.

Pero la exigencia es tan alta en el mercado laboral que a los 28, si no sos gerente o tenés un puesto de mediana jerarquía, deberías empezar a preocuparte...
Qué contradictorio! Se supone que la experiencia es valorada por las empresas pero, al parecer, se prioriza más la energía y proactividad de un mocoso que no sabe limpiarse el culo.

Pero, por otro lado, lo tenemos a Ricky Martin dedicado a la lucha contra el trabajo infantil desde su fundación "Colúmpiame El Niño". Se nota que ha quedado traumado porque de pequeño tuvo que trabajar cantando y bailando en Menudo, grupo que inspiró a New Kids On The Block, Backstreet Boys, Mambrú y Marilyn Manson.