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martes, mayo 16, 2006 

Cientología, Tom Cruise desmiente haber comido placenta

Sos famoso, millonario, exitoso, sex symbol, te curtiste a Nicole Kidman y ya no sabés qué carajo hacer para que tu vida tenga sentido? Pues muy simple, practicá una nueva religión que no ponga en riesgo tu integridad física y mental (adeptos a Charles Manson, abstenerse). De qué estás hablando, Willis? De eso que habla todo el mundo, de la Cientología o Cienciología, mai frren (pronúnciese en tono alemanote).

Y eso qué es? Es una nueva religión fundada en la década del 50 por un escritor de ciencia ficción del estilo de Quino . No se sabe si se trata del creador de un curso de autoayuda o si lo planteó como religión para ganar mucho dinero y zafar de pagar impuestos en EEUU.

Esta doctrina no niega ni afirma la existencia de algún tipo de dios; sólo basa sus preceptos en el conocimiento y reafirmación de uno mismo, en la autoconfianza y ese tipo de estupideces que ya hemos oído por ahí. Vendría a ser una mezcla de "ciencia + religión" o algo similar; aunque la palabra "ciencia" le quede muy grande ya que no hay nada comprobado al respecto.

Bueno, hecha una breve introducción de esta paparruchada, volvemos al tema en cuestión: Tom Cruise. Ahora está promocionando su nueva película "Misión Imposible 3, El Regreso del que te Jedi" y, a lo Pastor Giménez, reveló que se curó de la dislexia que padecía en su adolescencia gracias a la Cientología. Eso se llama "escuela", mi querido Tom. No se confunda.

El estudio le dijo que este film era una bosta sin sal ni condimentos y exigió que recurriera a cualquier golpe de efecto para obtener prensa gratuita. A partir de este pedido, surgió el asunto de la placenta pero, luego, el actor y productor de esta saga no se hizo cargo; o sea... el efecto aplicado fue el mismo del Maestro Ninja, tirar la bomba de humo y desaparecer.

Como era de esperarse, todo este tema controversial de la Cientología generó nuevos adeptos en la farándula local porque todo lo que viene de Jolibud y Estados Hundidos es bueno. La producción tuvo acceso a la base de datos de la filial argentina y decidió publicar algunos nombres de famosos, arriesgando su vida en nombre del periodismo comprometido y serio (va para ustedes, Grondona y Majul!).

  • Nicole Neumann: se adhirió porque tiene muchos canes en su campo y sabe que todos los perros van al Cielo, pero necesitaba asegurarse un pase a la Vida Eterna para poder cuidar de ellos. Cree que Tom Cruise adora los pichichos porque estuvo en el Festival de Cannes; además, ella se llama igual que su ex! Punto para el actor (una feligresa más).
  • Graciela Alfano: compró el combo Cajita Feliz, destinado a los más chicos, que venía con el paquete Matías Alé de regalo (siempre tan feliz y sonriente). Clave usada para la venta del Combo Divino, "Reafirmación de uno mismo". Creyó que era para reafirmar las cachas y la carne que se le está viniendo abajo. Punto para Tom Cruise, imitado en su eterna sonrisa por Alé (dos infeligreses más).
  • Teto Medina: le acercó un guión al actor y están trabajando en la apuesta más jugada del cine norteamericano, "Misión Imposible 4, La Resurreción del Gomazo". A cambio, el Teto firmó contrato con el nuevo dios propuesto por la Cientología. Lamentablemente, no se dio cuenta de la verdadera causa de su fracaso, haberse afeitado el bigote. Otro punto para Tom Cruise, que le gritó: "Teto, throw me the rubber!" (traducción: Teto, tirame la goma!); y ya van 4 feligreses!
  • Diego Maradona: acudió a la afamada estrella suplicando: "Las nenas me adoran, los argentinos me adoran, el fulbo me adora. Todos me dicen que soy Dios pero no existe una religión con mi nombre". El actor, más argentino que el mismísimo 10, respondiole: "Diego, mai jouli Gad, iu nid ior oun relichius! Pero no podemos ponerle tu nombre porque sería muy grasa; qué religión tiene el nombre propio del dios que adora? ninguna! A la tuya vamos a ponerle, Cientología. Tenemos que empezar a trabajar en tu autoconfianza para que seas un dios digno de la gente". Depositados unos billetes verdes, Maradona compró la ilusión, eliminando al Gauchito Gil de su biblioteca cubierta por el polvo. Punto para Tom (ahora, Dios es argentino).
  • Mauro Viale: compró el combo Amor Total porque nadie lo quiere, ni siquiera Dios que es Amor! El slogan ganchero fue: "ámate a ti mismo, los demás son giles". Otro punto para el actor!
  • Marcelo Tinelli: una noche de insomnio, cansado de hacer lo mismo todos los años, se apareció Tom Cruise vestido de la Virgen María y le dijo "Marcelo, estás cansado de repetir la fórmula del éxito una y otra vez? Te ofrezco esta nueva religión y un desafío más arriesgado". Le vendió la Cientología y la producción de "Misión Imposible 5, ShowMatch Presenta Nuevas Ideas". La película es un éxito asegurado, pero vuelve a caer en la idea repetida de esta saga. Tinelli se suicida y todos contentos. Otro punto para Tom (logra que el cabezón se mate y obtiene feligreses como Pettinato y Pergolini).
  • Alejandra Pradón: entusiasmada, se hace una cirugía de reconstrucción de cachucha (achicamiento vaginal) por padecer de "Efecto Cacerola" y se afilia a la Cientología, pero dice que sigue sin sentir nada. Otra ilusión destruida gracias al actor. Punto para Tom Cruise.

Como verán, esto de ser famoso no es nada simple. Pero gracias al reclutamiento hecho, va a terminar el Juego de la Vida con muchos billetes y un pase al Cielo.

Luego le sigue el TEG, el Monopoly y la Casita Robada (en el que vienen ganando Menem y George Bush Jr por goleada).

Y vos, qué religión curtís? Amén.

Guille

y quien sabe? habra q probar!?, x q no? kapas es un manjar d los dioses!, un gusto hablar con vos, m debes la historia esa ehh!!,
q estes bien!,

besos!
mua!!
:)

y FAbio Zerpa que opina de todo esto???
yo creo que se manda tb!!!!
si Fabio se manda yo me convierto

yo uso una crema para el pelo que tiene placenta de tortuga...eso me hace "cientologica"?

y bue", si se le dà por eso!, ojo"algunos que comen ostia son peor.Shaludos.

Y la baba de caracol??

jajajja lo de placente esta genial!!! jajaja es vdd... xq no lo habran convocado?? jajajja se lo comio tom!!!
vamos petinato y pergolini!!! ojala tom (x mas imbecil q lo considero)pudiera hacer q se mate tinelli!!
jajaja
besosssssssssss

pensar que mis chanchitos de la india cuando tenían cría se comían la placenta y siempre pensé que eran unos asquerosos de mierda...y resulta que eran chanchitos de la india cientológicos!!!! A raíz de ésto me cuestiono si es verdad que tenemos cosas que aprender de los animales...
siempre lográs hacerme pensar...o traumarme!!!!!jajaja. Besos Gorratin querido!
Ah! Gorrata promete y cumple eh!

JAJAJAJAJAJA!!! Qué groso!

Placenta de tortuga, placenta de señora esposa de Tom, baba de cararol...

Qué más se les puede ocurrir?

Besos hartos de asquersidades!

Eso de la casita robada podemos cambiarlo por "la casita rosada"?.y mandamos a "K" a ahcer un cursito de cientología a ver si baja de decibles con el temita de libertad de prensa y expresión!!!!.pa´la primera dama tenemos ..baba, curanderos, placenta, ajo en ristra, un poquito de arsénico.ejem.y listo porque sino nso van a coartar los blogs.vio?
beso guille.excelente tu post
tetas

Ceci: sobre gustos no hay nada escrito.

Guille: Fabio Zerpa es Vice-arzobispo de esa religión.

Pericocha: eso y otras tantas cosas más. Pero sumaste un poroto con Tom Cruise.

Elogiado: es cierto! Pero es necesario ser tan excéntrico?

Anita: la baba de caracol no proviene de un humano; por lo tanto, Tom Cruise no vendrá a rescatarte.

Lola: veo que estás más cerca de hacerte devota de la Cientología que convertirte en Hare Krishna!!

Moroki@: eran unos chanchitos muy religiosos. Siempre nos deja una enseñanza la naturaleza. El otro día me enseñó a no pasar cerca de una iglesia porque si no me caga Dios, me cagan las palomas.

Lulet: hay cosas inimaginables. No sabés los poderes místicos que otorga comer cera de oreja!

Dos en Una (tetas): acá hay libertinaje de prensa; por eso Mr K se encomendó en esta cruzada justiciera a lo Fidel Castro (hay que quedar bien con ese señor porque me enteré que su hija lee este blog y no quiero que me lo den de baja) Jaja!

Besos y saludos, respectivamente.

Guille

Me imagino la cara de la Sra. de Cruise, cuando Tom le dijo: "Querida... cuando nazca nuestro hijo... quiero comerme la placenta...".
Es mortal XD

Besos, Guilleeeeeeeee!!!

P.D.: Si sé algo sobe Placente, aviso.

Guillote:
Y usté pretende que le comente acerca de esta mundicia del petiso comeplacenta?
Igual le sigo queriendo.
Y le aLmiro.
Para que después no me ande pucheriando que no le comento.
Besos, bombón.
=)

jajajajaja, me mato el 'ámate a ti mismo, los demás son giles'
muy bueno su blog

Yoo??? ¡¡¡La religión del cucurucho!!! comer poco y follar muchos!!!

no spamee mi blog sr gorrata!!!!!

se dice que en los hospitales hay muchos gatos porque les dan de comer placenta de las mujeres en vez de tirarlas a la basura (a la placenta) dicen que es muy buena para el pelo!
una cosmetologa me recomendo que me ponga mi propia orina en la cara para tener mejor la piel1 se imaginan!!!!!
en la oficina... "mm que olor a meo"" NO! es que es el nuevo metodo que trajo mi doctor de kamchatka!!!

Eso, eso. Placente a la Selección! Pekerman careta! Lo discriminan porque tiene una novia gato.

BUENO ME PARECE UNA HUEVADA ESTA COSA DE COMERSE LA PLACENTA, CREO Q LO HACE PARA LLAMAR LA ATENCION...PORQUE NO HACE COMO EN TINELLI QUE SE COMEN PENE DE TORO???? POR DIOSSS!!!PAIS GENEROSO!!
ME DA ASQUITO, LO CONFIESO
BESOTES

BUENO ME PARECE UNA HUEVADA ESTA COSA DE COMERSE LA PLACENTA, CREO Q LO HACE PARA LLAMAR LA ATENCION...PORQUE NO HACE COMO EN TINELLI QUE SE COMEN PENE DE TORO???? POR DIOSSS!!!PAIS GENEROSO!!
ME DA ASQUITO, LO CONFIESO
BESOTES

Ahh si Tom logra sacarnos de encima a Tinelli, yo me sumo...
No lo soporto!

Tom dijo que también iba a comer el cordon umbilical (puajjj) pero eso todavía no lo desmintió!

Besos!

gracias x hacerme reir un ratito.. un besito.. yo, maduca

A mí como que me da por creer en otros Dioses más tradicionales y creo que si le comió la plancenta a la esposa es porque si le comía el seso se regaba de hambre...
Por otro lado, no se lo podrá tragar la tierra a el, o como es cientologo se lo tragará Marte? Que pena, pa mí que de Top Gun pa acá le quedó mal aspectada la mollera, tan cerca del piso en la realidad funcional, tan cerca del espacio sideral en su deseo místico... ESTA HECHO UN VERDADERO PELOTUDO, MEDIO GUAPO, LLENO DE PLATA ESTE TOM (no se querrá casar conmigo, por un buen pre-nupcial, le cocino la placenta de quien quiera con cebollita y oliva)
He dicho y perdón por la devoción...

Emma: la cara fue algo así como "me estás jodiendo, cannibal de mierda?". Avisame si lo encontrás a Placente.

Cruellita: yo quería saber qué religión practica una chica trendy como usted, algo más revolucionario que la Cientología, no?

VJ: gracias VJ, pero es lo que le dijo Tom Cruise y Mauro, obviamente compró!

Almu: qué religión copada. Igual que la que se practica en Argentina!

VJ: SPAMMER yoooo?? Jajaa!

Más Feliz que la Mierda: Es cierto, Pekerman es un careta porque lo sacó a Lux (?) y ahora no tienen jabón.
Tati: me imagino la situación de la cara con orina y me meo de la risa (no en la cara eh!)

Pipita: a cada chancho le llega su San Martín.

Pipita: a cada chancho le llega su San Martín.

Blonda: el cordón umbilical es como la tripa gorda de la vaca.

Maru: gracias! Me alegro que se haya divertido un rato.

Tía Nata: está tarado que no sólo se lo va a tragar Marte, sino que también Miércole y Jueve.

Besos y saludos, respectivamente!

Guille

Ehm.. si supuestamente la comeria porke tiene nutrientes y bla bla... tonz deberia comer cada cosa Tom!!!!
Ke se tome su orina en ayuno o ke se haga gargaras con su semen, total engorda solo 30 calorias!! XD

Deberías ser periodista de espectáculos.

Guillote:
Acá mi alter ego le dijo Lucho Avilés!!
JAJAJAJA

Y sí... practico mi propia religión.
Me amo, me amo, me amooooooo!
Soy mi diosa aCsoluta.
=P

El "Bambino" Veira dijo: "Yo también me lo comí a Placente, pero ya hace mucho tiempo. Hoy prefiero comerme un pibe como Messi".
A su vez, "Malena" Candelmo aseguró comerse el cordón umbilical de cualquiera.
Creo que lo que pasó con ellos alguna vez, tuvo que ver con la afinidad religiosa.

Sr. Guille, su blog es lo másssss.

Me estoy muriendo de la risaaa! jaja
Buenísimo, de verdad. Me maté de risa leyendo!
Guille aprovecho que estoy acá para contarte que estoy actualizando la seccion de cumpleaños de mi blog, así que si queres que tu cumple esté ahi solo tenés que enviarmelo por mail o colgarlo en mi blog, un besote!!!

Cera de oreja? Mmhmhmh...

Poderes místicos? Mmhmhh...

Es afrodisíaca?

Me encanta tu blog!!!
Me hace reir mucho!!!
besos

Leja: si supieras las cosas que hace Tom... No las dice porque se queda sin seguidoras.

Debiotch: no, paso! Para eso lo tenemos a Rial y Lucho Avilés!

Cruellita: respondo lo mismo!! Soy un humilde servidor de la sociedad (?).

La vieja que no devuelve la pelota: claro, por eso el Bambino fue el primero en quejarse cuando sacaron la ternera del mercado. Gracias por felicitarme por el blog!

Titi: me alegro de que se alegre. Ya pasaré a dejarle la fecha de mi cumpleaños!

Lulet: por lo pronto, con la cera puede hacer una vela!

Charol: gracias por el comentario! Como diría Leo García: hay que reirse más!

Besos y saludos, respectivamente!

Guille

no !!! te fuiste a la mierda! jajajaj.. es uno de los mejores post que lei en la semana...


yo una vez intenté crear una religión en donde todos adoremos al fiel con más tatuajes. Una vez desgarrados por las luchas internas por el poder, y quebrados economicamente por la proliferacion de tatuajes, haríamos un suicidio masivo en el que morirían todos menos yo. Solo tuve dos adeptos, pero pronto se pasaron al budismo..

'Brase visto cosa semejante? Cosa de looooco'

Saludos :)

Pero.. entonces...
por que hay que comer la placenta?
yo puedo comer mi propia placenta?
si la como seré como Nicole..? o como la Alfano??? o mejor aun... como la Pradon????
Si..si... cual es la ceremonia de conversión???

jajaja, nicole y su festival de cannes! tan tierna y adorable ella.


dejame soñar...a tu lado...

Yo no sé, pero en "La intérprete" Nicole está de 10.
Y sé que muuuchos comparten mi opinión.

Yo no curto religiones...las religiones me curten a mí...tengo la leve sospecha que "reza" o bien que Dios no existe o que si existe es un hijo de puta!
Punto para Tom!

Jajajajaa... Que Placente desaparezca para mi, es un alivio...

TEG, que groso (?)

Al fin Gorrata!!! hacía falta desmitificar esta religión cabezona! ¿como se van a mascar una placenta? con lo de placente me cierra, es rico en paleta y bajo en calorias.
Abrazo

me hizo sonreir harto tu post, si bien no conozco a muchas de las personas ke hablas porke soy chilena a algunos los he visto por la tele...y de la cientologia opino lo mismo...es una mi%$&·ke es eso de comer placenta ke onda?? el señor cruise no tiene para el super?? cada dia una nueva cosa bueno asi es la vida...saludos seguire leyendo tu blog adios

Una vela?

Aromática?

cuando vas a actuaklizar gorrata?? yo no me lo banco a tom cruise...
salute°!

Jajaja no habia visto a Tom...pobre...igual sigue siendo el másss lindo de todos esos, coma la placenta que coma.
saludos para Guille!

jaujauajuajuajuaj...
ciento que?!?!?...

la cientologia re daa maaann!
jajaja

y la pradon, pobre, los milagros no existen :P

saludos guille!

y para cuando actualizamos????vamossssssssss queremos lerte
besotes
pipi

LOS QUE NO ACTUALIZAN EL BLORCH SON PUTOSSSS!
Ahí tá.
=P
Te quero Guilloteeeeeeee!
JAJAJA

Hola cheee!!! guille se te extrasña. Por donde andas? te fuiste a Alemania a ver el mundial???

Apo: con qué sustancia alucinógena te tatuás?

Gise: gracias por visitar el blog y comentar!

Valerie: no comas placenta porque ya pasó de moda. Cuando sepa de la nueva tendencia, te aviso!

Belmo: no es un amor, Nicole Neumann?

2+2=5: no vi esa peli, pero vi a Nicole Kidman!

Blond Kitty: Dios existe pero a vos te odia.

Lula: pobre Placente!

Peluzón of Pupo: más vale Placente en mano que ciento un dálmatas volando.

Aleli: gracias por tu comentario y luchemos por un mundo libre de placenta!

Lulet: las velas aromáticas dañan la capa de ozono.

Julia: luego de un período de silencio y autocontemplación, te he hecho caso y actualicè el maldito blog.

Juli: ser lindo no quita que sea un asqueroso de mierda.

Mezcalino: mejor no sientas nada!

Matt: con probar no se pierde nada, no? Eso mismo dijo la Pradón cuando se sometió a cirugía.

Pipita: ya actualicé y volví al maravilloso mundo del blog!

Cruellita: y los que actualizan son putos que actualizan el blog!

Titi: me fui a Alemania pero no me dejaron entrar y me deportaron en un buque bananero.

He vuelto, al mundo blogger. Ya regularizaré esta cosa!

Besos y saludos, respectivamente!

Guille

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  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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