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jueves, febrero 16, 2006 

Horóspoco coincidente


Bueno, superado el síndrome "San Valentín", me aprestaré a una tarea indómita. Es de público conocimiento que las figuras más populares dentro de la astrología nacional son Lily Yuyos, Blanca Curro y Horancrema.
La cuestión es la siguiente, por asuntos de pura confidencialidad que no pienso revelar, soy muy amigo de una de estas tres personas. Esta semana se han reunido para ponerse de acuerdo y definir el horóscopo post-San Valentín (como nunca hay uno solo que coincida, está perdiendo credibilidad esto de las predicciones). Por lo tanto, lo hicieron para salvaguardar su profesión, con mate y medialunas de por medio.
Como tenemos la exclusiva, nos adelantamos y lo publicamos antes del domingo, fecha pautada para salir en las ediciones de Segunda Mano, TV Guía, Magnum, Patoruzú y Condorito.
Basta de preámbulos, adentrémonos en el misterioso mundo de la astrología y veamos qué nos depara el destino.

ARIES
Amor: si estaba más solo que Tom Hanks en la película "Náufrago", no se preocupe; ya le van a dar pelota (Wilson). En cambio, si está en pareja tenga cuidado; "no es usted, es la otra persona".
Dinero: deje de gastar en cosas que no necesita. Cómprese una vida, directamente.
Salud: buen momento para hacer deportes. Practique voley con Wilson.
Sorpresa: se confirman sus sospechas, Bob Esponja y Patricio son gays.

TAURO
Amor: cuidado con la infidelidad porque la mentira tiene patas cortas. Esta semana su tema favorito será "Tengo el Corazón con Agujeritos".
Dinero: invierta en un mejor plan de cobertura prepaga. El dinero va y viene.
Salud: si su infidelidad es descubierta por su pareja, prepárese porque desatará toda su furia y será sometido a una lluvia de balas similar a las de Rambo III, con testigos presenciales comiendo pochoclos a dos manos.
Sorpresa: es la que sentirán los médicos si usted sobrevive.

GÉMINIS
Amor: si su pareja lo dejó en el Día de San Valentín, ya sabe dónde meterse las flores que le compró. Las que le sobren, llévelas a la tumba de su abuela. Regálele los bombones a su abuelo diabético y mándelo a dormir junto a la nona. Al final del día habrá hecho una buena acción.
Dinero: usted ya sabe cómo es el servicio que brinda el PAMI a las personas de la tercera edad. Los sepelios no son baratos; ojalá tenga algo ahorrado.
Salud: mucho cuidado con las flores que eligió. Evite las de tallo con espinas.
Sorpresa: alguien de su familia lo culpará de asesinato y se convertirá en prófugo de la justicia.

CÁNCER
Amor: su pareja aceptará esa vieja propuesta que le hizo y se disfrazará del Señor Televisor. Sus fantasías se cumplen, por fin sentirá que tiene sexo con los protagonistas de Venus y otros canales como Utilísima Satelital, Argentinísima y la Hermana Bernarda de El Gourmet.
Dinero: se ahorra lo que venía pagando por mes a su proveedor de cable, incluyendo el codificado. Ya es tiempo de arreglar el piso de parquet que utilizó para encender el asado que hizo en 1986.
Salud: evite que vecinos, amigos, etc... se cuelguen de su cable; podría darle un infarto.
Sorpresa: no se crea rockstar ni estrella de Hollywood arrojando el nuevo televisor por la ventana; será culpable de asesinato al igual que Carlos Monzón.

LEO
Amor: esa palabra no existe en su diccionario, así que no perdamos el tiempo y pasemos al siguiente ítem.
Dinero: esta semana se le da el ascenso que tanto estaba esperando. Su oficina se muda al piso de arriba.
Salud: si es peatón, tenga mucho cuidado. La suerte no lo acompañará y podrá ser atropellado por un submarino. Mejor quédese en su casa y haga algo para solucionar esa constipación que lo aqueja hace cuatro semanas.
Sorpresa: lo llamará Susana Giménez o Gerardo Sofovich después de haber gastado una fortuna llamando a sus programas pero, al momento de atender el teléfono, se encontrará pagándole al delivery boy la compota de ciruela que pidió para destapar la cañería. Lo siento, la oportunidad aparece una sola vez en la vida.

VIRGO
Amor: me ama, no me ama; me ama, no me ama; me ama, no mea más? Desconfía tanto de lo que sienten por usted que el amor se ha transformado en algo escatológico. Resumiendo, una mierda. Dedíquese al sexo sin compromisos porque los gestos del Día de San Valentín han despertado dudas y sospechas en su persona.
Dinero: nunca lo tuvo, por qué habría de tenerlo ahora? Si piensa incursionar en el mundo de la prostitución, tenga en cuenta que no es una tarea altruista, acuérdese de cobrar a sus clientes.
Salud: la vida le sonríe y la muerte también. Vaya al médico para ver cuál de las dos se ríe de usted.
Sorpresa: se le quema la lamparita de la cocina y ya tiene un tema nuevo para hablar con su psicoanalista.

LIBRA
Amor: buen momento para explorar con personas de su mismo sexo. En los hoteles alojamiento de Ingeniero Budge hay una promoción del 50% para parejas lesbianas y gays; déjese tentar.
Dinero: si es hombre, con el dinero ahorrado en telo, sorprenda a su nueva pareja y regálele un par de botines. En cambio, si es mujer, destine ese dinero a subsanar los estragos que su novia causó al usar la extensión de la tarjeta de crédito que le dio.
Salud: evite los desgarros de todo tipo. Pero en general, gozará de un estado óptimo.
Sorpresa: Si es hombre, puede llegar a desilusionarse con su nueva experiencia y comprobar el dicho "pan con pan, comida de zonzo". Si es mujer, podría llegar a la triste conclusión que una tortilla no se hace sin huevos.

ESCORPIO
Amor: siga jugueteando con la banana tranquilamente. Platánico no es lo mismo que platónico; lo suyo es amor puro y real.
Dinero: ahorre porque anuncian inflación y aumentará el kilo de banana esta semana.
Salud: ahora que es vegetariano y largó la carne consulte con la sexóloga Alessandra (o algo así) si su práctica es lo que se conoce como "hacerse la del mono".
Sorpresa: cuando le toquen el timbre, pregunte antes de abrir. Podría tratarse de Tarzán.

SAGITARIO
Amor: es el momento ideal para buscar con su pareja ese hijo que tanto quiso (el que se extravió en el Italpark en 1988).
Dinero: la suerte no estará de su lado. Evite ir al casino y jugar a la ruleta; podría llegar a salir el número 37 y perderlo todo.
Salud: quédese tranquilo, resfriarse con catarro y que su voz haga aparecer el famoso gallito no tiene nada que ver con la gripe aviar.
Sorpresa: justamente, para evitar sorpresas, compre solamente pollos que vengan con bufanda y gorrito de lana.

SAGITARIO (Bonus track: hay un particular ensañamiento con este signo, por lo visto)
Amor: descubrirá que su pareja le es infiel con el linyera y cartonero de su cuadra. Ahora entenderá porqué a ella siempre le gustó el sexo sucio, la chanchada.
Dinero: no, por tener un pata de lana cartonero no le dan un descuento en el cartón de leche, de quiniela y en el abono del cable por el Cartón Network.
Salud: semana ideal para rascarse los huevos a dos manos. Vaya al médico porque seguramente le diagnosticará que tiene ladillas.
Sorpresa: le recomiendo acudir al psicoanalista si su pareja le deja una nota diciendo: "Me fui con el linyera y cartonero porque deseo un futuro económico mejor".

CAPRICORNIO
Amor: es hora de confesarle a su ser amado que le gusta vestirse con su ropa cuando nadie lo ve. Es probable que lo entiendan y la otra persona empiece a ser quien lleva los pantalones en la casa.
Dinero: comprobará cuánto gasta una mujer en artículos de belleza, shampoo, crema de enjuague, peluquería, manicura y depilación.
Salud: no se equivoque, su médico sigue siendo el urólogo y no el ginecólogo.
Sorpresa: sabrá en carne propia qué es la famosa "tira de cola".

ACUARIO
Amor: se han alineado los planetas Marte con Jueve, Venus con Playboy, Plutón con Tribilino y Júpiter con Cienfuegos. Esto significa que va a volver a ser virgen nuevamente de tanto que tendrá que esperar hasta volver a tener sexo.
Dinero: es y será una rata toda su vida. No le alcanzará ni para pagar una prostituta desdentada en silla de ruedas y con Mal de Parkinson. Si es mujer, olvídese de un taxi boy; la bajada de ficha le resultará tan cara que deberá conformarse con tocarse hasta que se le borren las huellas dactilares.
Salud: como esta no es su semana ni su año, deseche la posibilidad del suicidio. Podría salirle tan mal que terminaría postrado o con algún daño irreversible.
Sorpresa: descubre que la vida no es tan triste como creía: vuelve la promo en los kioskos de 7 alfajores Guaymallén por un peso.

PISCIS
Amor: su pareja descubrirá que es un fiel exponente de su signo y lo dejará por pescado. Cómprese una Playstation porque salir de levante será lo mismo que tirar la plata a la basura.
Dinero: no es una semana beneficiosa en cuanto a lo económico. En lugar de la Playstation, vaya considerando comprar un Atari 2600 blanco y negro usado en Mercado Libre.
Salud: es probable que sienta cansancio en la vista y su oftalmólogo le recete anteojos.
Sorpresa: si se esfuerza, marcará un nuevo record jugando al Pac-man y aparecerá en los Records de Guinness.

Estas son las predicciones de nuestras eminencias astrológicas.
Luego de su aquelarre, nuestro cronista de Parió la Abuela obtuvo las siguientes declaraciones:


Cronista: fue muy difícil la tarea?
Lily Yuyos: hubiera sido más fácil si no se me acababa la marihuana tan temprano. Horancrema: me costó tanto mandar frut... trabajo que se me despeinó el quincho.
Blanca Curro: no sabé' lo rica' que ssstaban la' fatura' de crema pastelera!!!
Cronista: por qué hicieron dos predicciones para Sagitario?
Blanca Curro: es que la' fatura' de membrillo, a vece', me hacen repetir.

Al parecer, esto del horóscopo es más inspiración que ciencia. Por algo será que nunca coinciden el de La Nación con el de Clarín y etc... Ya sé a qué me dedicaré el día que quiera tener una ocupación extralaboral. Bienvenidos a la astrología!!!
Vos de qué signo sos? Se está cumpliendo la profecía?
Guille

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... ¿¿ por qué será que tengo la insospechada certeza de que conocés a demasiada gente de Virgo (Incluyéndome a mi por supuesto ) ?? JAJAJAJAJA...creo que jamás el horóscopo estuvo tan acertado como el día de la fecha...
Ah, por cierto te olvidaste de nombrar a una representante como pocas de los horóscopos...¿cómo puede ser que no figure Ludovica en tu post, eh ? seguro le habrás tomado bronca por algo...hehehehe
Pd// Invitame cuando juegues Volley con Wilson...y si no querés practicar ese deporte...ya sabes que los de virgo estamos a punto de emprender tareas No altruistas, también consideradas como deporte...Jajajajaja...
Qué gatito divino !!!
mua!

Señoor, disculpeme pero el orozcopo no es joda. Yo soy tarotista y te puedo hacegurar que la adibinacion es una ciencia exacta.
Mirá acá las cartas me dicen que te dedicas a algo relacionado con la interné o a escribir algo en la red, o que pescas con red. ¿Me quivoco?
Bueno, la bola mágica me dice algo de tu futuro: Te vas a ver atrapado en un piquete en algun lugar de Bs As y te van a romper todos lo' vidrios.
Bueno, como veras esto no es joda.

Saludos de la hija de Shon Ficheral Quenedy y de Marilin Manson.

Jajaja! Qué tiene que ver el tarot con el horóscopo? Si es adivinación, no es una ciencia exacta.
Largá la caña porque las cartas no hablan y deciles que no griten tanto!!
Che, yo que vos tendría más miedo. Por portación de apellido, estás destinada a la tragedia.
Cuidate, querete!
Saludos
Guille (nuevo astrólogo)

Como dije siempre, si fuera tu jefe, ya te habría hechado a la mierda. Así cualquiera dice "voy a laburar"!

...y a la mierda todo!
JuanMa

jajajajjajaja yo soy de tauro pero juro que no tengo amante ni soy infiel....le erro mallllllll mallllllllll!!!!por suerte no?

NO PUEDO CREER Q TOCO CON UN COMEDIANTE!!!!!!!!
JAJAJAJA MUY GROSSO!!!!!!PERO NO DA ESTAR EN LOS RECORDS GUINESS DEL PAC-MAN(soy de picsis)

NOS VEMOS LOCO!!!!!!

SOS un Tipo muy grosso y bizarro y te deseo lo mejor!!

NOS VEMOS EL DOMINGO!!!!

ALAN. El pibe bajista (cuack)

Sagitario.... pero hoy me entro la duda... las prediciones no encagan...
Guille dediquese a esto y saque a todos estos falsos astrologos!!!

(Ssssshhh, Guille, soy de Géminis... haceme un favor, no levantes la voz con lo del asesinato... todavía nadie se dio cuenta...)
Besos!

holis!!!!!!, primero, dejatd joder con el d leo!!!! q mal!, si m dejo llevar como tantos boludos , m tengo q tirar del puent en est momento!

porfis, m cuesta mucho leer tus post, son muy largos!!! jajajajaja!!!!!!!, haclos mas cortos!!!!!

t mando un besot!!!!!!

mua!!!!!!!!

Guille:
No, loco, no.
Soy de Libra... eso de pan con pan no gutó!
Nada, nada!
Y así me pagás la nominación?
Ingrato!!
=P

Hey!, soy de Virgo y el dinero lo tube en algun momento, bueno despues me lo sacaron las mujeres, la salud-mal gracias-, y la sorpresa seguramente primero hablare de mi problema con los codigos de barra de los produsstos que elijo en el super. Te daras cuenta que no hable de Amor, por algo será.
Saludos Guille.

Guille adorado, soy de acuario, pero le pifiaron my darling con lo de la virginidad (no, en cmbio, en cto al hecho de volver a tener un revolcón). Bue, te adelanto primicia: Ultimo momento: Violeta madre!!!!!!!!!!

... gran acierto.
Siempre tuve fantasías eróticas con el Señor Televisor y Flavia Palmiero

Pasaré a responder,
Blond Kitty: conozco a mucha gente de virgo, es cierto. Me alegro de que los astrólogos hayan acertado una vez en su vida.

Juanma: shhh, no levantes la perdiz que sos yeta y podés hacer que me descubran.

pipita: eso lo sabrá usted. Si tiene la conciencia tranquila, no tardará en conciliar el sueño.

Alan: no soy un comediante, prefiero decir que soy un observador con cierto humor de la vida.

T@vo Per!s: justamente, estoy desenmascarando a estos chantas para que vuelva el brujito maya.

emma: no sienta culpa. Hizo bien, porque a los viejos es recomendable matarlos desde chiquitos.

Cecilia: tiene el libro de quejas a disposición (tal vez, le responda alguno de los tres astrólogos estrella). Lamentablemente los signos del zoodíaco son 12. Si fueran menos, el post hubiera sido más breve.

Cruella: como le die a Cecilia, quéjese con los astrólogos. Yo soy un simple mensajero que pone al descubierto sus verdades y alguna que otra mentira. A ver si en Clarín o La Nación publican su mail para quejarse si se cumplen las predicciones... pssst.

elogiado: a veces la pega esta gente. Para el amor no le aconsejan usar preservativo; en su caso, recomiendan papel higiénico.

Violeta: Felicitaciones, Violeta!! Los astrólogos estaban acertados entonces (dudan de que le des la mamadera antes de que nazca a tu crío... en estos 9 meses ya serás virgen de nuevo). Los acabo de silenciar a estos guarangos.

Sr Titín: no tuviste fantasías con los capos del Yo-yo Bronco y Tiki-Taka que iban a la Ola verde. Te faltan esos y cartón lleno!

Tus amigos se reivindicarán esta vez!
Yo soy de CAPRICORNIO y...
-Me encanta vestirme con la ropa ajena, se lo diría a mi amado pero no tengo uno!
-Los gastos de perfumería y peluquería los compruebo cada vez que consulto el extracto bancario!
-Gracias por la advertencia! ya me había sacado turno con el ginecólogo... estoy llamando para cambiarlo!
-Si! y no solo tira de cola, sino también todas los posibles cavados que existen!

Qué sería de mi vida sin el horóscopo....

Que mal!!!
No me voy a deschabar con el signo porque es medio humilante, pero le pegaste bastante... que problema che!
Igual el de piscis, con lo del atari y el pac-man, me trajo muchos recuerdos.
Fantástico el post, como siempre.

Valerie: este blog es un servicio a la comunidad. Sin el horóscopo, seguramente, tu vida sería más feliz.

Soltera crónica: sincérese y diga cuá, es su signo. Como verá, los astros no mienten. Gracias por felicitarme, pero todo fue gracias a las eminencias que facilitaron la información fidedigna y de fuente primaria.

Guille

Soy de Sagitario.. creia ke habia uno solo, pero me hiciste descubrir ke existe sagitario bis..
Ahora, no se si kedarme con ke me engañan con el linyera.. o con la mala suerte y el catarro.
Muy buen blog!!

Soy cancer con ascendente en piscis... pero no creo en los horóscopos...
Besos Guille!!

No les puedo decir el signo porque mi religion no me lo permite, pero en el post de mi blog sobre el domingo que fue mi cumple puede haber alguna pista.
Buaaaa!!!

Leja: nuestro cronista ya consultó con los astrólogos el porqué de estas dos predicciones. Blanca Curro ya dio su respuesta en el cuerpo del post. Gracias por esta observación.

Blonda: las brujas no existen; pero que las hay, las hay. Ojo con el gualicho!

Soltera Crónica: no hay mal que por bien no venga, acuariana querida. Al menos tendrá los Guaymallén.

Así que se alinearon los planetas para que me vuelva virgen de tanto esperar por un buen revolcón???
Habrá que tocarse hasta que se borren las huellas dactilares entonces, como bien usted dice.
No, no, no señor. Espero que la próxima vez que pase por acá me vaya con una sonrisa y no con el alma por el piso como me ha'dejao.
Ahora me voy. Tengo que lavarme las manos...

Debo jugar mas al pac-man, con Piscis estamos perdidas...

Saludos!

Maru.-

Este blog si que es todo un descubrimiento!...Hacia años que no me topaba con un pelotudo tan grande como vos. Que se le va a hacer, no?...

los horóscopos son diabólicos...y vos también,

hola pasaba para preguntar cuánto le pagas a los blogs para que digan que te partirían como un queso? digo, pase por 3 0 4 que decian eso, parece que hay mucha señora mayor con fiebre utérina...

Luthien fefalas: no se desanime, el horóscopo no miente pero a veces se contradice. En una semana puede cambiar su suerte (Horancrema).

Maru: siga practicando que va por buen camino para figurar en los Records de Guinness.

Gladiador: me siento halagado por sus palabras... porque el mundo está lleno de pelotudos. Es una lástima que tarde tanto en encontrarlos. Mientras, confórmese con querer ser un gran pelotudo como yo.

Anónimo: tiene toda la razón del mundo, los horóscopos son diabólicos. Pero no me acuse a mí, sólo soy un simple mensajero de los tres astrólogos. Te recomiendo escuchar a Xuxa, Rolling Stones y Miranda; también son adoradores de Satanás.

Pichicho maltrecho: no le voy a revelar la cifra. No me gusta tener competencia.

Saludos
Guille

Gorratín:
Sabé disculpar, no?
A toooodos los celosos...
LERO LEROOOO!
El pibe ES LINDO y para colmo ES INTELIGENTE!
AJO Y AGUA, Señores!
Sean más piolas...

Tendrían que haber intentando hacerse amigos de Guillote.
En una de esas se quedan con lo que el va dejando.
Movida poco inteligente, poco sutil.
=)
Fin del mensaje a los Nabos.
Chaaa Gracia.
Besos Guillote.
=P

Yo conocí al editor de un diario, me dijo que los inventan. Estoy desconsolada.

¿Para cuando el chino y el maya?

Kruela gracias por dedicarme un post, me emocione mucho, fui a tu blog porque no entendí bien tu exaltación, ni te conozco...ni se quien es el insecto del que hablan, le deje un comentario a Guille con humor, y te colgaste...bueno, igual me seguis pareciendo una viejita simpática

Jajajajaj te pasaste!!! sos un capo!!! y no me importa lo q digan, yo soy re re re re fana del horoscopo!!! creo demasiado, es màs, cuando conozco a alguien entre las primeras cosas q le pregunto esta el signo, si no es compatible, no la sigo, mi intuicion horoscopesca nunca falla!!!
te mataste con todos los signos!! yo soy de piscis, el de leo mató... es muy cierto q no tienen amor... el unico q conocen es el amor propio!!
bue... la q dijo q eran muy largo los post, imagino lo q le costara estudiar :s para mí estan re buenos!!!!!!
besosss

Pues voy a tener que creer en esto de la astrología...han clavado mi horóscopo!!!, jajajaja. Soy Piscis y ciertamente, mi novio de dejó...no por pescado...pero si por una puta de tetas perfectas, de dinero ando como de casas en la playa, es decir...nada de nada. Respecto a la salud, además de anteojos para ver la tele y para leer, llevo una semana con un catarro de pares de cojones y respecto a la sorpesa...¿podría cambiarla por sexo?...aghhhhhhhhhh...menuda mierda de horóscopo y menuda mierda de vidaaaaaaa!. jajajajaja...pero ojo!! SIEMPRE tengo la risa en la boca...en eso sí tengo el Redcords Guinness fijo!!!!!

"Sorpresa: si se esfuerza, marcará un nuevo record jugando al Pac-man y aparecerá en los Records de Guinness."
Patético lo mio, soy de piscis...
Abrazo!

oia.....segun lo q uté cribió soy o trava o medio aputasao!!!!.y juro q soy nena de nacimiento.....guille tirame una buena pa capricornio que quedé re depre...y me desquito con la heladera!!!!!

jajajajaaja!!!

Superior!

Ahora, yo soy de Libra y caballo de circo, creo...

No es muy alentador mi pronóstico, eh?

cuac!

Cruella: muchas gracias por sus palabras tan halagadoras!!!

Zebra: es la triste verdad. Los horóscopos no existen, son un engañapichanga.

Pichicho maltrecho: todo bien con sus comentarios con humor pero lo de viejita simpática está de más. Eso ya entra en el terreno de la agresión; la próxima borro el comentario.

Lola: jajaja! veo que es una horóscopoadicta. Es cierto lo que dijo Ceci, a veces me entusiasmo con post extensos. Pero, de todos modos, posteo entre una y dos veces por semana (no es tanto).

Almudena: en su caso, no sé si alegrarme o llorar por el acierto de nuestros astrólogos.

Medge: luego de jugarlo le va a agarrar cierto gustito al Pac-man.

Dos en Una: la heladera no tiene la culpa. Evite golpearla. No olvide que ya vendrán tiempos mejores.

Lulet: en pocas palabras, está en el horno! A no desanimarse.

Saludos y besos respectivamente.
Guille

OK!

esteeeee... estoy leyendo los comentarios pelotudos de un tal pichicho maltrecho.
Se nota, mamito, que sos pichicho maltrecho. Nunca serás de raza, mi querido. Ese es tu problema: por eso no se te acercan ni las "viejitas".

Ah... otra cosa: tenés pelos en la palma de la mano. Ojo al piojo.

(firma: Culito, la otra de las dos)

jaja, soy la unica de virgo???
lo del dinero es cierto nuca lo tuve, proque habria de pedirlo ahora? peor no me cabe la idea de ser ramera. jaja

Muy bueno!! peor hasta ahora nose cumplio, o era para los comienzos de marzo? o ya cambio la semana? llegue tarde? me parece que si!! siempre llego tarde a todo!!

dEMASIADOS VIRGOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAJJAJA GENIAL!!!!

hola quiero saver si hay destico con mi novio que se llama ariel el el miercoles me puse de novia yo lo amo con toda mi alma gracias araceli

hola me llamo araceli y tengo 13 años y quiero saver si tengo destino con mi novio ariel tiene 12 años yo lo amo y el ami gracias

Rochi: como llegaste tarde, como siempre, también te respondo tarde. Todavía estás a tiempo de cambiar de idea con respecto a brindar servicios sexuales pagos.

Cómo es no sentir nada?: son una peste ya. No sé por qué decís: "genial", no te parece suficiente con tener que bancarte a vos misma? Imaginate lo que es aguantarse a demasiados virginianos...

Usuario anónimo (Araceli): pasó un día de tu noviazgo y ya estás preguntando si tenés futuro con Ariel? Lamento informarte que ese futuro durará menos de un mes, se te nota dubitativa y a él le gustan tus amigas. Por eso está con vos. Mandalo al carajo a él y peleate con tus amigas que son unas turras. Otra cosa, si querés que te vaya bien en la vida, haceme caso... o no.

Besos y saludos, respectivamente.

Guille

...escorpio que fucking signo jodido, pero no se como le pegaste en el palo...soy platanica, vegetariana y en lo unico que no estaria muy de acuerdo seria en el tarzan...mas bien me gustaria, uno un poquito mas sucio y no tan fornido...
justicia...

hola abuela tienes razon en algo pero la verdad quiero saber u poco mas sobre mi signo . soy virgo y mi nombre yesenia la verdad estoy super enrredada con el amor. si le soy infiel a mi novio pero quiero saber si mi novio es con el que voy a vivir mi vida con el o con ningunos de los 2.... pliss.... tengo 17 años . estudio ingenieria en sistema hago un curso de admistradcion pero en si quiero estudiar aeronautica y tengo todas las puertas cerradas para estudiar esa carrera

te agradeseria en el alma si me responde es yesenia de nuevo . virgo

hola abuela de nuevo yo yesenia... si crees que es muy confidencial me pùedes escribir a mi correo . es. yeseniasilvaingenieia3@gmail.com y yesenia_campomas@hotmail.com. gracias..

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  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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