Parió la abuela

El robo parecía perfecto, más sincronizado que baile de caballitos en calesita; una obra maestra digna de un artista.

Al momento de ser apresado en Paraguay, nuestro cronista le formuló unas preguntas al delincuente pero como respuesta obtuvo unas declaraciones en perfecto guaraní. Si alguien sabe qué quiso decir, le pido por favor que lo traduzca en el espacio reservado para comentarios. Muchas gracias.

Por el momento, eso fue todo.

Bueno, superado el síndrome "San Valentín", me aprestaré a una tarea indómita. Es de público conocimiento que las figuras más populares dentro de la astrología nacional son Lily Yuyos, Blanca Curro y Horancrema.
La cuestión es la siguiente, por asuntos de pura confidencialidad que no pienso revelar, soy muy amigo de una de estas tres personas. Esta semana se han reunido para ponerse de acuerdo y definir el horóscopo post-San Valentín (como nunca hay uno solo que coincida, está perdiendo credibilidad esto de las predicciones). Por lo tanto, lo hicieron para salvaguardar su profesión, con mate y medialunas de por medio.
Como tenemos la exclusiva, nos adelantamos y lo publicamos antes del domingo, fecha pautada para salir en las ediciones de Segunda Mano, TV Guía, Magnum, Patoruzú y Condorito.
Basta de preámbulos, adentrémonos en el misterioso mundo de la astrología y veamos qué nos depara el destino.

ARIES
Amor: si estaba más solo que Tom Hanks en la película "Náufrago", no se preocupe; ya le van a dar pelota (Wilson). En cambio, si está en pareja tenga cuidado; "no es usted, es la otra persona".
Dinero: deje de gastar en cosas que no necesita. Cómprese una vida, directamente.
Salud: buen momento para hacer deportes. Practique voley con Wilson.
Sorpresa: se confirman sus sospechas, Bob Esponja y Patricio son gays.

TAURO
Amor: cuidado con la infidelidad porque la mentira tiene patas cortas. Esta semana su tema favorito será "Tengo el Corazón con Agujeritos".
Dinero: invierta en un mejor plan de cobertura prepaga. El dinero va y viene.
Salud: si su infidelidad es descubierta por su pareja, prepárese porque desatará toda su furia y será sometido a una lluvia de balas similar a las de Rambo III, con testigos presenciales comiendo pochoclos a dos manos.
Sorpresa: es la que sentirán los médicos si usted sobrevive.

GÉMINIS
Amor: si su pareja lo dejó en el Día de San Valentín, ya sabe dónde meterse las flores que le compró. Las que le sobren, llévelas a la tumba de su abuela. Regálele los bombones a su abuelo diabético y mándelo a dormir junto a la nona. Al final del día habrá hecho una buena acción.
Dinero: usted ya sabe cómo es el servicio que brinda el PAMI a las personas de la tercera edad. Los sepelios no son baratos; ojalá tenga algo ahorrado.
Salud: mucho cuidado con las flores que eligió. Evite las de tallo con espinas.
Sorpresa: alguien de su familia lo culpará de asesinato y se convertirá en prófugo de la justicia.

CÁNCER
Amor: su pareja aceptará esa vieja propuesta que le hizo y se disfrazará del Señor Televisor. Sus fantasías se cumplen, por fin sentirá que tiene sexo con los protagonistas de Venus y otros canales como Utilísima Satelital, Argentinísima y la Hermana Bernarda de El Gourmet.
Dinero: se ahorra lo que venía pagando por mes a su proveedor de cable, incluyendo el codificado. Ya es tiempo de arreglar el piso de parquet que utilizó para encender el asado que hizo en 1986.
Salud: evite que vecinos, amigos, etc... se cuelguen de su cable; podría darle un infarto.
Sorpresa: no se crea rockstar ni estrella de Hollywood arrojando el nuevo televisor por la ventana; será culpable de asesinato al igual que Carlos Monzón.

LEO
Amor: esa palabra no existe en su diccionario, así que no perdamos el tiempo y pasemos al siguiente ítem.
Dinero: esta semana se le da el ascenso que tanto estaba esperando. Su oficina se muda al piso de arriba.
Salud: si es peatón, tenga mucho cuidado. La suerte no lo acompañará y podrá ser atropellado por un submarino. Mejor quédese en su casa y haga algo para solucionar esa constipación que lo aqueja hace cuatro semanas.
Sorpresa: lo llamará Susana Giménez o Gerardo Sofovich después de haber gastado una fortuna llamando a sus programas pero, al momento de atender el teléfono, se encontrará pagándole al delivery boy la compota de ciruela que pidió para destapar la cañería. Lo siento, la oportunidad aparece una sola vez en la vida.

VIRGO
Amor: me ama, no me ama; me ama, no me ama; me ama, no mea más? Desconfía tanto de lo que sienten por usted que el amor se ha transformado en algo escatológico. Resumiendo, una mierda. Dedíquese al sexo sin compromisos porque los gestos del Día de San Valentín han despertado dudas y sospechas en su persona.
Dinero: nunca lo tuvo, por qué habría de tenerlo ahora? Si piensa incursionar en el mundo de la prostitución, tenga en cuenta que no es una tarea altruista, acuérdese de cobrar a sus clientes.
Salud: la vida le sonríe y la muerte también. Vaya al médico para ver cuál de las dos se ríe de usted.
Sorpresa: se le quema la lamparita de la cocina y ya tiene un tema nuevo para hablar con su psicoanalista.

LIBRA
Amor: buen momento para explorar con personas de su mismo sexo. En los hoteles alojamiento de Ingeniero Budge hay una promoción del 50% para parejas lesbianas y gays; déjese tentar.
Dinero: si es hombre, con el dinero ahorrado en telo, sorprenda a su nueva pareja y regálele un par de botines. En cambio, si es mujer, destine ese dinero a subsanar los estragos que su novia causó al usar la extensión de la tarjeta de crédito que le dio.
Salud: evite los desgarros de todo tipo. Pero en general, gozará de un estado óptimo.
Sorpresa: Si es hombre, puede llegar a desilusionarse con su nueva experiencia y comprobar el dicho "pan con pan, comida de zonzo". Si es mujer, podría llegar a la triste conclusión que una tortilla no se hace sin huevos.

ESCORPIO
Amor: siga jugueteando con la banana tranquilamente. Platánico no es lo mismo que platónico; lo suyo es amor puro y real.
Dinero: ahorre porque anuncian inflación y aumentará el kilo de banana esta semana.
Salud: ahora que es vegetariano y largó la carne consulte con la sexóloga Alessandra (o algo así) si su práctica es lo que se conoce como "hacerse la del mono".
Sorpresa: cuando le toquen el timbre, pregunte antes de abrir. Podría tratarse de Tarzán.

SAGITARIO

SAGITARIO (Bonus track: hay un particular ensañamiento con este signo, por lo visto)
Amor: descubrirá que su pareja le es infiel con el linyera y cartonero de su cuadra. Ahora entenderá porqué a ella siempre le gustó el sexo sucio, la chanchada.
Dinero: no, por tener un pata de lana cartonero no le dan un descuento en el cartón de leche, de quiniela y en el abono del cable por el Cartón Network.
Salud: semana ideal para rascarse los huevos a dos manos. Vaya al médico porque seguramente le diagnosticará que tiene ladillas.
Sorpresa: le recomiendo acudir al psicoanalista si su pareja le deja una nota diciendo: "Me fui con el linyera y cartonero porque deseo un futuro económico mejor".

CAPRICORNIO
Amor: es hora de confesarle a su ser amado que le gusta vestirse con su ropa cuando nadie lo ve. Es probable que lo entiendan y la otra persona empiece a ser quien lleva los pantalones en la casa.
Dinero: comprobará cuánto gasta una mujer en artículos de belleza, shampoo, crema de enjuague, peluquería, manicura y depilación.
Salud: no se equivoque, su médico sigue siendo el urólogo y no el ginecólogo.
Sorpresa: sabrá en carne propia qué es la famosa "tira de cola".

ACUARIO
Amor: se han alineado los planetas Marte con Jueve, Venus con Playboy, Plutón con Tribilino y Júpiter con Cienfuegos. Esto significa que va a volver a ser virgen nuevamente de tanto que tendrá que esperar hasta volver a tener sexo.
Dinero: es y será una rata toda su vida. No le alcanzará ni para pagar una prostituta desdentada en silla de ruedas y con Mal de Parkinson. Si es mujer, olvídese de un taxi boy; la bajada de ficha le resultará tan cara que deberá conformarse con tocarse hasta que se le borren las huellas dactilares.
Salud: como esta no es su semana ni su año, deseche la posibilidad del suicidio. Podría salirle tan mal que terminaría postrado o con algún daño irreversible.
Sorpresa: descubre que la vida no es tan triste como creía: vuelve la promo en los kioskos de 7 alfajores Guaymallén por un peso.

PISCIS
Amor: su pareja descubrirá que es un fiel exponente de su signo y lo dejará por pescado. Cómprese una Playstation porque salir de levante será lo mismo que tirar la plata a la basura.
Dinero: no es una semana beneficiosa en cuanto a lo económico. En lugar de la Playstation, vaya considerando comprar un Atari 2600 blanco y negro usado en Mercado Libre.
Salud: es probable que sienta cansancio en la vista y su oftalmólogo le recete anteojos.
Sorpresa: si se esfuerza, marcará un nuevo record jugando al Pac-man y aparecerá en los Records de Guinness.

Estas son las predicciones de nuestras eminencias astrológicas.
Luego de su aquelarre, nuestro cronista de Parió la Abuela obtuvo las siguientes declaraciones:

Como todos sabemos, Mc Donald's es la cadena de fast food más grande a nivel mundial. Pero qué me motiva a dedicarle un post exclusivamente a la empresa de Ronald? Para ser sincero, no tengo la menor idea.

1. El Diablo
2. Hitler
3. Bush
4. Mc Donald's
5. Menem
6. Bin Laden
7. Marilyn Manson
8. Los Pitufos
9. Los Teletubbies
10. Teté Coustarot

Como verán, figura en el cuarto puesto del top ten entre 100 figuras sometidas a esta investigación. "Esto ya es alarmante!" fueron las textuales palabras emitidas por Ronaldo Mac Donalds, CEO de la compañía en Argentina.

Luego de indagar a fondo las causas de esta percepción "errónea" acerca de la empresa y sus productos, pudieron detectar los detonantes que la llevaron a integrar la lista negra mencionada arriba. Quieren saberlo? Están seguros de querer conocer la verdad? Lo digo en serio, esta información te cambiará tanto la vida que no volverás a ser la misma persona. Bueno, conste que ustedes lo pidieron:

• La carne de las hamburguesas no es vacuna! En sus anuncios mencionaban que el producto estaba hecho con auténtica carne de res. Pero res en latín significa "cosa". Claro, por eso crían animales deformados genéticamente sin cabeza ni extremidades donde los alimentan por medio de una sonda (espacial) y, de este modo, aprovechan toda la carne de las desagradables criaturas. (información divulgada mediante mails masivos).
• El 16 de octubre es el Día Mundial Anti-Mc Donald's. Cada año crece la convocatoria a estos actos frente a las sucursales, donde un grupo de vegetarianos y veganos se encargan de realizar un escrache por el maltrato a los animales (?), tala indiscriminada de árboles para hacer las servilletas, destrucción de la salud de las personas, maltrato al personal y causa del hambre en el tercer mundo por usar hectáreas para destinar su producción a países ricos (?). En algunas escuelas se realizan actos conmemorativos y, el año que viene, sería declarado feriado por el Día Anti-Mc Donald's.
• Super Size Me, la archifamosa película-documental en la que el protagonista se alimenta con los productos del payaso durante un mes (desayuno, almuerzo agrandado, merienda y cena agrandada). Es lógico que un mes a base de comida chatarra te haga pelota.
• Testimonios de líderes de opinión terminaron por desacreditar por completo a la empresa: "Por culpa de Mc Donald's se me hincharon los labios" (Raquel Mancini); "Yo no me comí un pebete, era un Big Mac" (Padre Grassi); "A mi paciente no le receté nada, le dije que comiera en Mc Donald's" (Giselle Rímolo); "En un local, no pusieron el cartel, me resbalé en el piso mojado y me tuvieron que amputar una gamba" (Gerardo Sofovich); "Me sentía un goma bárbaro, hasta que probé la McNífica y Pum para arriba!" (Marcelo Tinelli); "Mbojeio!, Jop Jop! Yo no me drogo, me alimento en Mc Donald's" (Raúl Portal); "No, no me sale imitar el ruido de una hamburguesa y mi nombre no representa a ningún combo de Mc Donald's, cambio y fuera" (Mc Phantom); "El único que se animó a hacerme un payasito fue Ronald" (Silvia Suller). Y no sigo porque la lista es interminable.

Ahora ya saben, el mayor culpable de todos los males del mundo no es Bush, es Mc Donald's!!! Coca-Cola, Microsoft, Burger King, Pepsi, Nike, Adidas, Ford y Alfajores Jorgito no tienen nada que ver eh!

Qué injusto! Adónde llevarán a sus hijos aquellos padres cuyas esposas deban ausentarse por una noche? Morirán de desnutrición? Porque Mc es como una madre para cada uno; putearemos contra ella pero en el fondo la queremos.

Ahora, propongo lo siguiente:

1. Qué problema tuviste en la vida por culpa de Mc Donald's?
2. Qué cadena de fast food preferís y, de la mencionada, cuál es tu menú favorito?

El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra contra Mc Donald's!!! No, no no!... me retracto! (aparecieron todos los de Quebracho).

Guille

Y sí, el fútbol ya no es lo que era. Ha perdido su esencia deportiva para convertirse en un fenómeno de marketing donde lo que menos importa es el juego.

• El Burrito Ortega: lanzó una línea de productos de belleza. La tiró muy lejos porque no hicieron efecto.
• El Pupi Zanetti: puso una fundación y se dedica a vender pulseritas para darle de comer a los chicos. La leche la obtendría gracias a un canje con el Padre Grassi.
• El Bati: rechazó el papel protagónico para la película de Mel Gibson "La Pasión de Cristo". Leyó el guión pero cambió de opinión porque pensó que, al final, Jesús se salvaba y no moría.
• La Brujita Verón: Sigue corriendo en bolas en busca de las papas fritas. Le ofrecieron hacer de "Mr T" trucho en la remake de "Los Bañeros Más Locos del Mundo" (Sapag ya está viejo para el personaje). Cuando Verón preguntó por qué lo habían elegido para ese papel, la producción le respondió: es que sos muy papa frita. Lo tomó como un cumplido.
• El Cholo Simeone: La policía lo tenía identificado como uno de los sospechosos de robar el banco tres semanas atrás. Fue puesto en libertad cuando se comprobó que solamente estaba robando en el banco de suplentes de Racing Club.

Mientras el fútbol siga así, seguiré viendo los partidos de bowling que transmiten por ESPN. Tienen más onda y dinamismo. Por el momento, les tiro un centro a la cabeza: CUAL ES TU CÁBALA PARA ESTE MUNDIAL?

Guille