martes, enero 31, 2006 

Se fuma pipa de Nike y el antidoping le da positivo


Son muy conocidos los rumores sobre el supuesto doping positivo del famosísimo ciclista LANCE ARMSTRONG, varias veces campeón del Tour de Francia. Sostienen que en 1999 habría ganado esta competencia gracias al consumo de una sustancia prohibida (Triatop anticaspa); la única declaración hecha por el deportista fue: "Sí, yo también tengo caspa". A esta redacción ha llegado información acerca de un juicio que habría iniciado el actor Pablo Echarri por cuestiones de copyright, quien se adjudica la autoría de esta memorable frase.
Bueno, basta de cháchara. Vayamos al tema que nos compete e interesa a todos (?), la fundación sin fines de lucro de Lance Armstrong creada para la lucha contra el cáncer. Todos sabemos que el ciclista padeció esta enfermedad, la superó y, como si esto fuera poco (para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero), se recuperó y ganó varias competencias en su especialidad.
Por qué estamos interesados en la fundación de este deportista? Pues, nada menos que por las pulseras diseñadas exclusivamente por la compañía deportiva NIKE, socios en esta cruzada contra el cáncer; esa de color amarilla e inscripción en inglés "LIVE STRONG" (directamente relacionada al apellido armSTRONG; qué loco, no?).
En el año 2004, gracias a la promocionada relación de Lance con la cantante SHERYL CROW (hermana de Russell Crowe y prima de Kurt Russell), la pulserita comenzó a ser usada por varias celebridades y no tanto. Como era de esperar, se convirtió en un accesorio demasiado top y todo el mundo se calzó la bandita amarilla a un módico precio de 1 dólar cada una (Nike recaudó 33 millones y destinó el primero a la fundación; lindo negocio!).
Esta tendencia llegó a nuestro país en el 2005, gracias a la promoción realizada por varios famosos de la escena local. El precursor fue Jorge Rial, luego se sumaron otros que participaron de la campaña basada en testimoniales enunciados por estos referentes de opinión; como ejemplos de distintos mensajes de concientización sobre el tema mencionaré los siguientes:
  • "Yo tenía cáncer de mama y, desde que uso la pulserita amarilla, ya no me mamo más. LIVE STRONG". (Pata Villanueva, profesión desconocida)
  • "Yo tuve cáncer de próstata hasta que empecé a usar la pulserita amarilla de los mugrosos capitalistas de Nike. Ahora no prótesto más. LIBESTRÓN". (Castells, ex líder piquetero)
  • "Yo tenía cáncer de colon pero, gracias a la pulserita amarilla, descubrí AMERIKA donde los lugareños me recibieron con batata, zanahoria, pepino y banana en mano. Hoy en día estoy curado y soy una persona feliz. LIVE STRONG". (Marley, conductor de TV)
  • "La pulserita no tenía nada que ver con el amarillismo en la prensa? La c....(piip) de la lora, me curraron mal!!". (Jorge Rial, periodista del cholulaje)

Como verán, está plagado de gente usando este accesorio en busca de efectos sanadores y haciendo alarde de su donación top.

Para no ser menos, el Pupi Zanetti, dijo: "Jugando al fulbo, me sale muy bien la bicicleta. Voy a sacá una pulserita re copante pa' que lo' pibe de mi fundición puedan comé". Así es como el astro del fútbol se sumó a esta tendencia en alza y lanzó su propio producto. Mientras tanto, el ex futbolista Saturno, que pasó por la primera de Boca Juniors hizo las siguientes declaraciones: "A mí me sale la bicicleta mejor que a nadie. Voy a poner mi fundación y les voy a romper el c...(piiip) a todos".

Como si no tuviéramos suficientes pulseras, aparecieron cientos de ONG con su respectivo merchandising; entre ellos la Fundación Huésped representada con el color rojo y la leyenda "YO TAMBIÉN.... (tengo SIDA)".

El otro día, caminando por la vía pública me para un flaco y me dice: "Eh, amigo!. Copate con cuatro peso' pa' la birra y te doy esta pulsera de colaboración". Por hacer mi humilde aporte me llevé de regalo una de color beige con la siguiente frase "LIVE DRUNK.... Thanks for the beer, little old woman" (Traducción: Viví borracho... Gracias por la cerveza, viejita). Como verán.... éramos pocos y PARIÓ LA ABUELA!!!.

Y vos de qué color la tenés?

Guille

3:24 p. m. | | 27 comentarios

jueves, enero 26, 2006 

Se dictan clases de italiano para leer remeras

Es impresionante cómo han proliferado las remeras con inscripciones en italiano. Todo gracias a un programa cómico muy popular llamado "Los Benvenutto". Si mal no recuerdo, quien usaba este tipo de prenda en la tira era Guillermo Francella; "Poné a Gianola" fue la frase más repetida en su vestimenta.
Hoy en día es muy común cruzarse con gente portando estas remeras; el problema es que no se entiende una goma lo que significan esas palabras escritas. En los institutos de idioma ha aumentado la cantidad de alumnos que se inscribieron para estudiar italiano; la mayoría de los consultados está aprendiendo esta lengua solamente para poder interpretar lo que dicen estas remeras.
Y sí, señoras y señores, no solamente sufrimos de contaminación visual sino que ahora es políglota esta saturación de mensajes. Hoy es italiano, mañana chino, pasado mañana ruso y, algún día será arameo. Pero llegará ese día en que todos hablemos esperanto (el que inventó este idioma universal se sacará la telaraña y dirá: "ya creía que era el invento más pelotudo del mundo!").
Para que entiendan de qué les hablo con respecto a estas remeras que le confieren un estilo y personalidad cargados de una importante cuota de originalidad a quienes las usan, pasaré a mencionar algunas de las frases que he podido leer:
  • QUE PAREZCA UN ACCHIDENTE
  • MEDIALUNAS DE LA NONNA
  • SE DONDE VIVIS
  • PASTA ASCIUTTA
  • LASAGNA
  • CACCIATORE
  • CAPUTTO
  • CAPISCE?
  • ROBERTO PETINATTO
  • SILVESTER STALLONE
  • TIRAME LA GOMA
  • NO CATZO UN CHOTO
  • ZULMA FAIAD
  • ETC...

Esto es sólo por mencionar algunos ejemplos. Si recuerdan más frases que hayan visto, pueden dejarlas en los comentarios. Mientras tanto, me pondré una remera en respuesta a todas esas boludeces que no entiendo: "QUE TE RECONTRA!".

Ciao

Guille

4:48 p. m. | | 20 comentarios

martes, enero 24, 2006 

Enchúlame la Vaca

En su afán por aumentar el consumo de leche en adultos, científicos argentinos logran tunear una vaca. Curiosamente, el cuadrúpedo fue bautizado como "Pamperita" (vaya uno a saber por qué motivo).
El departamento de marketing se manifiesta muy positivo con esta nueva estrategia adoptada; "esperamos un incremento en las ventas de un 50%" expresó Tomás Milechita (gerente de marketing de Sancor).
El lanzamiento de la campaña se dio en vísperas del Día de la Madre, haciendo hincapié en el contacto primario del ser humano con su progenitora mediante la leche, el alimento más importante en nuestra cadena alimentaria.
Por otro lado, la Iglesia Católica se muestra preocupada ante los avances de la tecnología y sostiene que la posibilidad de tunear vacas podría poner en peligro a la familia como institución. "Es una aberración, una invitación a la práctica zoofílica!! La cantidad de divorcios se multiplicaría a cifras insospechadas", declaró Monseñor Megàne, quien no descartó la posibilidad por parte de la Iglesia de incursionar en la nueva industria ganadera. Nuestro cronista no interpretó cuáles son sus verdaderas intenciones.
Contrariamente, la comunidad hindú apoya plenamente este proyecto alegando que la madre y las vacas son sagradas.
Como verán, estimados lectores, este tema trae "cola".
Y Ud. qué desea tomar?
Guille

4:54 p. m. | | 10 comentarios

jueves, enero 19, 2006 

Hoy se estrena BATMAN REINICIA

La industria del cine, últimamente, va para atrás. Se suele decir que las segundas partes nunca son tan buenas como la primera; ahora es tan así?. El tema es que, hoy en día se filma y estrena la primera parte y luego, en vez de lanzar la secuela al mercado, esas mentes retorciditas de Jolibud deciden producir la precuela. O sea... la primera parte que viste en el cine ahora resulta, en realidad, ser la segunda.
Esto refutaría la teoría mencionada al comienzo del post? Realmente, no lo sé. Estoy tan confundido que ya no distingo si el que hablaba en el "Auto Fantástico" era Maicol Nait o Kit. Se comenta que van a hacer la precuela de esta exitosísima serie y, aunque usted no lo crea, el comienzo se remonta a Star Wars (El Regreso del Jedi, para ser más preciso). La historia del auto parlanchín nos dirá que, luego de morir Dar Veider (el malo de Star Wars), su hijo Luc Scaiuoker decide revivirlo reciclándolo para convertirlo en ese hermoso auto negro que todos conocemos. O sea que Maicol Nait es descendiente de Luc. Después no me digan que no les avisé cómo viene la mano.
Ya no recuerdo cuántas películas y/o series se encargaron de contarnos el comienzo de la historia que todos conocemos. Por citar algunos ejemplos, puedo mencionar las siguientes:

  1. Star Wars.
  2. La historia de Hannibal Lecter (El Silencio de los Inocentes).
  3. Smallville (la serie de Superman adolescente, antes de que le creciera la capa y usara los calzones arriba de su disfraz. Aclaración, tampoco volaba).
  4. Los dibujitos de Alf (que transcurre en Melmac, antes de su viaje a la Tierra).
  5. Batman.
  6. Blanco y Negro (cuenta la historia de Arnold antes de convertirse en Michael Jackson).
  7. Kevin, Creciendo con Amor (antes de que su mejor amigo se transformara en Marilyn Manson).
  8. Etc...


Ahora, los invito a que hagan su humilde aporte y nos recuerden qué otras películas y/o series responden a esta característica ("Memento" no cuenta porque es todo en un mismo film). Desde ya, muchas gracias.
Guille

2:56 p. m. | | 15 comentarios

martes, enero 17, 2006 

El café ya no es cosa de chinos

Llega información de último momento a esta redacción. Al parecer, a los chinos no les gusta el café!! La famosa cadena de cafeterías norteamericana STARBUCKS estaría a punto de cerrar sus puertas a causa de un rotundo fracaso que la deja al borde de la quiebra en su intento por penetrar en el mercado chino.
Todo se habría originado a raíz de una controversial campaña publicitaria (ver gráfica al comienzo de este post); la misma echaría por el suelo los beneficios mediante los cuales se argumenta que el café es bueno para la salud y un nexo que favorece la comunicación entre los seres humanos. Paso a detallar los puntos que afectaron el imaginario colectivo de los chinos acerca de esta bebida:

  1. El café no te despierta, te ayuda a dormir.
  2. No reduce el dolor de cabeza, te lo provoca.
  3. No se corre el riesgo de sufrir una taquicardia por su consumo excesivo; todo lo contrario, disminuye las pulsaciones a niveles insospechados.
  4. El café no te llena de energía, te la quita por completo.
  5. No es una excusa para sentarse a conversar y limar asperezas, si es que las hay. Sirve para dar por terminada una situación.
  6. El café no es rico (miren la cara de asquito que pone el chinito en la gráfica).
  7. No te constipa, te hace cagar lindo (qué es cagar lindo?).

Hasta el momento nadie ha salido a desmentir esta información. El equipo de producción todavía está intentando despertar a su protagonista central.


Nota aclaratoria de STARBUCKS: para esta producción fotográfica fue dañado un solo chinito.


Ver MAKING-OFF de esta campaña publicitaria (clickeá en MAKING-OFF para desnudar la cruda verdad).


Así que, ya saben. Si un oriental los invita a tomar un café, mejor salgan corriendo!!!


Guille

12:12 p. m. | | 17 comentarios

miércoles, enero 11, 2006 

Mientras cae la lluvia... cae la lluvia - A mí la lluvia no me inspira

No sólo está pesado y hace calor, también llueve todos los santos días!!! Que alguien me explique por qué pasa esto. Resulta que los infelices que no tenemos vacaciones debemos soportar las inclemencias del tiempo, soportar salir a la noche y que no haya gente en ningún lugar (embole total!), soportar que no haya películas copadas en cartelera de cine, soportar que la programación de los canales de televisión abierta se limite a exhibir películas que ya vimos mil veces. Esto es injusto!!
Votemos por el regreso del Muñeco Mateyko a su Movida del Verano!!
Como no hay un carajo que hacer en estos días les propongo participar de la siguiente encuesta:
1) Te gusta el agua tónica?
2) Te gustan los caramelos "Media Hora" (1/2 Hora) ?
Mi hipótesis es la siguiente: si te gusta el agua tónica, te gustan los caramelos "Media Hora" y viceversa. En cambio, si no te gusta el agua agua tónica, los caramelos "Media Hora" tampoco y viceversa. Probemos si esto es cierto; animate y participá del desafío de la amargura!! Yo te invito, locura tercermundista!
Guille

5:14 p. m. | | 25 comentarios

viernes, enero 06, 2006 

Llegaron los Reyes Nabos!!!


Aquí estamos nuevamente! Hoy hay un motivo especial para escribir algo en este queriedo espacio (bah, querido por mí, al menos). Claro, anoche pasaron los Reyes Magos y algo nos dejaron, no?.
Cuando era niño tuve un sueño muy extraño; diría que entra en la categoría de semipesadilla porque no lo olvidé jamás.
Relato del sueño: El año anterior los guachos no me habían dejado regalos, y eso que puse pastito de buena calidad para sus camellos, nada de yuyales, sólo pasto inglés y una botella de un buen vino para los tres. Resulta que, cuando me levanté al día siguiente, el pastito y el malbec ya no estaban; conclusión: habían pasado por casa. Lo extraño de todo es que de los regalos ni noticias; a cambio encontré una carta diciendo "no vuelvas a escribir más cartas porque el año que viene no vamos a pasar por tu casa, pedile a Papá Noel y olvidate de nosotros". Qué desilusión!!! Y pensar que cada año me portaba mejor, les dejaba césped de buena calidad y refrigerios más copados. Pero qué obtenía a cambio, regalos cada vez peores y de inferior calidad.
Para mi sorpresa, ese año cuando me levanté a la noche para ir al baño, me los encontré en el living.
Yo les pregunté: "hola, qué hacen en mi casa?".
Melchor: "hola Guille, pasamos para ver cómo estabas".
Gaspar: "vinimos de onda; somos amigos, no?".
Yo: "sí, qué sé yo".
Baltazar: "tus regalos se los dimos a otro chico, pero sigue estando todo bien, no?"
Yo: "a quién se los dieron?"
Gaspar: "no te vamos a decir porque no da".
Melchor: "igual, vamos a pasar todos los años para ver cómo estás porque te queremos (?), sos nuestro amigo. Vos nos querés?"
Yo: (qué se habrán fumado estos tres chiflados?) "Encima me preguntan eso? Miren los posters de uds que tengo en mi pared!"
Baltazar: "Guille, te pedimos que no le cuentes a nadie que te seguimos visitando. Vas a guardar el secreto?".
Yo: "por qué no quieren que se entere nadie?".
Baltazar: "porque no da que se metan otros a opinar, por ejemplo Papá Noel. Nos prometés que no le vas a contar a nadie?".
Yo: "ahá".
Melchor: "che, tenemos un poco de sed y nuestros camellos tienen hambre. Nos podés dar algo para tomar y alguna ensaladita para los dromedarios?".
Yo: "sírvanse de la heladera que hay de todo, hasta ensalada de pasto de la Bombonera".
Luego, se marcharon. Situación bizarra como pocas; pero el sueño no termina aquí. No señores! Como esa cosa loca que tiene el aparato psíquico cuando uno duerme, al rato se hizo de día y salí a la vereda (en mi sueño vivía en una casa con patio al frente) a jugar a la pelota solo, como no había equipo me quedé haciendo jueguito. De repente veo que pasan los Reyes Magos con un chico repleto de juguetes (eran mis regalos!), frenan, me saludan y me presentan al niño; situación extraña.
Luego le digo a Baltazar: "che, por respeto, pasen por otro lado si saben que siempre juego acá".
Baltazar: "a nosotros nos gusta esta cuadra porque hay buena sombrita, no vamos a dejar de pasar".
Yo: "bueno, hagan lo que quieran, pero por ubicación no deberían venir por acá con ese chico".
Baltazar: "Bueno, chau. Suerte".
Yo: "chau".
Más tarde, me encontré en casa una carta de los Reyes Magos, firmada por Baltazar pidiendo disculpas por haberme molestado y que no fue su intención. Tomé la carta entre mis puños, miré al cielo y grité bien fuerte: "AGUANTE PAPÁ NOEL!!!!...... Negro forro".
Después me desperté y, a partir de ese sueño, ya no creí más en los Reyes Magos. Igual, por las dudas, dejé mis zapatos anoche y lo único que encontré hoy a la mañana fue un tarro de Efficient al lado de cada par.
Feliz Navidad para todos! Los Reyes llegaron casi dos semanas más tarde mientras que Papá Noel llega a las pocas horas de nacido Jesús. Ya he dicho todo, gentes! Saquen sus conclusiones... saben a quién votar. A uds qué les trajeron de regalo?
Guille

4:09 p. m. | | 7 comentarios

martes, enero 03, 2006 

Se atraganta con Sandwich de paleta y pasa a mejor vida!

Ya estamos viviendo un nuevo año de historia de la humanidad! Pensar que, cuando era chico, imaginaba el 2000 como en las películas de ciencia ficción... sin autos y con naves espaciales, robots que cocinan, planchan, pasean al perro y demás comodidades que aun no gozamos; pero, a cambio, tenemos otras como internet, e-mails, Yo-Yo Bronco y Tiki-Taka, etc...
Todavía queda mucho camino por recorrer en lo que a avances tecnológicos respecta pero bueno... no me voy a poner a hablar de cosas que no sé.
La cuestión es la siguiente: año nuevo, vida nueva??
La verdad es que no tengo la menor idea, pero siempre tuve la impresión de que moriría joven. No me pregunten por qué, pero me da esa sensación... si no es en un accidente será por alguna enfermedad (como cáncer, por citar algún ejemplo).
Ya sé que pensarán "este tipo es un morboso" pero, a medida que pasa el tiempo, uno se va dando cuenta de lo frágil que es la vida humana. Cuando se es pendex, creemos que somos inmortales, que nos llevamos la vida por delante y cosas por el estilo. Pero, con el transcurso de los años, nos vamos dando cuenta de que lo que pensábamos cuando éramos chiquillos era un cuento de hadas. Ocurre todo lo contrario, palo a palo (como diría el Mostaza Merlo en la actualidad dirigiendo a River) luchamos para evitar que la vida nos lleve por delante. Es así...
Bueno, basta de amargarnos la existencia con estos pensamientos pelotudos, pero reales al fin, si este 2006 fuese "año nuevo, muerte nueva", de qué manera preferirías morir y qué cosas quisieras concretar antes de ponerte el pijama de madera? Menos mal que dije "basta de amargarnos la existencia", no?.
Por qué será que todo el mundo le tiene miedo a la muerte? Como si eso jamás nos fuera a suceder. El problema radica en el CUÁNDO y en el CÓMO, nada más.
Por eso los desafío, les propongo el CUÁNDO, uds. deciden el CÓMO y la previa al mismo. Por ejemplo, yo quisiera morir crucificado como Jesús, saltando en paracaídas y que no se abra. Una vez estrolado contra el suelo, que Bush ordene: "Arnold Sorseneguer, tirá la bomba atómica donde está la cruz marcada" y que se mueran todos!!!
Si la vamos a hacer, la vamos a hacer bien, no?
Dejo el asunto en sus manos y me retiro a mis aposentos.
Feliz Año Nuevo para todos y que se les cumplan todos sus deseos y sueños, mas no el sueño eterno!!
Guille

4:19 p. m. | | 8 comentarios

Que loco que soy!

  • Soy Guille
  • Gorrata
  • Tengo 29 años y me escapé del manicomio cuando era purrete. Vivo en Argentina, Capital Federal (Palermo). Esta foto me sacaron después de comer un ratoncito blanco con el Fans Club de V INVASIÓN EXTRATERRESTRE. La cara de amargo es porque los tarados se olvidaron de llevar sal fina.
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Parió la abuela!

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